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[商品主貨號] U102068464
[ISBN-13碼] 9789869282215
[ISBN] 9869282210
[作者] 邢俊逸
[出版社] 悅讀名品出版社
[出版日期] 2016/03/23
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
婚後的生活能不能穩定，即雙方在「交換」
價值上能不能保持平衡很重要
選擇結婚或單身都是人們在成本與收益間權衡的一種理性的選擇。
如果你還在糾結於人類為什麼要結婚，或許你正在猶豫不決是否應當結婚，
那麼，試著用經濟學的理性來為自己權衡一下。
男友和女友約好了晚上見面，為了不讓女友等自己，男友六點鐘一下班就趕緊搭車過去，花費二百元。接著又花費八百元吃完飯後，已經八點多鐘，男友喜歡看的球賽也已接近尾聲。然後，男友繼續陪女友逛商場，到晚上十點，女友終於有所收穫，她買下了一瓶價值二千元的保養品。
購物之後，當然還要找個地方休息一下。於是，男友又帶著女友去了休閒酒吧。一人要了一瓶啤酒，身心得到放鬆的同時，男友的荷包也一起鬆了下來。時間過得很快，眼看已近午夜，男友明天還得上班，只得搭計程車回去。回家之前，當然得先把女友送回家。於是，先得搭計程車城南城北的繞上一圈，這個花費足夠兩個人去吃一頓麥當勞了。
這樣的情節，對於戀愛中的男女來說是再熟悉不過了。戀愛的青年男女對精神層面的追求，也越來越需要經濟的支撐。
據統計，在戀愛初期，各項開銷的支出佔到百分之四十，這一階段往往是男性追求女性的開始，所以基本上由男性買單。戀愛初期男女主要的交往地點為咖啡店、酒吧、電影院等各種娛樂場所，這一階段男女之間互表情意的禮物多為鮮花、巧克力、化妝品、衣物。
到戀愛中期，各項開銷支出佔到了百分之二十五。這一階段，男女雙方的關係已基本確定，消費方式也從最初的狂熱演變為比較務實的消費方式，其中男女雙方的消費支出比例大致為六比四。
在戀愛的最後階段，各項開銷支出佔總計算單位的百分之三十五。因為雙方已近開始準備步入婚姻殿堂，此階段的消費就帶有強烈的針對性。日常的吃、娛樂等消費基本降低到維持水準，購買家電、傢俱、日常用品等支出大大增加，這些支出一般由女性負擔，此時男性的支出主要是買房和裝修。
戀愛是需要計較「投入」的，這個投入就是戀愛的成本。它包括準備戀愛時的搜尋投入，談戀愛時的戀愛投入以及失戀後的失戀投入。
搜尋投入指為了尋找到合適的戀愛對象，所花費的搜尋資訊的投入；戀愛投入則是戀愛過程中的花費，主要包括時間和金錢；失戀投入主要是失戀後精神層面的痛苦感受以及為了發洩情緒而花費的成本，比如瘋狂的喝酒抽煙、購物甚至一些過激行為。
戀愛中有很多投入是屬於沉沒成本，這種成本經濟學上的定義是投入付出後無法再收回的成本。在戀愛的過程中，就包括花費的時間、內心的感受以及共同消費掉的經濟費用。
在戀愛的過程中，戀愛的投入是有變化的。在剛剛開始戀愛時，戀愛的投入是比較低的，因為彼此還比較陌生，女方對男方在時間和金錢上的要求都比較少。隨著戀情的進一步發展，雙方逐漸熟悉起來，這時雙方在時間和金錢的投入都開始增多。不過，隨著戀愛時間的進一步增加，戀愛雙方對「浪漫」的需求會有所下降，會逐步變的更加現實，並開始為婚姻做準備，花費又會逐步減少。如果用一個曲線圖來表示，戀愛的時間—成本趨勢的話，這個函數曲線將是一個「n」型。
心理學畢業，心理咨詢師，對兩性關係的相處、看法比較深入，也喜歡跟朋友討論相關的人生議題。
目錄
序一：戀愛需要計較「投入」
序二：人為什麼要結婚
PART 1 沒有任何的愛，是不需要回報的
1．愛情中的「需求法則」 022
2．互利是一切交往的基礎 028
3．婚姻能為你帶來什麼？ 033
4．愛情中，人們到底想得到什麼？ 038
5．愛情，不是你想像的夢幻與神話 046
6．當「最想要的」遇到「最需要的」 054
PART 2 不得不面對的冷酷：婚戀真相
1．一切交往的實質是交易 060
2．愛情中，你的真實有幾分 067
3．離婚呈上升趨勢的原因 073
4．門當戶對，婚戀才能牢靠 079
5．理想的伴侶是需要培養 085
6．婚姻不是一張長期的飯票 090
PART 3 婚戀中，常被經濟左右的那些事
1．撒謊，說的比做的成本低 096
2．婚戀中最現實的經濟考量 103
3．同居，降低結婚的沉沒成本 110
4．衡量婚姻的基本價 117
5．關於孩子生育的經濟問題 122
PART 4 失戀與離婚不過是供需失衡的產物
1．失戀，應當懂得「及時止損」 130
2．離婚也是場「交易」，也得有資本 136
3．為什麼愛情沒有最大的麥穗 143
4．邊際效應遞減造成心態失衡 148
5．當性變成一塊咀嚼無味的口香糖 154
6．用心維護，否則愛情會變質 159
PART 5 財富與婚戀的幸福關係
1．有錢的婚姻，你會幸福嗎？ 168
2．便宜好用，勝過金山銀礦 174
3．財富與幸福的對價關係 180
4．財富與愛情的微妙互動 187
5．經濟學家為你求解幸福方程式 193
PART 6 婚姻的圍牆：進還是不進
1．愛情難抉擇，婚姻很無奈 200
2．結婚，要有將錯就錯的智慧 205
3．你能由浪漫轉換成實際嗎？ 211
4．外遇只是一個扣著的碗 216
5．親密關係有時也是出氣筒 221
6．婚姻長久是一個謊言嗎？ 226
PART 7 婚戀，千萬不要瞎了眼
1．品格德行，是不可以打折的 232
2．不孝之人，是最絕情的人 238
3．當小三並沒有那麼簡單 245
4．幸福千萬別讓身體做主 252
5．與其嫁錯，寧可嫁不出去 257
PART 8 婚戀的幸福經濟學
1．幸福也可以量化 262
2．給對方有選擇的權利 267
3．做人成本低，幸福收益才大 272
4．符合經濟效應的安排家務 277
5．不比較，才幸福 281
Part 1 沒有任何的愛，
是不需要回報的
1．愛情中的「需求法則」
愛情是漫漫人生路上永遠美麗的風景，可是，情到深處，有的人總希望兩人的愛沒有界限，感情能永遠完美，於是以愛為由，對愛人提出許多期待、要求，想要控制愛人。
愛是付出，也是索取，最好的愛情是付出與索取保持不失重的比例。不要相信婚姻雜誌上那些故事編造的鬼話，什麼「愛是付出，不求索取」，這完全是非人性的。在經濟學的視野裏，愛情不管是由於何種非理性動機，都會對經濟行為作出反應。只要是相信愛情、擁有愛情、執著於愛情的人，其實都是想從愛情中得到一些什麼的，沒有任何愛的付出是完全不需要回報的。那麼，所有的人究竟想從愛情中得到什麼，或者說，人究竟想從愛那裡得到什麼？
苛刻的說，表面上是我們愛對方，實際上是愛自己，因為所愛之人其實是自我的對象化。只要我們對愛情現象稍做一些觀察，就會發現這樣一些事實：
第一：人們能從愛情中找到個人快樂、幸福、滿足感。
第二：愛情中的快樂，是人們用約會時間、甜言蜜語等主要投入，輔以花前月下、樓堂館所等要素投入而生產出來的。
第三：生產愛情的收益，取決於當事人在這方面的天賦和人力資本投資，如語言天賦、性愛技巧以及得自文藝作品的愛情觀念。
因此我們可以清晰地發現，愛情是一種投入與產出的關係，是一種交易。
在戀愛中，女方的要求一般都會多些，她們一般都會希望男友能主動瞭解她的需求，覺得如果要自己開口，就沒意思。男方則希望女友能少一些要求與矜持。女方卻認為如果男友不主動有所表示又怎能顯出對方是愛自己呢？正因為多數人都認為情侶或夫妻應如此，所以要求對方也就變成理所當然，提出任何需求似乎都不為過。
男人從女人那裡得到一些什麼，比女人從男人那裡得到一些什麼，總要困難一些。這是因為，女人在對男人的定義中，就有著天生的警惕。我們經常從媒體上、女性讀物上、聚會上看到或聽到女人這麼談論男人，「男人這東西」，「男人都一樣」，「男人的話要能信，母豬都能上樹」……總而言之，男人都是下半身動物。
按照男人都是下半身動物這個思路推斷，男人最想得到的首當其衝的就是女人的身體。男人會希望擁有他所愛的女人的身體，這本是一件天經地義的事情，兩性之間的身體交流，是生命的延續，也是驗證自身存在感的方式之一。但要命的是，男人也會希望擁有他不愛的女人的身體——如果那個女人略有姿色的話，更難以阻止男人的佔有慾。
話說回來，女人何嘗不也是想在一個男人的身上得到父愛的厚重，兄長的親情，情人的甜蜜等等？可她們一樣也不能實現滿足，所以女人們會怒、怨、失望。
談情說愛是一種過程，如果你是理性的人，相信你已經發現愛情中的「需求法則」了。
所謂愛情的「需求法則」，是指談情說愛時所付出的代價較大、風險較高，人們就會減少對愛情的需求；而當談情說愛時付出的代價較小時，人們就會勇於嘗試愛情，對愛情的需求就會增加。
這表示愛情的代價與需求呈反向變化。這也印證了為什麼愛情中雙方越敏感，要求越多，就越容易產生矛盾，造成分歧。
但是從邊際效用遞減法則來講，每增加一次愛情消費所引起總效用增加的部分將會逐漸遞減。第一次戀愛的滿足感最大，得到的啟發亦最多。隨著戀愛次數的增加，對於愛情的好奇與新鮮感會逐漸遞減，所得到的戀愛滿足感亦是遞減的。
愛情的魅力在於它的神秘性和自發性，它不問緣由，不顧一切，不計利害。或許正因為如此，許多人才認為熾烈的愛情總是盲目的。但愛情往往是具有雙重性的，它把人的本性的許多方面結合起來：既合乎理性又不合乎理性，既出於本能又受到思想的鼓舞，既有生物性又有社會性。如果愛情僅僅出於本能，即僅僅具有生物性而不合乎理性，那麼它就不會蘊涵著精神文明的魅力，它就會僅僅表現為一時的激情。激情中的人雖然被感情沖昏了頭腦，但他們並沒有放棄其為人的職責所在，也就是說，他們並沒有停止思考，並沒有喪失判斷能力。所以一旦激情消退了，他們便會慢慢恢復到供需平衡的心態上了。
如果將戀愛中人的相處看做是「經營愛情」的話，每一名戀愛中人都想投入更多的時間或金錢，讓愛情更感動、更溫馨、更浪漫，但是精力有限，也正因為如此，如何在有限的精力下將談情說愛變得浪漫、溫馨，成為大家所追求並期望解決的矛盾。
因此，經濟學家們會建議情侶或夫妻應少對對方一些要求，多一些理解和寬容，最大可能降低戀愛的「成本」，只有這樣，戀愛才會更甜蜜、更圓滿！
2．互利是一切交往的基礎
著名作家龍應台在《愛情》一文中這樣寫道：「愛情能持久，多半是因為兩人有一種『互利』的基礎。沒有『互利』的關係，愛情是難以持久的。」
而在商業交易中，遵循平等、互利的原則，能維護交易雙方的利益平衡，實現利益的最大化。
互利理論，起源於亞當•斯密的自利原則。所謂「自利」，是基於個人利益的利己主義人類交換傾向。人的自利行為是個人對自身利益的追求過程，個體追求自身利益最大化的同時也促進了社會公共利益的增長。
愛，是人類永恆的追求。但實際上，人們追求的並不是愛本身，而是渴望被愛。我們往往會不自覺地把自己的幸福繫於被他人所愛的程度上，一旦得不到他人的愛或得不到自己想要的足夠的愛，就會覺得自己非常不幸，從而感到異常孤獨。
每一個人都會具有這樣的兩種需要：疼人和被人疼。在兩個相愛的人之間，如果雙方不能同時獲得這兩種需要的滿足，感情便潛伏著危機。習慣於被疼的一方最好不要以為，你遇到了一個只想疼人卻不想被人疼的純粹父親型的男人或純粹母親型的女人。在這茫茫人世間，有誰不是需要被人疼的孤兒呢？
清代小說《鏡花緣》一書中，有一個君子國。在君子國裏，人人利他而不利己。君子國裏也存在交易行為，不過，與正常的市場規律不一樣的是，在這裏賣家會少要錢，而買家會多付錢。
君子國的市場上，兩個人正在進行一場交易。買家說：「你的東西這麼好，我只給你這麼點錢，你還說多，我心裏過意不去。」
賣家回答道：「我的貨很普通，沒有別人家的好，你卻給這麼多錢，我只能收你付價的一半，即使這樣，我覺得自己已經很過分了。」
買家堅持要多付錢，說道：「我能識別好貨物，你賣的貨非常好。這樣的貨物只收半價，我佔太多便宜了，這有失公平。」
賣家有些急了，大聲說道：「你要真想買，就出半價，這樣最公平。如果你要付全價，我是不會賣給你的，你還是去別家買吧。」
雙方就這麼爭執不下，互相謙讓，圍觀的人越來越多。最後，買家付了全價，只拿了一半貨物就要離開。賣主堅決不同意，圍觀的路人也紛紛指責買東西的人。在大家的指責聲中，買家很無奈，只好拿了上等與次等各一半的貨才得以離開。
在現實生活中，這樣一心利他的商業行為幾乎不存在。君子國中，這種利他的商業行為反而增加了雙方交易的複雜度，不利於雙方的交易。實際上，個體對利益的追求往往能夠實現社會利益的最大化。
有一位銀行經理與自己身為圖書館館長的妻子離了婚，然後和他的女秘書結婚。女秘書不論是學識、地位還是智慧都不如前妻，不過，銀行經理卻能得到安全感和自我優越感。而女秘書也因為和經理結婚，經濟實力和社會地位得到了顯著提高。
在經濟學家看來，這樣的愛情更容易長久，因為他們之間實現了互利。
由此可見，自利發展到一定程度就會出現他利，而自利與他利在市場競爭的過程中又逐漸形成互利。所以，經濟學家告訴我們，在生活中應該崇尚實用主義，互利才是一切交往的基礎。互利能夠滿足經濟活動的本質要求，只有符合互利的前提，才能實現共贏。
3．婚姻能為你帶來什麼？
一九九二年諾貝爾經濟學獎獲得者貝克爾說：「由於男人和女人為尋找配偶而競爭，所以可以假定婚姻中存在一種市場。」其實，現實生活中婚姻市場早就存在，已無須證明。他還說，一個人「當結婚的預期效用超過繼續單身的預期效用或再找一個更為合適的配偶的預期效用時，就會決定結婚……結婚的收益來自於在投資於非市場活動的時間和獲取市場物品的力量方面，男人與女人之間的互補」。
於是，引出一個重要的話題：人為什麼要結婚？婚姻能為你帶來什麼收益？
要知道，戀愛和婚姻是需要成本的。你的時間、金錢、財物都要花費很多，這些都是直接的成本，還有選擇一個人放棄另外一個人的機會成本。在成本和收益的比較中，人們不會做虧本的買賣，時間多，金錢多，愛情光顧的機會也更多。
人們為什麼要結婚？是因為看重了婚姻的收益。從婚姻經濟學觀點看，婚姻關係是一種供求平衡的關係。戀愛時，男女雙方會依據自身的「硬體」和「軟體」確定自己的擇偶標準，即婚姻需求，如果雙方的供給都滿足了對方的需求，在雙方的心理上呈現供求平衡狀態，於是婚姻關係成立。由此看來，結婚更主要的原因是收益大於成本。
選擇結婚或單身都是人們在成本與收益間權衡的一種理性的選擇。每個結婚的人都希望從婚姻中獲取最大效用，具體說來有如下四點。
1、獲得性的滿足和情感的寄託，穩定健康的性伴侶對雙方都有好處。食、色，性也；性行為與吃飯穿衣一樣，是人的一種本能需求，而且是一系列低級活動中的一種。研究表明，性快感是僅次於毒品提供的生理快感。婚姻使性伴侶長期化、穩定化，使性生活安全化。特別是在愛滋病威脅人類的今天，穩定健康的性伴侶對雙方都有好處。
2、降低生活成本，能夠獲得規模經濟效益。在能力與收入方面存在差別的男女，通過婚姻的形式可以使雙方的收益達到最大，是一個互補雙贏的方案。最明顯的例子是，兩個人一起的生活成本降低了，比如住房和傢俱，一個人生活用一套，兩個生活也是用一套。再比如男主外女主內，或者女主外男主內，要比一個人既主內又主外效率更高。
3、分工合作以期比較利益和報酬遞增。兩口子優勢互補，互相提供信用，協調人力資本投資，優化組合，方能報酬遞增，這也是婚姻家庭的經濟狀況一般好於單身貴族的原因之一。比如一個人支持另一方做生意，最後實現總效用的增加。
4、起到防災保險的作用。比如一方生病了，有人照顧，在因生病而失業的狀態下有人支付醫藥費用。
另外，還有情感的寄託、家庭的福利、知識和智慧的交融、小孩帶來的樂趣，等等。有了那麼多的好處，大多數人當然選擇結婚了。
但大家的婚姻生活能不能保持穩定，取決於交換價值能不能保持平等。從經濟學角度來看，婚姻生活就是「交換」。如果有一方的付出得到不平衡，就出現心理不平衡，久而久之，婚姻出現裂痕。
我們常常看到，離婚的雙方總有一方認為自己付出了很多，結果什麼也沒得到，對方則是「狼心狗肺」。實際上，這本身就是經濟學的一個命題，你的付出與回報沒有取得平衡，因為天下沒有免費的午餐，婚姻也一樣。
均衡交易，價格對稱，有助於提高交易雙方的穩定性和收益率。婚姻市場上講究「郎才（財）女貌」也是這個道理。所謂有潛質的男女，往往被視為「績優股」。基於物有所值的心理，人們就會持幣待購，或持身待沽。男人因才生財，與其年齡成正比，供給曲線向上移；而女人年老色衰，與其年齡成反比，供給曲線向下移。理想的婚姻應該是男女雙方供給曲線上的均衡點，因為在此點上，男女雙方對婚姻收益的心理預期最大。
其實結婚可以是一個雙贏方案，雙方都是自願，雙方才能同時受益。這種付出不是貨幣等顯性方式，而是用雙方的真誠所搭建而成的壁壘，壁壘的堅硬程度就取決於你們之間的誠意和付出的成本。)
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