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[商品主貨號] U103164487
[代售商品編號] 102172500279
[ISBN-13碼] 9789863572176
[ISBN] 9863572179
[作者] 約翰．弗瑞爾, 琳達．弗瑞爾, 江家緯
[出版社] 心靈工坊
[出版日期] 2021/08/18
[裝訂/規格] 平裝 / 280頁 / 14.8 x 21 x 1.48 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
[目錄]
【推薦序一】為什麼我們如此相愛，又如此疏離？/胡慧嫚
【推薦序二】沒有任何問題，是必須獨自處理的/鐘穎
【各界推薦語】
【中文版序】看見、傾聽、了解
【作者序】寫在療癒開始之前
第一部 小大人
1. 介紹
2. 兩個家庭
3. 誰是小大人？有哪些症狀？
4. 一些陷阱：特別是成癮問題
●間奏
5. 熊先生與熊太太
第二部 家庭根源
6. 家庭系統：結構、功能、角色與界線
7. 當陷阱佈成
8. 當家庭偏離軌道
●間奏
9. 野雁家庭
第三部 我到底怎麼了？
10. 否認
11. 感覺
12. 秘密
13. 我們的自我認同怎麼了？
14. 關於親密關係
●間奏
15. 兔妹妹
第四部 冰山之下
16. 小大人與共依存症狀的共同模型
第五部 療癒：我現在該怎麼做？
17. 揭露和承認
18. 著手治療
19. 淺談療癒和靈性
●結尾
20. 親吻怪獸的鼻子
附錄一 延伸閱讀
附錄二 臺灣的心理諮商資源與支持團體與支持團體
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
早熟，反而讓我們沒有機會長成真正的大人
背負家庭問題而被迫早熟的小孩，內在其實空洞脆弱，難以與人建立親密的關係。
你是否也有這些困擾？
◆工作一把罩，戀愛一團糟
◆聚會時大夥好嗨，下一秒異常孤單
◆完美夫妻人人稱羨，其實已經相敬如冰
◆和家人關係緊密到窒息
◆對內心世界守口如瓶，一點失誤就覺得超級丟臉
◆容易上癮
◆害怕與人接觸，尤其是權威人物
◆渴望愛，卻好像從未得到過
如果你對上述情形有共鳴，且心裡有個被禁錮的受傷孩子，也許，你也是童年被剝奪的，小大人。
小大人都有難言的苦。童年時，父母可能無法照顧孩子、或教養太嚴，或暴力相向、冷漠疏離。孩子在無助沮喪中長大，只好自己照顧自己、甚至照顧父母，要不就切斷感覺、戴上面具，絕口不提家裡的祕密。
小大人長大後，發誓絕不要像父母一樣，於是打拚出成功人生，緊抓未曾得到的愛。一切看來完美了，但早熟童年的隱形代價這時才要償付：憂鬱恐慌、關係破裂、暴飲暴食、過勞、上癮、共依存……
本書兩位作者是心理醫師與諮商師，皆曾是典型的「小大人」。他們從家庭系統、依附關係、共依存症來介紹小大人身心困境的成因，建議同為小大人的讀者們，從辨認、揭露、分享真實的內在開始，找回與周遭世界親密互動的能力。
書中並附「小大人與共依存症狀評量表」，協助讀者自我評估。
需要受到療癒的，是內在小孩長期的罪惡感、羞恥感還有害怕被遺棄的恐懼感。只要肯踏出第一步，就會得到協助。——約翰‧弗瑞爾、琳達‧弗瑞爾（本書作者）
鄭重推薦
王浩威∣作家、精神科醫師
周志建∣資深心理師、故事療癒作家
胡慧嫚∣作家、薩提爾認證合格心理諮商師
陳安儀∣閱讀寫作老師、親職教養作家
楊俐容∣親職教育專家．台灣芯福里情緒教育推廣協會創會理事長
謝文宜∣實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授
鐘 穎∣《故事裡的心理學》作者、愛智者書窩主持人、諮商心理師
約翰･弗瑞爾博士（John C. Friel, Ph.D.）
於美國明尼蘇達州聖保羅市（St. Paul, Minnesota）執業的心理醫生，也是聖保羅市及明尼亞波利斯市（St. Paul/Minneapolis）生命工作室（Lifeworks Clinic）的負責人，聖瑪莉學院研究中心（St. Mary’s College Graduate Center）的心理學兼任副教授。約翰･弗瑞爾博士於一九六九年取得舊金山大學（University of San Francisco）的心理學學士學位，並於一九七六年取得西維吉尼亞大學的心理學博士學位。他是美國知名的作家、訓練師、講師和心理諮商師，擅長的領域為功能不良家庭問題、共依存關係、小大人問題、壓力失調和成癮問題，並與多間組織單位合作，如明尼蘇達大學醫學院、吉列公司、明尼蘇達州法律執業人員協會以及其他許多企業、州立單位、治療中心、醫院和中小企業等等。
琳達･弗瑞爾（Linda D. Friel, M.A.）
擅長領域為治療小大人和共依存問題，以及治療受到肢體暴力，性虐待和情緒虐待的倖存者受創問題。她設計並執行全美首創的醫院院內共依存治療療程，也是全美知名作家、訓練師、心理諮商師。琳達於一九七一年自明尼蘇達州立大學曼卡托分校取得大學學位，從事了八年的特殊教育教學工作後，於一九八○年取得明尼蘇達州聖瑪莉學院心理學與心理諮商服務的碩士學位。
江家緯
1986年生，畢業於北一女中、台灣大學工商管理學系。目前就讀於華盛頓大學企管碩士班（University of Washington Foster MBA Class of 2015）。曾任職於宏碁股份有限公司，負責產品行銷以及品牌管理。這是第一本翻譯作品，希望此書的中文譯本讓讀者對「小大人」這樣的人格特質有進一步的認識。
【推薦序一】為什麼我們如此相愛，又如此疏離？/胡慧嫚
【推薦序二】沒有任何問題，是必須獨自處理的/鐘穎
【各界推薦語】
【中文版序】看見、傾聽、了解
【作者序】寫在療癒開始之前
第一部小大人
1. 介紹
2. 兩個家庭
3. 誰是小大人？有哪些症狀？
4. 一些陷阱：特別是成癮問題
●間奏
5. 熊先生與熊太太
第二部家庭根源
6. 家庭系統：結構、功能、角色與界線
7. 當陷阱佈成
8. 當家庭偏離軌道
●間奏
9. 野雁家庭
第三部我到底怎麼了？
10. 否認
11. 感覺
12. 秘密
13. 我們的自我認同怎麼了？
14. 關於親密關係
●間奏
15. 兔妹妹
第四部冰山之下
16. 小大人與共依存症狀的共同模型
第五部療癒：我現在該怎麼做？
17. 揭露和承認
18. 著手治療
19. 淺談療癒和靈性
●結尾
20. 親吻怪獸的鼻子
附錄一延伸閱讀
附錄二臺灣的心理諮商資源與支持團體與支持團體
【內文試閱】
第二章 兩個家庭
表面平靜的家庭
法蘭克．戴維斯，三十五歲，是加州一間頗具規模的電子公司主管。他擁有加州大學資訊工程學士學位，畢業後從事系統分析師的工作五年，之後回到校園取得企管碩士學位。他在第一間公司工作時認識了蒂娜。蒂娜也主修企業管理，他們倆有許多共同的興趣。
法蘭克與蒂娜在碩士學業即將完成之際結了婚。三年之後，他們有了兩個小孩，並懷了第三個。為了照顧家庭，蒂娜決定將她的工作暫緩，待在家裡好好照顧老公與孩子，而法蘭克的事業則平步青雲、如日中天。他和蒂娜擁有所有成功的年輕夫妻應有的配備：一棟大房子、湖邊的度假別墅、兩輛BMW轎車，還有私人鄉村俱樂部的會員證。每個人都覺得他們的婚姻幸福美滿。
法蘭克的童年看起來是平靜無波的。在家中五個孩子中排行第三的他，出生時父親的外科醫師生涯正要開始飛黃騰達。法蘭克在學校的表現非常優異，其中數學更為拿手，這一點讓父母非常引以為傲。他也擅長運動，很受同學歡迎。法蘭克的母親則是那個年代典型的完美醫師娘：美麗、端莊、迷人，並且在社區活動中有一定的領導地位。雖然家中有請管家，但他母親並沒有閒閒地待在家裡。她籌備帶領童子軍的活動，同時也是當地醫院志工組織的一員，並且與先生一起參加教會的讀書會。他們在鄰居眼中是成功、虔誠、積極參與社區事務的完美家庭代表，而法蘭克很以他的家庭為榮。而他知道他之所以如此成功，是因為他努力維持這個家族的優良傳統。
若要用文字來形容法蘭克的爸爸，那「可靠」或許是最好的形容詞了。他是一個傳統、穩重的人，也是個完美主義者，很多外科醫生都是這樣。有時候法蘭克的媽媽會開玩笑說他爸爸的行蹤有多麼容易掌握，就算把家中所有的鬧鐘扔掉，只要看他爸爸何時回到家就知道是幾點了。他們自認是一個和睦相愛的家庭，儘管受到奶奶和外公那邊的北歐挪威血統影響，他們很少顯露出熱烈的情感表現。不過沒關係，他們知道彼此是相愛的，並且認為這樣便已足夠。
法蘭克在中學和大學的表現皆一帆風順，每次一有好表現，家人就更加誇獎他。每當他得到優異的成就，他爸爸就會驕傲地跟他說「真不愧是我們戴維斯家的人」。認識蒂娜時，他已在工作領域上頗有成就，並覺得是時候延續優良的家族傳統了。蒂娜也以身為這個大家庭的一份子為榮，很驕傲自己為家族添了三個孩子。到了法蘭克三十三歲這一年，他的美滿婚姻已經維持了六年，三個小孩幸福地生活在他與妻子共築的愛巢中，但他的人生開始起了變化。
起初這些變化非常的細微，他和蒂娜將其歸咎於熱門報章雜誌上提到的「三十危機」。畢竟從他們結婚的那天起，人生便是一陣又一陣忙碌的旋風。但那些變化並沒有因為時間的流逝而消失。
剛開始法蘭克會在開車上班的途中突然感到胃裡一陣翻攪，滿腦子嗡嗡作響的都是他負責的新專案。但他會立刻甩開那些折磨人的焦慮情緒，重新投入案子之中，對成功的渴望超越了那些偶爾浮上表面的自我懷疑和恐懼感。晚上時他則會靜靜地和蒂娜一起吃飯，然後把隔天的工作計畫再看一遍，洗完澡後窩在蒂娜溫暖的懷中好好睡一覺。
這樣的模式持續了好幾個月：持續的焦慮情緒與工作帶來的成就感相互交織；晚上則與太太共進安靜的晚餐。而他們的周末時光通常塞滿了社交活動或跟孩子去湖邊度假。但不安的情緒還是沒有消失，法蘭克開始感到害怕。他開始做惡夢、容易分心，然後有時候變得易怒，連他自己也嚇一跳。他心想，戴維斯家族中沒有人會讓一丁點小事激怒自己，更何況是微不足道、小小不安的情緒而已。
在這段期間蒂娜則持續扮演著支持與包容的好太太。她不僅照顧家裡大小事、參與社區活動、當個稱職且迷人的女主人，並在法蘭克回家時細心照顧他。但侵蝕著法蘭克的東西，終於也逐漸開始侵蝕她。
當法蘭克還找不到他不安情緒的來源時，蒂娜已經知道自己的了。但知道原因更令她感到害怕。幾個月以來她一直逃避這個情緒，直到她再也忍不住了。這個情緒就是對法蘭克的憎恨。她一再告誡自己不可以去想，因為她認為這段婚姻是她此生夢寐以求的完美婚姻，所以怎麼可以有這樣的想法呢！她和法蘭克的生活緊密交織，兩人一步步走進看似完美但其實佈滿陷阱的生活。
蒂娜跟隨著法蘭克的忙碌步伐。她把自己完全投入社區活動中，安排與孩子和朋友們的各項旅遊和活動。朋友們和社區幹事對她讚譽有加，甚至推舉她加入社區管理委員會。身為一個成功的母親、朋友，和社區領導人，一個接著一個的完美典範像是旋風一般，建構了她的人生。
最終他們的大兒子傑生也掉入了陷阱裡。當他七歲時，他開始在學校遇到一些麻煩。他知道自己是個聰明的學生，老師們也知道，但他卻會忘記帶學校作業回家給媽媽檢查。他開始欺負班上其他小孩，並在課堂上搗亂。他一直搗蛋，試圖得到別人的注意。
後來學校終於通知了蒂娜，而她的反應則一派冷靜。她說要不是老師不夠細心敏銳，她的兒子才不會有這樣反常的表現。過幾天後，她就把傑生轉學到一家私立學校就讀，那間學校大部分的營運經費都是來自於法蘭克任職的電子公司。整體情況似乎在蒂娜的掌握之中。
在她複雜的腦袋裡，有一個很小的聲音試圖要跟蒂娜溝通。那是一個小女孩的聲音。這個聲音單純天真、非常清澈，雖然微弱卻很清晰。它一再地重複：「有地方不對勁，蒂娜，有地方不對勁啊。」
親友和社區居民越稱讚蒂娜的表現，她心中那微弱的聲音就越來越強烈，內心的衝突終於在某個禮拜四的傍晚爆發了，當時她正與三個孩子安靜地吃著晚餐。
那天法蘭克剛搞定一個新的合約，當他帶著興奮之情走進家門的時候，大兒子傑生剛好因為打妹妹而把一杯鮮奶打翻了。那個瞬間彷彿一個靜止的超現實狀態；蒂娜的眼神一開始是震驚的，然後馬上瞥向傑生，又瞄了那杯打翻的牛奶一眼，最後落在法蘭克身上。她的眼神冰冷，似乎要把人看穿，就這麼定定地盯著他。她的臉和雙手因為心中爆發的怒火而脹得通紅。
她突然站了起來。家裡所有人都看著她把盤子裡的食物抓起來丟向法蘭克。蘆筍和醬料擦過他的額頭，灑在他的西裝上，連他身後的玄關也遭殃。蒂娜生氣地大聲尖叫。她從來不知道有人可以如此憤怒。
「你再也不准帶著那副愚蠢的笑容走進家門！」
時間再度靜止，空氣瞬間凝結，蒂娜蜷起身子倒在餐廳地上痛哭，悲傷的源頭來自於心中那個小女孩，淒厲的哭聲在夜裡迴盪著。她躺在地上不停地哭，感覺哭了好久好久，才靜靜地起身，回到臥室把門鎖上。
孩子們嚇壞了，也開始嚎啕大哭。這是他們第一次看到父母這麼激烈的爭吵，平常他們就只是偶爾會對彼此大小聲，所有父母都會這樣啊。法蘭克怔怔地站在玄關，還處於驚嚇之中，無法相信剛剛發生了什麼事。其實這個陷阱幾個月前就已經在他們身旁伺機而動，只是他們到現在才觸動機關。這個痛楚現在變得真實了，聞得到、嚐得到、看得到、呼吸得到。只是沒有人知道這是開始還是結束。
法蘭克試著安撫孩子們，然後他想進房間和蒂娜說說話，但整晚房門都是鎖著的。每當他想進去，蒂娜就會邊啜泣邊叫他走開。
那天晚上他在客廳的沙發上睡睡醒醒，胃好像打了結一般難受。
隔天一早，蒂娜下樓幫法蘭克和孩子們準備早餐。吃早餐的時候沒有人說話，刀叉和杯盤撞擊發出的聲音格外刺耳。法蘭克出門上班，心裡茫然、疲憊又空虛，而孩子們則一整天在學校胃都不舒服。
蒂娜哭了一個早上，既孤單又困惑。心中那個小孩已經變成一個她無法應付的怪獸。出於害怕和絕望，她拿起電話簿找到了一個心理治療師的名字。她又花了一個下午在心裡天人交戰，考慮到底要不要撥這通電話。當學校快放學的時候，她還是拿起了電話。
當天晚上，她跟法蘭克和孩子們說，「我不知道我到底怎麼了，但我會去尋求幫助並找出答案。有些問題很嚴重，我再也無法這樣過日子了。」
有無數的心理治療學派和理論探討為何人們會「無緣無故地」情緒失控。蒂娜的心理治療師為她的保險理賠申請表寫上的正式診斷是依據《精神疾病診斷與統計手冊》（Diagnostic and Statistical Manual of the American Psychiatric Association, DSM）而下。不過醫生在病歷上潦草記下的問診紀錄更能描述蒂娜的狀況：
三十三歲的白人女性，結婚七年，育有三個子女。先生是工作狂，妻子在多年的自我否認與數個月的強迫症傾向行為後，經歷嚴重的共依存症狀：憤怒、憂鬱、罪惡感與自我認同喪失。
法蘭克是個工作狂，而蒂娜只知道一個方法來應付她深愛的先生對工作上癮的情況，就是讓自己也對什麼事物上癮。
一開始她對照顧法蘭克這件事上癮，法蘭克的工作常常加班，她就等他回家，幫他加熱幾個小時前就已經煮好的晚餐，安撫並照料法蘭克，也助長了他的工作狂傾向，並否認她心中日漸增長的憎恨。但最終還是爆發了。
最後，她加入了他的上癮行列，給自己找更多事情做，試圖掩蓋自己那令人害怕的情緒，因為她從來不曾學習該如何面對，但情緒還是逐漸浮上檯面。而正當她心中的小孩開始清楚地說話，她親生的孩子也以他唯一知道的方式表達自己的心聲：在家中和學校搗蛋以突顯家裡沒有人說出口、沒有人承認的緊張關係。
第三章 誰是小大人？有哪些症狀？
我們討論了這麼多，究竟來自功能不良家庭的小大人是哪些人呢？他們住在哪裡？收入多少？碰到什麼樣的問題？他們究竟是誰？
其實，我們就是小大人。
我們之中至少有百分之九十至九十五的人是小大人，稍後會詳加說明。我們之中很多人是來自酗酒家庭的小大人，符合珍娜．渥媞（Janet Woititz）的暢銷書《酗酒家庭小大人》（Adult Children of Alcoholics）中所列出的人格特質。我們也是羅賓．諾伍德（Robin Norwood）口中「愛得太多」的男人或女人。
泰瑞．凱洛格（Terry Kellogg）則是這麼說的：不分男女，我們當中很多人不僅僅是酗酒或家暴的受害者，我們自己往往也變成酒鬼或是家暴的施暴者。
身為功能不良家庭的小大人，我們的生活往往處於極端狀態，雖然不停地在追求良好平衡，想找到完美的生活型態，但結果卻總是差強人意。當鐘擺晃到左邊，我們感到孤單害怕、與世隔絕。當我們厭倦了這樣的狀態，鐘擺又晃到右邊，我們又覺得混亂憤怒、快要窒息。然後鐘擺便不停地來回擺動。若沒有找到一個有效的復原療程，這樣的情形會在生活中不斷發生。
在我們要去德州舉辦一個研討會的幾個月前，我們整理列出了一份清單，希望藉此向大家說明是哪些問題困擾著小大人：
1. 我們剛滿二十八歲、三十九歲或四十七歲，突然發現生活中有些地方不對勁，而我們卻再也無法自己解決問題。這或許與丹尼爾．利文遜、羅傑．古爾德、蓋兒．希伊和其他人所提出的正常人生危機階段理論相符，但它的嚴重程度以及隨之而來的痛苦與迷惘，則代表了更深一層的小大人
問題。
2. 我們會對路上或在派對上年紀相仿的人投以羨慕的眼光，會對自己說：「真希望我也可以跟他一樣。」
3. 我們會說「如果誰誰誰了解我的內心世界一定會大吃一驚。」
4. 我們深愛自己的配偶並極度關愛孩子，但卻發現自己與他們越來越疏離，並越來越害怕這樣的關係。
5. 我們自認生活非常完美，結果有一天卻發現子女嗑藥、暴食、逃家或是企圖自殺。
6. 我們自覺學非所用，無法發揮自己的潛能，更因為感到困惑、害怕和迷惘，只能困在痛恨的工作中。
7. 我們對藥物成癮，或對性愛成癮，或為飲食疾患所苦。
8. 我們常常偏頭痛，過度運動，工作很有成就，婚姻卻充滿問題。
9. 我們是社交圈的萬人迷，卻在眾多朋友的簇擁下覺得異常孤單。
10. 我們之中有些人成長在極其混亂的家庭中，從小就被迫習慣酗酒帶來的家庭暴力、亂倫，以及身心靈的虐待。
11. 我們之中有些人拿自己的狀況沒辦法，因為我們經歷的功能不良狀況太過隱晦不明，以至於根本不知道自己怎麼了。
12. 我們之中有些人常常被拿來跟在學校表現優秀的兄弟姊妹比較。
13. 有些人則被灌輸一種想法，那就是只有成為專業技師、醫師、律師或是心理學家才能證明自己的價值。
14. 有些人則是整個童年都過得戰戰兢兢，因為爸爸兼兩份差，媽媽獨自帶大五個小孩，每個人無時無刻都疲憊又緊張。
15. 我們之中很多人因為小時候沒有人在身旁陪伴著而感到被忽視；或有人陪在身旁，但只提供物質上的滿足，而在情感方面缺席。
16. 有些人被不適當的溺愛給寵壞；當我們的朋友都出社會獨立自主了好幾年，我們還被困在家裡。
17. 我們之中很多人害怕與人接觸，尤其是面對權威人物。
18. 我們令別人感到害怕，尤其是我們愛的人，要求他們跟我們一起過著與世隔絕的生活，並且由我們掌控一切。
19. 我們被別人利用、虐待；或我們利用、虐待別人。
20. 我們只會憤怒，或者只會悲傷，或者只會恐懼，或者只會微笑。
21. 我們太過汲汲營營而導致失敗；或是我們根本沒有努力過，從未真正地體驗生活。
22 我們抑鬱寡歡，抑或充滿憤怒。
23. 我們覺得空虛或混亂。
24. 我們不是在情緒的雲霄飛車上就是在情緒真空中。
25. 我們虐待自己卻照顧身邊每一個人。
26. 我們害怕別人知道自己不開心，因為怕他們發現我們其實跟一般人沒兩樣；甚至更糟的是，我們害怕別人知道我們的存在。
27. 我們無法跟兒子相處，或無法和女兒相處，或兩者皆是。
28. 我們可以做愛，但卻無法與對方有更深的情感交流。或是我們根本無法做愛。
29. 我們常常觀察別人，藉此找出在別人眼中好壞的標準是什麼。
30. 我們在某些人面前自覺矮人一截，在某些人面前又覺得高人一等，很難找到歸屬感。
31. 我們困在不是自己真心選擇的生活中。
32. 我們沉溺於過去、害怕未來，並總是對現在感到焦慮。
33. 我們工作到筋疲力竭卻不知道為什麼。
34. 我們從未感到滿足。
35. 我們害怕上帝或是期待上帝會為我們做所有的事。
36. 我們害怕或是討厭跟我們不一樣的人。
37. 我們困在無法脫離的友誼中。
38. 我們對某些事物上癮。
39. 我們把自己內在的衝突情緒投射到孩子身上。
40. 我們對自己的身體感到難為情。
41. 我們不知道活著要做什麼。
42. 我們竭盡所能承受一切磨難。
43. 我們會為了虛幻的安全感而犧牲自尊。
44. 我們渴望愛，但很少得到它。
45. 我們總是祈禱能夠得到什麼，但卻不曾身體力行去爭取想要或是需要的東西。
46. 我們希冀最好的結果，卻總是做最壞的打算，而從來不曾享受當下。
47. 獨自一人在餐廳用餐時，我們覺得全世界的人都讓我們感到非常不自在。
48. 我們到處詢問要到哪裡尋找生命的美好，但沒有人回答我們。
49. 我們在陷入熱戀後臨陣脫逃，或我們為了感情完全放棄自己。
50. 我們用愛使別人窒息，或是用愛摧毀他們，或兩者皆是。
51. 我們之中有人會因為有所行動而扭轉歷史；有人則是一輩子默默無聞。
52. 我們長大後會痛恨我們的父母；或者我們會像小時候一樣地崇拜他們，不願相信他們會像凡人一樣犯錯。
53. 我們感到內疚，因為自己受到的對待比兄弟姊妹好；或是我們感到忌妒和受輕視，因為兄弟姊妹受到的對待比自己好。
54. 我們討厭父親並且過度保護母親；或者我們討厭母親而過度保護父親。
55. 我們在五歲時遭到性侵，卻怪罪自己，覺得即使是五歲的小孩也應該知道如何處理應變。
56. 我們之中有人在成長過程中有位身體或心理患有疾病的家長。
57. 我們之中有些人是孤兒。
58. 我們是從苦難中逃脫的人，內心不斷地祈禱有一天生活能夠不只是得過且過。
59. 我們是熱愛生命的人，心中有一個被禁錮的孩子，等待終有一天可以重獲自由。
不論症狀或情況為何，我們是功能不良家庭的小大人，因為：
在很久以前有某件事情發生了，而且不只一次。它傷害了我們，而我們只知道一個方法能保護自己。我們至今還在保護自己，但那個方法現在已經沒有用了。)
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