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[商品主貨號] U101993297
[ISBN-13碼] 9789573286653
[ISBN] 9573286653
[作者] 皮爾斯夫人
[出版社] 遠流
[出版日期] 2019/11/01
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
再崎嶇不順的感情或婚姻路,
你永遠可以打掉重練,找到長跑一輩子的神隊友!
愛情,是互相成就,不是互相遷就。
結婚前夕,如果有人鐵口直算你的婚姻很不好,你會不會猶豫?結還是不結?皮爾斯夫人當年即將遠嫁德國時,算命師就是這樣告訴她:「你的夫妻宮非常不好,會遇到暴力老公。」大受打擊之餘,她也萌生不服輸的念頭,認為自己一定能創造新命。
十一年的婚姻生活一路走來,算命師的話是對也不對。對的原因是老公確實脾氣強硬固執,而她也不遑相讓。不對的原因是,她運用了很多方法,讓婚姻中痛苦的磨合,成為改善彼此關係的力量,包括對自己內在最深刻的凝視與探索。她一一突破來到眼前的難關,如今與先生享受當彼此玩伴的樂趣,也勇於承擔婚姻生活裡的責任。皮爾斯夫人發現最大的關鍵,是讓自己成為一個「非典型好女人」。
非典型好女人,不是刻板賢慧的好女人,是生鮮活蹦亂跳的好女人;不是一心犧牲奉獻的女人,而是成長自己也順勢成就家人的女人;不是完美形象的女人,卻是辨識度很高,很難被複製的女人。
若只是盲目跳進「當個好女人」的框架中,那些「好」裡頭,肯定有著心理的苦與毒,隨時會在婚姻有狀況時爆發。真正的好女人,是優先在心靈層面上自給自足,才有餘裕和力量成就伴侶,彼此相得益彰。
關係的本質目的,最終是一趟透過伴侶來認識真我的旅程,如果沒有這個認知,那麼即使遇見真命天子與天女,兩人也無法成為愛情馬拉松的好隊友。此書獻給所有信仰愛的人,願書中穿越考驗後的智慧火光,能成為你幸福的明燈。
皮爾斯夫人
本名林家羽,曾任電視節目企劃製作、廣播節目主持人、旅遊雜誌記者、駐德國特派記者。目前定居德國,擔任德國野小孩風格旅行團創辦人、瑜伽老師,並於《人間福報》、《女俠ina》擔任專欄作家。
她是陪伴恩典快樂生活的慢活烏龜媽、是熱衷幫全家計畫大小旅行的玩樂老婆、是深愛自然森林樂活的女子,同時也是舞蹈、電影、音樂、啃書、獨處、塗鴉、旅行、靜心缺一不可的女子。
著作:《精靈的十三夜的飛行》、《夢想德國》、《當媽媽不必完美•不一樣的德式教養練習》。
臉書粉絲頁:皮爾斯夫人-緩慢.種下幸福
名人推廌
Natalia(人妻在加拿大的異國生活版主)
Safina(「愛與神聖療癒空間」療癒師)
女王(作家)
柚子甜(作家‧心靈工作者)
洪仲清(臨床心理師)
徐輔軍(《犀利人妻》導演)
張盛舒(科技紫微創辦人)
許書華(家醫科醫師)
陳惠君(女俠ina創辦人‧電影《一起衝線》導演)
彭瀞儀(飛碟聯播網節目主持人)──幸福推薦
這本書除了有真實故事的分享,還有許多重點的整理和歸納,讓我們再一次思考關於婚姻的真諦,進而幫助自己成為一個更卓越的女人。──Natalia/人妻在加拿大的異國生活版主
婚姻中帶來的摩擦與衝突,驅使作者開始往內走,療癒與原生家庭的關係以及內在議題。因為療癒了自己,便不再與傳統女性的角色綁在一起,開始活出自己,追求熱愛的事物;也因為活出自己,與先生的關係更緊密,為婚姻帶來許多的生命力。──Safina/「愛與神聖療癒空間」療癒師
經營婚姻不會只有一種方式,婚姻中的「好女人」也不會只有一種版本。她用深刻的自省覺察,不斷照見自己的盲點,一步步走出非典型的幸福婚姻。──柚子甜/作家、心靈工作者
作者談婚姻,常常回到「自我」紮根,便能立足安穩,漸次展開彈性的界線,讓對方懂得珍惜。作者的努力與覺察,慢慢成就了獨特的非典型好女人的幸福,值得我們領略。──洪仲清/臨床心理師
關係的路不容易,因為這是一條透過伴侶,來讓我們與自己和解再和解的路。看了本書,知道任何一刻,我們都可以重新再選擇,將那個活潑好玩的自己再活回來吧!──徐輔軍/《犀利人妻》導演
每個生命都是獨一無二的,不同的命盤,就有不同的活法,不同的情感觀,不同的夢中情人。我們有幸活在多元化的二十一世紀,當然就要勇敢活出自我,如家羽這般,活出另一種非典型女子的動人生命風景。──張盛舒/科技紫微創辦人
《為愛情造新命》教你維繫婚姻的長治久安之道,學習和另一半互相成就、成全,見證婚姻的平凡,及超級不平凡。──許書華/家醫科醫師
皮爾斯夫人敞開自己,描繪了多年來的心路歷程,和周遭朋友生活實例的體會。從覺察自己和對方的舊有信念和內在創傷為起點,用愛與智慧療癒彼此,更勇敢擺脫婚姻裡的性別、國籍、文化等既定標籤,重新定義並創造出自己和對方都喜歡的生活樣貌。──陳惠君/女俠ina創辦人、電影〈一起衝線〉導演
這是一本女性自我成長的療癒書,也是看見男女都有內在小孩、學習與內在小孩和好的心靈書,更是一本在關係中、在生活裡實踐斷捨離的幸福工具書。──彭瀞儀/飛碟聯播網節目主持人
自序/為愛情和婚姻造新命
在進入本書之前,我想先問問,活到現在,你喜歡自己的人生嗎?快樂嗎?如果你對目前的生活打從心裡感到歡喜滿意,那麼你一定是個知道如何經營自己人生的人。假設答案是否定的,也許先來聽聽我的算命故事。
記得移居德國前,我曾跑去找算命師,當時關注的當然都是夫妻宮,我想知道未來的異國婚姻,會不會幸福?那位算命師嚴肅地看了我的紫薇命盤,說:「小姐,你的夫妻宮非常不好啊!以你的星曜來看,你會嫁到一個有肢體暴力的人,夫妻倆生活相當平淡無趣,對方不夠浪漫,你也很強勢,倔強固執。」
他的話猶如青天霹靂,讓我腦袋一時如當機般完全空白,只能無助地問算命師,如果那麼不好,該如何改命?沒想到他彷彿鐵口直斷般回我:「無法改!像你這樣的夫妻宮,在古時候就是很不好的命格。」
那天算完命回家,整個人虛脫還暴哭了一晚,有種世界快末日的感覺。接下來的一周,開始動手打包準備寄到德國的行李。我一邊將東西篩選放進箱子裡,一邊不斷想起那天跟算命師的對話,就在打包到最後一箱時,個性裡反骨的那個自己,跑了出來勇敢地說,千萬不要隨便屈服於一個算命師說的話,要靠自己積極造命,有一天我要讓那個算命師跌破眼鏡。
我知道命盤算得出一個人的基本性格取向,但我更相信人可以透過深刻自我覺察與改變,看清楚自己三百六十度裡,每個面向的弱點與優勢,一點一滴進行著馬拉松式的成長蛻變。只要我願意,是有能將弱點與習氣,牽引驅動到另一個非阻礙的生命風向上。
就在出發到德國的前夕,我如此對自己強烈地信心喊話,心裡也有預感這趟關係旅程,將會是生命體質的再造之旅。
中醫裡有個詞叫先洩再補,當體內五濁八毒的雜質沒有先清掉,吃再多補藥都沒用。個人特質的改造也是如此,需要先知道自己有哪些負面習氣,花時間耐心地不斷察覺、釋放、汰換、轉化,進行一連串更新動作。否則再怎麼接觸令人怦然心動的關係、成功吸引力法則書籍,或激勵人心的關係課程,結果總是換湯不換藥,反覆在某種惡性循環裡。看書、上課,可以讓人在雲端陶陶然一陣子,但不消幾個月又從雲端被打下地面哀哀叫。
這十一年的婚姻生活裡,每對付一個舊信念習氣,老實說我都付出相當的身心俱疲,或反覆掉入自我懷疑的低谷裡。也體會到改造期,自己的心臟真的要夠強,因為那些隨侍在旁,準備打擊自我信心的「好轉反應」會有無數次。這個時候,我總會跟自己喊話,千萬千萬不要放棄,愛情馬拉松比賽的最後三哩路,總是最多人放棄的關鍵點。
老實說,我並不是什麼厲害的兩性婚姻專家,但這場愛情馬拉松賽,卻是越跑越漸入佳境,而我也真的成功地為自己造了新命。先生的脾氣的確比較暴躁,但隨著我內在的蛻變,加上不斷用各種方法提醒他,以及他也是個有自覺且願意反省的人。十一年下來,他的這個缺點已經磨得更圓融,而當年算命師說的肢體暴力,只能說太誇張了。
至於算命師說的夫妻生活相當平淡無趣,這點更是無稽之談。婚前我們就是懂得創造情趣的人,婚後即使進入柴米油鹽的平凡生活,兩人還是會想辦法創造一些火花,先生後來就常跟我說,和我在一起真是充滿樂趣。
其實,我和先生最大的挑戰應該是彼此都很強勢,婚姻初期常因此弄得雙方心很累。後來藉由靜心修行,彼此的稜角逐漸磨圓,真的碰到衝突與差異,雖然也會不開心會生氣,但通常一定談開來自覺反省,跟對方共同找出關係裡我們可以一起改變的關鍵點。
我的倔強固執在婚姻中需要調整,但拿去運用在工作上,反而成了事業體的強項,走出一條創新之路。當弱點疏通引導向另一個地方,就有機會搖身一變成優點。這十一年的點滴成長蛻變,我讓自己活成了好友心中的非典型好女人幸福版本,不是刻板賢慧的好女人,是生鮮活蹦亂跳的好女人;不是一心犧牲奉獻的女人,而是成長自己也順勢成就家人的女人;不是完美的女人,卻是辨識度很高、很難被複製的女人。
現在的我越來越懂得命術論要送給人類的生命祝福是,這一生難得來到地球一遭,我們靈魂親自設定的藍圖,其中的險境與困難,都是靈魂自身要藉此設計,來迎向螺旋式的個人突破與成長。所以愛情關係的種種挑戰,實在不該以被動式的認命低頭,或乾脆將算命師的話搬出,反覆說著不幸福是命中注定。
我這輩子雖是女人身,骨子裡卻有一股勇者力道,不輕易在碰到瓶頸關卡就掉頭走人,而是用心自覺與突破改變,才能將算命師說的一一推翻。不只是婚姻,婚前的幾段失敗戀情,它們的共同地雷與誤區,我也是一次次如抓賊般無情地揪出並站在它們面前,將蒙面黑布帽強行拆開。一點一滴將過往的思維系統進行改寫,並療癒關係裡曾吃過的虧與犯的錯,還有到底是哪幾組深層潛意識信念與原生家庭的印記有關?
而今的我和先生,都比十一年前更快樂幸福,也更有彈性。我們倆可大可小,可以溫柔似水,但也可以行動果決。我們享受著當彼此的生活玩伴,也勇於承擔婚姻生活裡的角色責任付出。
實每一場愛情馬拉松都會成就很多的事,所以請真心問自己,人生如果可以再翻牌洗一次,你覺得此刻的自己,需要洗心革面的部分是什麼?需要斷、捨、離的人、事、物又是哪些?寫完再找另一張紙,寫下你理想中的自己與生活,該放進那些新的元素,才能順利些將你引向美好快樂的版本。
假設你此刻對自己人生很滿意快樂,一樣請你把人生為何會如此美好,將自己最明顯的元素基調列寫出來。會祭出這道題,其實是在快完成書稿之際,某一刻心靈湧動。我的心問我,你喜歡此刻的人生嗎?你快樂嗎?我回很喜歡!雖然生活難免有壓力或大小挑戰,但大部分時間我是快樂的。我的心說,真好,恭喜你。那麼要不要把自己的生命的基調元素一一寫下來?
當我看著這一番自我整理,突然明白自己的心要告訴我一件事情,那就是當一個人越喜歡他自己的人生,或覺得自己有能力創造快樂時,似乎更能創造與擁有美好的親密關係。
這場愛情馬拉松賽,我還在路上,但十一年來在德國,我遇見很多精彩的愛情跑友們,那些與她們短暫共跑時光,聽到許多曲折又發人省思的愛情故事,我也全記錄在此書與你們分享。我自己的愛情馬拉松也算轉折多多,有不少失敗,但那些陷落都一一轉化成造就我幸福美好的點滴養分。
屬於互相成就的愛情馬拉松特點是,願意不斷離開舒適圈,勇敢自我覺察,並佐以行動與對方歷經蛻變之旅,慢慢將各自隱藏的潛能開始激發出來,體質變強了,耐力與持久力都超越以前的紀錄。
真正的幸福該如一片有機花園,需要大膽休耕、需要耐心等待及學會欣賞四季更迭變化。唯有花園裡的兩人持續翻新成長,互相激活,突破再突破,才可能親眼見證生命體自身更鮮活生動的新版本。而所謂活出一種你自己真正喜歡的人生,就是在運用有機的生命觀,大膽地去翻轉自己跟自己的關係,自己跟對方的關係,以及自己跟世界的關係。
各界推薦
推薦序/任性又熱血的非典型好女人 ◎徐輔軍
推薦序/勇於造命的家羽 活出非典型動人之歌 ◎張盛舒
推薦序/異國戀的跨界雙人舞 ◎陳惠君
推薦序/禮敬生活,皮爾斯夫人的自造幸福好命工程 ◎彭瀞儀
自序/為愛情和婚姻造新命
PART 1 愛,要先找到自己
你的他真的愛你嗎?
危險情人的幾大類型
惡女與渣男是黑天使
在愛裡失去自己的女人,代價可不輕
記取失敗的戀愛學分
不夠珍惜自己的女人,自然遇見不尊重她的人
年齡限制不了女人的美
當自己生命的快樂製造機
練習愛自己的八個清單
適合你的人才是幸福首選
當幸福願意給出承諾
PART 2 磨合,要越磨越合
忍耐真的是一種美德嗎?
好女人有時候是個陷阱
女人需要男人的溫柔與呵護
男人需要女人的欣賞與尊重
女人的巧妙心機誰說不重要
習慣性的情緒咆哮是關係的殺手
讓相敬如冰的婚姻重燃愛火
別將男人當成兒子照顧
記得給彼此最溫柔的下台階
PART 3 幸福,需要長期練習
婚姻健身肌肉衣,需要紀律與堅持
美食男女的共享歡愉
關係新高潮,來點冒險吧!
婚姻內的可行性外遇
身體說說愛
婚姻裡的性福密碼
婚姻裡的幸福百分比
幸福共好的漣漪效應
與幸福婚姻有約的平衡法則
幸不幸福六層樓
我的野味幸福曲
你的他真的愛你嗎?
那天瑜伽課進行半個小時後,T才氣喘吁吁小跑步進入教室。九十分鐘瑜伽課結束,我們一塊在教室後方的沙發區,喝著剛泡好的香草茶小敘一下。這時大姊頭B問晚到的T:「你今兒個遲到是為哪樁?」
T說,因為男友從澳洲打來,好不容易通上電話,她想多把握跟他講電話的時間。B很吃驚:「我們以為你早跟他分手了,怎麼又在一塊了?」T說因為很愛他,所以一定要再給他一次機會。B這時皺著眉頭:「你不是已給過機會了,他兩次出軌你還那麼寬宏大量,你確定他真的是愛你的嗎?」
平常文靜的M此時突然眼睛一亮,提高嗓音問:「大姊,那有沒有一些清楚的準則,可以知道這個男的是真的愛自己啊?」B說當然有,但要暢談那些準則前,先聽她分享一個小故事。B的姊妹淘L曾有一個長達十五年的同居男友Y,對方年紀大她五歲,從一開始Y就跟L說,他這一生是不婚不生主義者。L雖然愛小孩,但因為很愛他,心想搞不好幾年後男友想法變了,她還是有機會生小孩。
結果在他們同居十五年後,Y竟在一個工作場合,認識另一個讓他心動的女性,很快兩人陷入熱戀。那男的跟L說他找到真愛了,決定跟她分手,和新戀人結婚。L聽到這消息如青天霹靂,完全無法相信當年他不是說一輩子不婚同居就好?讓她更傷心的是,Y結婚不到一年小孩就來報到了,後來L輾轉透過友人口中得知,五十歲的Y說,此刻就是他人生幸福的最高點,有老婆還有可愛女兒做伴。
這故事聽起來好像錯都在那個男的身上,但B覺得這個令人痛不欲生的結果,L自己責任最大!M很不以為然:「那男人那麼沒良心,L還要負什麼責任啊?」身為L的好友,B在他們同居的過程裡,早就發現L與Y關係不對等,不論工作與生活都是L在配合他的需求,因為她太愛Y了,所以什麼事情都隱忍。
當她提出希望Y可以陪她多多回去看看爸媽,或融入一下她的朋友圈,Y總說沒空。所有旁人看得很清楚,Y不愛她,只是利用她的感情,讓他的生活更便利。女友們看在眼裡,該勸的都勸了,難聽的話也說盡了,但L似乎意識不到危機。後來當Y遇見真正有感的女人,也就是所謂男人心中認定的愛,所有以前跟L說他不能做的,全自動切換成另一套版本:帶著禮物陪老婆回娘家,開心加入老婆的朋友圈,孩子半夜哭了,他要老婆多睡他來哄小孩,曾經信誓旦旦終生不婚不生的男人,換上了愛家愛妻的幸福圍兜兜。
B說好殘忍的一跌,但愛不愛的蛛絲馬跡,已經密織成明眼人都看得到的一張網,但L早將自己真正需求放一邊去了。再加上L很怕自己一個人生活,她總愛將那句話放在嘴上,平淡無風雨的雙人生活就是福,兩個人過還是好過一個人過。殊不知人生啊,必須要是活潑互動的雙人對舞,日子過起來才會有種活蹦亂跳的幸福感啊!
曾歷經五段關係,婚姻至今十八年的B說,自己還不是解愛高手,但有過的體驗,加上長年與不同類型男性共事過,男人到底是跟你玩玩,還是來真的,有幾點相當具有參考價值。
第一、他很投入你跟他的感情生活,非常願意為你花錢花時間。
第二、他會用盡心思來寵愛你,關心你內在真正的需求渴望。
第三、他渴望看到你是幸福快樂的,所以在某些事情上,他願意為你改變自己,那種因為愛可以放棄某些自我的部分,是真愛的證據。
第四、為你付出,成為你依靠的肩膀,會讓他覺得很有成就感。
第五、他不會故意搞神祕不讓你知道他的行蹤。
第六、他不會將你藏起來,喜歡將你當成寶,帶著你參加他的親友聚會。
第七、他在面對關係挑戰時,願意發揮耐心持續與你溝通。
第八、在兩人關係成熟要考慮婚姻時,他會等不及與你一塊迎接生命另一個新里程。
從這八點就可以很快區分出,這男的到底是只喜歡你,還是真的愛上你。她說喜歡跟愛的不同在於,他可以在婚前喜歡上很多人,同時間跟很多人攪和,但當某日他遇見真正愛上的那個人時,他心中的動力將呈拋物線式的,把喜歡跟愛大膽分開來。
在B分享完這個故事一年後,某天T在瑜伽後跟大家宣布要辭掉工作,搬到澳洲跟男朋友住一起。她說自己二十六歲了,決定離開舊有生活出去闖一闖,雖然她也不知道這一離開,人生會如何?
我跟她說:「T,我們都不希望你在情感上受太多苦,但人生怕遺憾,就去經歷吧!在澳洲開展的新生活,不管結果如何,都需要自己走過,我們會祝福你,但如果有狀況,也要知道你還有退路,記得回來哦。」離開前她臉上掛著淚,騎上她的單車後,回過頭一直跟我說謝謝!我站在瑜伽教室外,看著她美麗的背影,默默跟上天祈求,拜託祝福這女孩,請派天使護守著她在澳洲的新生活。
【私房.心話】
年輕時曾短暫與一位年長我十五歲的經理人交往,這段戀情五個月無疾而終,主因是對方事業有成,生活中打高爾夫球與工作事業永遠排在第一位,平日通電話時,年紀小的我,只有聽他訓的分。但好幾回生病或需要他在旁陪伴時,他為我稍來的只有電話問候。某回與他一塊出遊,年輕的我迫不及待拉著他的手要去森林裡探險,但當時他冷冷地跟我說,坐遊園車就好了,用走的太麻煩太累了吧!當下我的玩興馬上冷掉一半。
那一回出遊我看到,他並不是真的愛我,只是需要一個配合他生活型態的女伴,但我不想再奉陪,我知道真正的愛,肯定會很自然地為對方著想。後來他因工作被外派到美國,仍不斷打電話回來聯繫,我想切得一乾二淨,索性將電話號碼換了免去騷擾。真正的愛是在你最需要的時候,再忙都想要陪伴在你身邊,而如果這個人真的愛你,他不會是一個行動上的侏儒,他會以行動真真實實,給你那份踏實感與安全感。
記得給彼此最溫柔的下台階
從健身房回來,買了要做握壽司的素材,抵達家裡已快中午一點,先生正在廚房煮義大利麵,他一看見我袋裡的食材,有點生氣地跟我說,你如果開始弄握壽司,恩典就不吃我煮的中餐了。「老公,我有麥麩過敏,無法吃你煮的義大利麵,我運動完,順便去買了中餐要弄的東西,沒想到你已經在煮了。」因為老公仍在氣頭上,而我運動完心情大好,所以沒回他嘴。
過了一個小時,先生突然跑來跟我道歉,覺得剛剛廚房的小火插曲是他的錯,他覺得更好的處理方式是,我將握壽司做好,放上餐桌,全家三人一起享用義大麵加握壽司。我笑笑說,老公越來越開竅哦!我大人不計小人過,照例往常,單膝下跪跟老婆道歉一聲,彼此罣礙一筆勾銷。
老公一聽知道那是我們給彼此的溫柔台階下,大男人嬉鬧式的下跪,故意發出跟老婆求饒的道歉聲,雙方的僵局很快就打破,又回到日常的甜蜜開心。這一款搞笑版給對方下跪,是我們雙方幫彼此創造的溫柔下台階,平常如果是我犯了錯,惹得先生不開心,我也會祭出這招。
認真仔細回想,關係要來到懂得給彼此溫柔台階下之前,可是歷經了很長時間的彼此情緒接納與探索。前幾年的磨合期,遇到雙方不對盤,火氣大的先生,情緒模式就是立刻將炮火射向老婆與孩子,而壓抑不想傷和氣的我,情緒模式就是一直隱忍。在婚姻進入第五年,我步出了假裝和平的隱忍,開始與先生真實對話,允許自己流露出生氣或不滿,我知道屬人屬世的生活裡,自己是可以在不傷害他人自尊的情況下,流露表達出我的不舒服或真實感受。
那一回我勇敢地向先生表達了,他某些時候的火爆情緒,確實需要管理一下。跟他提起這事,心裡其實是皮皮挫,但我知道真實的關係,需要練習坦承,互相砥礪。我寧願一年裡頭偶爾來個幾回熱吵,也不要再回到從前那個冷冷冰冰、一切心事向內吞的我。
就在向先生坦承我的真實想法後,先生也開始直接提出我在家事上需要再改進的地方。當雙方毫無保留地說出對彼此的不滿時,心裡還真不好受,自尊有受傷的感覺,但冷靜後的我們卻深知,關係要深入,彼此的稜角與缺點就需要再度修潤。
熱吵式的溝通一年有幾回,我將其美名為「建設性地吵」,有幾個前提需要注意一下:
一、不作人身攻擊,譬如罵當初怎麼會嫁你這種笨蛋,或瞎了眼娶了你之類的傷人幼稚話。
二、不提陳年舊帳。
三、沒有情緒與肢體上的暴力,譬如故意搞冷戰完全不跟對方說話。
四、吵完後一至兩天,一定要給彼此溫柔台階下。記得情緒的餘毒最多不要放超過兩日。
五、冷靜後,請再對談一次,千萬不要再將舊問題冷凍起來,浮出檯面的問題,請繼續溫柔攜手向前,分享心裡的話,然後聊一聊可以調整改變的因應之道。
舉例來說,針對先生對我家事處理能力問題,為了因應龜毛先生對家庭環境的完美要求,我的對策就是弄一張家事分配表,清楚地將家裡三個人該負責的範圍劃分出來。而我的調整是養成一天完成三小件家事的習慣,可以在寫稿休息之際,順手將地吸一吸,洗衣與晾衣,照顧一下陽台的小花小草等等。有了邏輯清楚可行的因應之道,加上希望關係更融洽,曾經讓我們常吵架的家事能力,五年後的此刻,已調和到平衡的狀態。
而針對先生的脾氣練習題,這比較不像家務可以理性處理,我是他最親近的人,最明顯可以感受到他情緒的波動。我仔細觀察有哪些狀況會讓這位仁兄發火,慢慢地我看懂了。大部分男人在職場上都需要如鋼鐵人般,成功完美地擔當職場上的角色,那些往內積累的壓力,男人無法像女人一樣只要跟姊妹淘講一講就順了。男人的不順心,其實不想被老婆看見,但那股壓力還是在,所以有時回到家一鬆懈下來,可能孩子一個小吵鬧,他就可以在一秒內被引爆。
看見這個情緒的關鍵點,身為家人難道就只能隱忍嗎?我沒有選擇隱忍,當他不合理地將情緒發在我跟孩子身上,我會直接冷靜跟他表明,這樣對婚姻、對親子都不好。漸漸地,我也找到了可以協助他疏通工作高壓的妙方,這兩年我開始上健身房運動,也幫先生繳了健身房年費,刻意要他下了班後,不要只坐在沙發上當馬鈴薯,離開家一下,去養成健身習慣。結果六個月後,先生愛上運動,背痛不見了,運動完回家,心情變得更加穩定與平和。
後來我又推著他去參加了十日內觀,回來後他跟我說,生活裡那些大小發火,是他自己龜毛與固執個性造成的,有了自覺後的省思,關係自然地進入到更多的溫柔相惜。
每一次關係差異調和裡,我們都不忘為彼此鋪陳一段段溫柔的下台階。不忘當年結合的初心,永遠願意在愛裡,提煉自己的智慧並給出肩膀與相信。成熟的關係,是一次次地融化彼此,一次次在陰陽裡融合相生著,恰如大地的陰陽之歌,有四季的起承轉合、有黑暗穿越、有沉潛省思、有夏日綻放的芬芳,並充滿陽光與徐徐的笑靨。
【私房.心話】
先生在德國的一家大公司當職員,進入婚姻的前半期,家裡經濟來源大都以他為主,為了買房計畫,他覺得需要再去念個專業證照,為買房基金增添籌碼。那一陣子我看他下班後,就急著去上夜校,回到家後人都累癱了,然後恩典又特別黏爸爸,他也總是在忙碌之中擠出時間陪兒子。
兩個月後,我找了一個晚上跟先生說:「老公,你的念書計畫如果太累,或念了覺得不適合你,你隨時可以停掉,不要再念,我絕對支持你。」然後也跟老公說,以前家裡的經濟是他撐著,現在就換我重出江湖為這個家盡心力吧,我可以帶團旅行,這樣就能一起分攤買房基金。這番話跟他講了至少不下五次,我知道男人的事業發展,就是他們面向世界的英雄面子,如果我不幫他搭好這溫柔的台階下,他可能會硬撐到自己都病倒了,就太划不來了。
跟先生心靈喊話到第五回,他問我說:「老婆,如果我真的不去念了,你會不會看不起我,覺得自己的老公不是高階主管或收入很高,很沒面子。」我說嫁給他這十多年來,從未將他跟別的男人比較過。如果有比較,那就是我看到老公比其他的男人,更願意對老婆與孩子花時間與用心。「別忘了你努力的成果,你每天一早七點戰戰兢兢上班去,讓我們一家住在美麗的住宅區。我們每一年該去旅行、該過生活的費用從沒不夠。而老公你怎麼不會是大老闆,我們家你就是最大的老闆啊!至於你的收入怎麼沒有很多呢?你有三八又可愛的老婆陪你,有將你崇拜到
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