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[商品主貨號] U102857924
[ISBN-13碼] 9789861336978
[ISBN] 9861336974
[作者] 陳志恆
[出版社] 圓神
[出版日期] 2019/09/01
[裝訂/規格] 平裝 / 336頁 / 14.8 x 20.8 x 1.68 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
[目錄]
推薦序：用愛的語言讓大小刺蝟連結在一起 胡嘉琪
推薦序：說對溝通，就能拿到通往孩子內心的鑰匙 魏瑋志（澤爸）
各界推薦
前言：孩子，為什麼你不願意和我說話？
檢測！你與孩子的親子關係健康嗎？
Part 1 有風險的陪伴——明明想靠近，卻把你推遠
01. 好心被雷親！為什麼孩子總是無法理解父母的苦心？
02. 在親子互動中，你老是擺錯重點嗎？
03. 脫口而出的質問式語言，是關係中的隱形殺手
04. 擁有「拒絕拿孩子做比較」的勇氣
05. 孩子最不缺的，就是建議！
06. 為什麼祭出最大誘因，孩子的問題行為還是毫無改善？
Part 2 有情感的陪伴——細緻貼近與深度連結
07. 串起深厚的人際連結，你需要的是不帶分析的同理心
08. 在對話中持續覺察，在覺察中持續對話
09. 碰觸情緒感受，是通往孩子內心世界的途徑
10. 別再對孩子說：「沒那麼嚴重啦！」情緒教育從正視孩子的情緒開始
11. 「孩子，我好想懂你！」如何面對孩子想說卻說不清楚的矛盾？
12. 學習尊重，來自於真實體會他人的情感
Part 3 有肯定的陪伴——相信，希望就在雲的背後
13. 從不可能到可能：讓人「相信自己做得到」的正向回饋
14. 除了「喔！那很好啊！」之外，想給他人肯定時還能說些什麼？
15. 別讓肯定破了功！停止翻舊帳
16. 那個「總是」在說謊的孩子
17. 嘴裡好爭勝的孩子，究竟有什麼事？
18. 一句話，治癒孩子的擺爛思考病
Part 4 有成長的陪伴——在關係中長出因應挫敗的本事
19. 網路世界好危險？孩子說：「外面的世界更可怕！」
20. 人生難免有挫敗，如何幫助孩子轉化負面經驗？
21. 當孩子不被允許長大時……
22. 是禮物，還是惡夢：該不該讓孩子經歷挫敗？
23. 五個步驟，陪伴孩子長出因應挫敗的本事
24. 不是孩子思想偏差，是你無法認同：如何回應「比較特別」的觀點？
Part 5 有智慧的陪伴——站對位置，做有效的選擇
25. 父母的事情自己解決，讓孩子做回自己
26. 是「放手」而不是「放生」，更不是「放棄」！
27. 收起虧欠：假日父母經營親子關係不在時間長短，而是品質
28. 大人願意尊重，孩子就學會尊重
29. 孤注一擲：你把自己的一切全賭在孩子身上了嗎？
30. 不想讓孩子走偏，孩子卻越走越偏？
Part 6 有自覺的陪伴——有多久，沒好好關照自己了？
31. 給常感自責的你：你最該把同理心用在自己身上
32. 為什麼，我總是受不了那些幼稚的孩子們？
33. 別再叫我「照顧好自己」了！當照顧者沒心力善待自己時，該怎麼辦？
34. 就是那臨門一腳！情緒暴走正在摧毀你苦心經營的家庭關係嗎？
35. 在覺察中反思，情緒總在提醒我們一些事
36. 用指責表達關愛，其實是無力消化自己的焦慮
結語：因為不習慣，所以需要刻意練習
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
【本書特色】
◆ 前作《受傷的孩子和壞掉的大人》出版後獲廣大迴響，備受家長與教育界肯定，講座不斷，並入選文化部2018年Books from Taiwan 亞洲專刊選書
◆ 王意中、王雅玲、江宏志、沈雅琪、宋怡慧、余懷瑾、李崇建、林怡辰、林子翔、林上能、邱瓊慧、胡展誥、海苔熊、許皓宜、陳品皓、彭菊仙、黃之盈、曾明騰、歐陽立中、鍾國誠――教育界、心理師齊聲推薦
◆ 胡嘉琪（美國執業諮商心理師、博士）、魏瑋志∕澤爸（親職教育講師、作家）專文推薦
【內容簡介】
曾經在懷裡親密撒嬌的孩子，什麼時候起，竟成了冷漠的背影？
親愛的孩子，我好想再像從前那樣，緊緊擁抱你……
每個孩子都有可能成為刺蝟孩子，只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺！
在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前，我們還能做些什麼？
陪伴是親子關係最重要的關鍵字，但是否每每想與孩子好好談心，面對的卻是惜字如金，甚至面露不耐的回應？來自十年教育現場的深刻觀察，諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景，一一破解親子矛盾，讓你擺脫關係泥淖，與孩子重啟連結、修復情感，進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。
孩子，為什麼你不再願意和我說話？
你是否常常覺得……
□ 為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。
□ 越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。
□ 孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。
□ 被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。
□ 每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。
□ 孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。
□ 孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。
□ 孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。
□ 常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
□ 因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。
□ 總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。
□ 整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。
是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。
親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。
其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內心，恢復過往無話不談的親密關係。
讓我們用愛軟化孩子的刺，拆去藩籬，重新擁抱。
▎教育界、心理師齊聲推薦
王意中∣王意中心理治療所所長、臨床心理師
王雅玲∣彰化縣懷抱教育文化協會理事長
江宏志∣無憂花學堂執行長
沈雅琪（神老師）∣資深教師
宋怡慧∣新北市立丹鳳高中圖書館主任
余懷瑾∣教師、作家
李崇建∣親子作家
林怡辰∣彰化縣原斗國小教師
林子翔∣高雄市諮商心理師公會理事
林上能∣諮商心理師、臺灣阿德勒心理學會副理事長
邱瓊慧∣種子心靈事業有限公司負責人
胡嘉琪∣諮商心理博士、美國執業心理師
胡展誥∣諮商心理師
海苔熊∣心理學作家
許皓宜∣諮商心理師、作家
陳品皓∣好日子心理治療所執行長
彭菊仙∣親子作家
黃之盈∣諮商心理師
曾明騰∣Super教師
歐陽立中∣丹鳳高中教師、作家
鍾國誠∣大休息心理諮商所所長
魏瑋志（澤爸）∣親職教育講師
我們往往只看到孩子情緒行為的表象，卻忽略了當中所意涵的本質。不間斷的親子衝突，拉大了親子疏離的裂縫，讓自己離孩子的內心越來越遠。欣然遇見這本書，將使陷入茫然不知所措的父母，有了全新改寫親子關係的契機。
――王意中（王意中心理治療所所長、臨床心理師）
孩子雖來自我，但不屬於我。在陪伴孩子成長的過程中，我也同時檢視了自己的生命歷程。親子可以一起攜手努力，各自創造美麗的人生。互相欣賞、互相支持，以關心代替擔心，真心祝福彼此的生命。
――王雅玲（彰化縣懷抱教育文化協會理事長）
時代與科技一直前進，我們的教養方式沒跟上時，往往出現親子危機，甚至親子斷裂的悲劇，明明就是深愛著對方，就是不知如何表達。
志恆老師的《受傷的孩子和壞掉的大人》提醒了我們這些壞掉的大人，要持續學習，千千萬萬不要不自覺的創造了另下一個壞掉的大人。
――江宏志（無憂花學堂執行長）
青春期的孩子猶如活火山，只要一個不對頻的眼神，一句不中聽的話語，就能隨時引爆孩子的壞脾氣。因此，陳志恆《擁抱刺蝟孩子》告訴大人們：話應該好好地說，愛是撫慰受傷孩子心靈的良藥，陪伴能拉近疏離的關係，建立信任的橋梁。原來，只要你用對方法，說出正能量，就能解決所有的親子問題！
――宋怡慧（新北市立丹鳳高中圖書館主任）
身為高中老師，長期面對賀爾蒙分泌旺盛的青少年，志恆的書讓我如獲至寶。這是本了解青少年的必備寶典，第一透過案例了解青少年心理，第二找到作法與青春期孩子共處，第三誤觸地雷知道如何化解，教養有一套。
――余懷瑾（2016 TEDxTaipei講者）
謝謝志恆老師用長期大量陪伴孩子的經驗，精準有策略地提供家長安頓身心的空間，在這本書中看見自己有力量的選擇，陪伴刺蝟孩子用對話重啟新的資源和希望。邀請您一起閱讀，您會看見、心安、在愛裡放心陪伴。真誠推薦！
――林怡辰（彰化縣原斗國中小教師）
有了《擁抱刺蝟孩子》這本書，就像有個全年無休且隨傳隨到的心理師為你撐腰。志恆在書中會提供引人入勝的故事，以及有效修復關係的態度與策略，協助爸媽「陪伴」自己與孩子，一同走過危險崎嶇的親子衝突。
――林子翔（高雄市諮商心理師公會理事）
那些存在於親子間難以對話和交流的時刻、在劍拔弩張或相應不理的關係表象背後，其實有兩個受傷、不解與無助的人等待救援；志恆的分享，正是那股可以帶來改變和希望的力量，指引每一個想好好愛孩子的大人。
――邱瓊慧（種子心靈事業有限公司負責人）
親子關係的衝突，往往是因為缺乏對彼此的理解。志恆心理師的專長之一，就是深入親子關係，帶著你去理解自己與對方的感受、需求以及困境，進而改善彼此的互動品質。而他在這一本書裡，將他的專長發揮到淋漓盡致。
――胡展誥（諮商心理師）
與孩子對話的時候，我們經常想要付出關心，卻不知不覺傷了彼此的心。有時候只要你在「想做點什麼」之前，先停下來想想「孩子要的是什麼」，那些欲振乏力的關係、不斷閃躲的劇情，就可能有新的出口。志恆這本書像一把鑰匙，打開孩子的心門，也打開你幽暗的靈魂。
――海苔熊（心理學作家）
親子間互動的品質，決定於我們能同理對方的程度，但身為父母，我們常常無意間把對孩子未來的掌控化成當下的壟斷，導致親子間衝突不斷。志恆心理師的大作，從理解出發，溝通為輔，同理為終，值得每位父母咀嚼閱讀。
――陳品皓（好日子心理治療所執行長）
本書每一個案例情境都如此熟悉，爸媽隨時都能幻化成主角，然而爸媽不必只陷在同溫層裡舔傷口，跟著志恆老師循序漸進的引導，我們能逐一健檢到親子互動的問題根源，從權力拉扯間找到平衡點，刺蝟孩子終可收起防衛，爸媽也同步提升進化！
――彭菊仙（親子作家）
你知道其實孩子們都懂你們對他們的愛嗎？想改善你與青春期孩子們的溝通與對話嗎？想學習關係對話的關鍵流程與心流思維嗎？那你們一定不能錯過這一本由志恆心理師用諮商經驗與專業編寫的《擁抱刺蝟孩子》，透過陪伴與對話，擁抱你家寶貝的尖刺，放下我執，親情和解。
――曾明騰（SUPER教師）
身為老師，我很常被家長委託傳話：「唉呀！老師，我們說小孩也不聽。你說比較有用啦！」可是，我不能幫你們傳一輩子的話啊！我強烈推薦家長們，讀《擁抱刺蝟孩子》，志恆以他諮商專業，破解親子問題。當家長懂得接納孩子情緒、認同他的獨立、做溫暖的後盾。你會發現，孩子的刺，其實是柔軟的。
――歐陽立中（丹鳳高中教師、作家）
將心理學的教養理念，化為親近易懂的語言；用平實真切的案例，闡明核心概念。志恆不但做到了，而且做得極好。這是一本值得為人父母與教育工作者放在手邊時時玩味的好書，想要尋求自我認識、解開成長枷鎖的人，相信也能從中獲得領悟與成長。
――鍾國誠（大休息心理諮商所所長）
【作者簡介】
陳志恆
諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。
小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來，巡迴各地心理成長講座/課程累積上百場。
在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……
著有《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版）《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）。
學經歷：
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
中華民國諮商心理師高考及格（諮心字第001155號）
美國NLP大學認證高階訓練師（Master Trainer）
全球NLP訓練與諮詢社群（GTC）認證成員
臺灣神經語言程式學學會（TBNLP）常務理事
簡快身心積極療法訓練合格治療師
無憂花學堂合作講師
2018 TED×NTHU 主講人
媽媽經、風傳媒、關鍵評論網、愛心理、u值媒等媒體駐站作家
曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任
【目次】
推薦序：用愛的語言讓大小刺蝟連結在一起 胡嘉琪
推薦序：說對溝通，就能拿到通往孩子內心的鑰匙 魏瑋志（澤爸） 各界推薦
前言：孩子，為什麼你不願意和我說話？
檢測！你與孩子的親子關係健康嗎？
Part 1 有風險的陪伴――明明想靠近，卻把你推遠
01. 好心被雷親！為什麼孩子總是無法理解父母的苦心？
02. 在親子互動中，你老是擺錯重點嗎？
03. 脫口而出的質問式語言，是關係中的隱形殺手
04. 擁有「拒絕拿孩子做比較」的勇氣
05. 孩子最不缺的，就是建議！
06. 為什麼祭出最大誘因，孩子的問題行為還是毫無改善？
Part 2 有情感的陪伴――細緻貼近與深度連結
07. 串起深厚的人際連結，你需要的是不帶分析的同理心
08. 在對話中持續覺察，在覺察中持續對話
09. 碰觸情緒感受，是通往孩子內心世界的途徑
10. 別再對孩子說：「沒那麼嚴重啦！」情緒教育從正視孩子的情緒開始
11. 「孩子，我好想懂你！」如何面對孩子想說卻說不清楚的矛盾？
12. 學習尊重，來自於真實體會他人的情感
Part 3 有肯定的陪伴――相信，希望就在雲的背後
13. 從不可能到可能：讓人「相信自己做得到」的正向回饋
14. 除了「喔！那很好啊！」之外，想給他人肯定時還能說些什麼？
15. 別讓肯定破了功！停止翻舊帳
16. 那個「總是」在說謊的孩子
17. 嘴裡好爭勝的孩子，究竟有什麼事？
18. 一句話，治癒孩子的擺爛思考病
Part 4 有成長的陪伴――在關係中長出因應挫敗的本事
19. 網路世界好危險？孩子說：「外面的世界更可怕！」
20. 人生難免有挫敗，如何幫助孩子轉化負面經驗？
21. 當孩子不被允許長大時……
22. 是禮物，還是惡夢：該不該讓孩子經歷挫敗？
23. 五個步驟，陪伴孩子長出因應挫敗的本事
24. 不是孩子思想偏差，是你無法認同：如何回應「比較特別」的觀點？
Part 5 有智慧的陪伴――站對位置，做有效的選擇
25. 父母的事情自己解決，讓孩子做回自己
26. 是「放手」而不是「放生」，更不是「放棄」！
27. 收起虧欠：假日父母經營親子關係不在時間長短，而是品質
28. 大人願意尊重，孩子就學會尊重
29. 孤注一擲：你把自己的一切全賭在孩子身上了嗎？
30. 不想讓孩子走偏，孩子卻越走越偏？
Part 6 有自覺的陪伴――有多久，沒好好關照自己了？
31. 給常感自責的你：你最該把同理心用在自己身上
32. 為什麼，我總是受不了那些幼稚的孩子們？
33. 別再叫我「照顧好自己」了！當照顧者沒心力善待自己時，該怎麼辦？
34. 就是那臨門一腳！情緒暴走正在摧毀你苦心經營的家庭關係嗎？
35. 在覺察中反思，情緒總在提醒我們一些事
36. 用指責表達關愛，其實是無力消化自己的焦慮
結語：因為不習慣，所以需要刻意練習
◆ 書摘
05. 孩子最不缺的，就是建議！
常在親子諮詢中，遇到家長這麼問我：「我該怎麼跟孩子說，孩子才會聽？」視狀況不同，我有時候會說：「如果一直說都沒有用，那就先別說了。」
這時，我會收到既驚訝又疑惑的眼神，我便要解釋：「因為，你說出來的話，都是一道又一道的建議，這是孩子最不想聽到的。」
「但是，不給他建議，要跟他說些什麼呢？」
我不禁納悶，難道，除了給建議之外，親子之間就無話可說了嗎？
確實，在我們成長的過程中，大人們總是忍不住要給建議（或是根本沒想過要忍）；於是，當我們長大後，也如出一轍地拚命給孩子建議：「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」除此之外，真的「無話可說」了。
如果想要破壞關係，就拚命給建議吧！
你我或許都遇過那種，聊沒三句話，就滔滔不絕地分享自己的高見，同時還要下起指導棋：「我知道，這件事只要這麼做、那麼做，就行了！」聽了頗令人反感。
請記得，給建議常是破壞關係最簡易又快速的方式。尤其，關係越親近，作用力越強――親子之間如此，伴侶之間亦然。如果你想破壞與親朋好友的關係，就拚命給對方建議吧！
你一定會想：「我的一片善意，何以換來對方的不理不睬？」真是「好心被雷親」。然而，事實就是如此，你的滿腔熱情往往只會獲得白眼一枚。如果對方眼球都翻到背後，你還管不住自己的嘴，一講再講，那麼，你已經到達給建議的極致境界――碎碎念。
大多數的情況下，對方需要的根本不是建議
不是在所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。然而，大多數時候，當我們不由自主地給出建議時，總是自以為是的。若此刻對方需要的，根本不是你的建議，那麼就算正深陷困境泥淖，也會拒絕任何高明的提議。
「你說的對，可是……」
「我也知道，可是……」
「這我試過了，不過……」
當你提出精闢的見解，想解救對方於水深火熱時，是否常聽到這樣的回應？對方回答得很客氣，內心話其實是：「別再說了，我有這麼蠢嗎？」
這就是貿然給建議的風險――讓對方感覺自己很糟；尤其是，你說的其實對方早就想到了，甚至也都嘗試過了。當你沒有深刻理解到對方的內在感受，便開口當起老師時，對方的心裡可能正嘀咕著：「閉嘴好嗎？你以為你是誰呀！」
這個狀況，在與孩子互動時，同樣適用。
是為對方好，還是為自己好？
給建議常是人際互動時，難以避免的壞毛病。這是因為，我們總是需要在對方面前證明自己有著高人一等的優越地位。當你給出建議的那一刻，就已經把自己擺在比對方還要高的位置上了。因為，能給建議的人，似乎懂得比較多、經驗比較豐富、方法比較高明，同時也意味著，他正站在正確的一方。
相較之下，接收建議的人就被比了下去，有種矮人一截的感覺：「我都已經夠挫敗了，聽了你的建議，正好證明我真的很糟，我當然不想再說了！」
因此，被句點也只是剛好而已。如果你還搞不清楚狀況，相同的建議重複給，類似的話語反覆講，最後就成了「碎碎念」了。
有個朋友告訴我，她老公總是抱怨她愛碎碎念。我看過他們夫妻倆相處，她也確實嘮叨得很厲害。我問她為什麼，她說：「他就是說不聽呀！要是他願意改，誰想像老媽子般一直念？」
我問：「但妳老公有因此改變嗎？還是，依然故我？」她搖搖頭。我說：「那麼，無效的方法為什麼要一直做？」她愣住了，想了半晌告訴我：「這樣做好像會讓我感覺好一點，至少沒那麼糟！」
我們總是很難自我覺察，當我們給出了建議，包括碎碎念，事實上，我們在意的常是自己，而不一定是對方。好為人師或老愛碎碎念的人，內心的機轉也許是這樣的：我雖然無法說服對方聽我的，但至少在內心可以感覺到：「我是對的，你是錯的！」當我自以為是地站在「正確」的一方時，我的心理位置便提高了，因此，我的感覺會好一點――即使對方永遠都聽不進去，也一點都不認同。
這麼看來，我們好像只是在自欺欺人。當我們無法改變對方，就設法證明自己的對的，對方是錯的，用這種方式自我安慰。看起來是為對方好，事實上是為自己在人際互動的挫敗裡，找個臺階下。
如何適切地給出建議？
剛剛說了，不是所有的狀況下給別人建議，都會帶來反效果。時機若抓得對，對方可是會感動到想哭的。不論在任何關係中，想要給他人建議，遵守以下幾個原則就對了：
1. 對方主動要，你才主動給
換句話說，沒人主動詢問你的高見，請盡量閉上自己想給建議的嘴，儘管有再高明的見解或對策，也是如此。
2. 在足夠的情感理解後才給
當一個人被深刻理解後，往往才是給出建議的最好時機。因此，請先帶著好奇，好好地傾聽對方的故事，全盤理解事情的脈絡，並深刻地同理對方在那個處境下的情緒感受。當人們感受到「有人懂我」，情緒被完整地接納時，自然就聽得進別人的觀點了。
3. 只給新的選擇，不帶任何評價
最高明的建議，是引導對方找到面對與解決問題時的新選擇。記得，你的建議應該是純粹分享你的觀點與做法，切勿同時評論或檢討對方原來的做法：「我不是早就跟你說過了嗎？你就是不聽……」這樣只會招來一頓白眼。
4. 放下要求對方非得改變的意圖
很多時候，我們對對方的要求，常是一些無關痛癢的小事。當我們想改變對方時，常常只是想證明自己是對的。越是堅持對方得照著做，越只是凸顯自我的價值與重要性。在大多數的情境下，請允許對方可以自我決定是否改變，或者，用自己想要的方式改變吧！
很難，對不對！特別是面對孩子，更難。因為我們是父母是師長，理應永遠是對的，而且「我是為你好！」所以，「避免給建議」是需要練習的。下次，當你很想給他人建議時，問問自己：
「此刻，對方最需要的，真的是我的建議嗎？」
10. 別再對孩子說：「沒那麼嚴重啦！」情緒教育從正視孩子的情緒開始 最近大家都在談「情緒教育」。我時常到各地分享與情緒相關的主題，許多人問我，情緒教育該怎麼實施？該如何教出孩子的「情緒力」？ 我認為，孩子情緒調控的能力，不該是透過制式的教材教法傳授，而是孩子從與周遭大人真實的互動中逐漸學習與培養而來的。 當我們跟孩子說：「當你遇到情緒不好時，第一步怎麼做、第二步怎麼做⋯⋯」那一點意義也沒有。反而，在與大人的每一次互動中，大人如何對應自己與孩子的情緒反應，深刻影響著孩子的情緒發展以及與自我情緒相處的能力。 當一個人遇到挫敗或困境時，感受並展露出不舒服的情緒是相當自然的，孩子更是如此。當大人觀察到孩子的情緒反應（特別是負面情緒）時，最重要的是，別輕易地「否定」孩子的情緒感受。
別透過否定情緒感受來安慰痛苦中的孩子 試想一個情況，今天孩子放學回家後，板著一張臉，看起來愁容滿面。他告訴你，他被同學排擠了，因為今天班上分組活動時，沒有同學要跟他一組，而這已經不是第一次發生了。你會怎麼回應孩子呢？此刻，很多大人便會說： 「唉！沒那麼嚴重啦！一定是有什麼誤會在！」 「不過就是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」 「沒事！沒事！同學都不懂事。沒事、沒事了，快去吃飯休息去！」 「不需要為這種小事難過啦！」 這樣的回應看似在安慰孩子，實則是否定孩子的情緒感受。聽起來很熟悉嗎？因為類似的話語，我們從小聽到大，現在我們也如出一轍地複製在孩子身上。否定孩子的情緒感受，會透過以下的形式進行著： 1. 輕忽孩子挫敗經驗的嚴重性 「這沒那麼嚴重，是你想太多了！」 2. 無視於挫敗經驗的存在，不與孩子多做討論 「好啦！沒事了、沒事了！」 3. 否定孩子情緒感受的真實性，或不允許孩子有負面情緒 「有必要難過成這樣嗎？」 「擦擦眼淚，不要難過了啦！」 4. 指責孩子自然流露的情緒反應 「動不動就生氣、心情不好，這樣怎麼行？」
否定情緒的結果是得花更多力氣去對抗情緒 否定情緒感受對孩子造成的影響，便是孩子內心容易感到錯亂，不知道自己經歷困境時所感受到的情緒是否恰當？如果是不對的，便會要求自己「收起」這些情緒，試圖不去感受這些情緒。逐漸地，也學會了「忽略」或「不允許」這些情緒感受的存在，最後成了情感麻木或對情緒感受不知不覺的人。 因為出現生氣、沮喪、失望、無力、後悔、自責、內疚等這些負面情緒是「不對」的，於是當這些感受浮現時，便會用盡力氣去對抗它們，試圖驅逐它們，或將它們壓抑至意識察覺不到的地方。但這些對抗情緒的方式往往會造成更多問題，出現更多惱人的情緒感受，「借酒澆愁愁更愁」這句話就是最好的詮釋。正所謂「情緒本身不是問題，有問題的是應對情緒的方式」，就是這個意思。
失去與自己或他人溫暖連結的能力 另外，在孩子經歷挫敗或困境而感到傷心難過時，否定他們的情緒感受會讓孩子感覺到自己的問題不被重視，沒有受到理解與支持。然而，一個人的情緒傷痛是需要在溫暖關懷的人際連結中被療癒的；少了這份連結，孩子只能將心底的痛再埋得更深一點，甚至還要責怪自己怎麼可以那麼脆弱，如此容易心情不好，於是，又更加重了內心的挫敗感。 最後，孩子也難以學到如何安慰自己，更無法長出與自己情緒相處的能力。在往後的人際關係中，也難以對他人的痛苦遭遇感同身受，甚至當他人表露出負面情緒時，會不知所措地試圖忽略或不允許他人的情緒出現。於是輕易說出：「沒事了！沒事了！沒那麼嚴重，不需要那麼難過！」 很熟悉嗎？孩子正在複製大人的回應模式。 好了，現在你知道，你為什麼會不假思索、自動化地否定孩子的情緒感受，因為，你就是這樣被對待長大的。當孩子遭遇困境而出現痛苦情緒時，你是不知所措的，於是你很快否定孩子的情緒感受，忽略孩子挫敗經驗的嚴重性―你真正想解決的，不是孩子的痛苦，而是自己的痛苦。 長期忽略情緒感受將難以捍衛自己的界限 值得一提的是，一個人若無法肯定或正視自己的情緒感受，可能的後遺症便是，當自己的權益或界限受到他人侵犯時，常常渾然不覺。有些人一而再、再而三地成為他人以任何形式侵犯下的受害者，加害者固然可惡，但這些受害者常常是因為沒有正視與捍衛自己情緒感受的能力，無法在感受到不舒服的當下，便確認自己正在遭受不當對待，無法果決地立即表達自己的不舒服。 試想，當你被人侵犯或占了便宜，心裡似乎感到哪裡不舒服，但卻懷疑這份感覺的真實性，習慣性地告訴自己沒有那麼嚴重，當然無法保護自己免於再度受傷。就算對方是在無心之下越了界，也需要有人相當明確地讓他知道自己的情緒感受，他才有機會充分明白，並學習尊重別人的情緒感受。 因此，在性別平等教育中，當我們教導孩子如何避免遭受性侵害或性騷擾時，總是會引導孩子確認自己的感受，並相信自己感受的真實性，幫助孩子降低受傷的風險。 說到底，情緒教育就是在培養孩子尊重自己也尊重他人的能力。因為能正視自己的情緒感受，便能做到不允許別人侵犯自己的界限；同時，也能夠關注他人的情緒，並展現對他人界限尊重的態度。
20. 人生難免有挫敗，如何幫助孩子轉化負面經驗？
文文是個小學二年級的孩子，去年暑假，母親幫他報名參加游泳班。第一次上課之後，文文回家向母親抱怨：「媽咪，游泳班的教練好凶，有話不好好講，都要用罵的，妳可不可以請他溫柔一點？」
母親安慰他，要他明天再去試試看。第二天，文文從游泳班回來後，放聲大哭：「媽咪，我不要去學游泳了啦！游泳教練好凶、好凶，我不喜歡！」
母親隔天與文文一同去游泳班，並在旁邊觀看。
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