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[商品主貨號] U102092909
[ISBN-13碼] 4713510946732
[作者] 雷伯恩, 佐曼, 王怡棻
[出版社] 天下文化
[出版日期] 2019/12/05
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
學習雙贏是每個孩子成長過程中最重要的能力，
卻也是大人最不知所措的教養課題！
第一本以賽局為基礎的教養法——
幫助你快速了解孩子的行為動機，讓孩子自己會想。
9大賽局策略，可運用在不同的教養情境，
竟然就可教會孩子協商、解決家庭爭吵、打造最打動人心的公平。
教養書金獎得主╳賽局專家 聯手打造最新教養法
一出版即登上Amazon教養類暢銷書第1名
《紐約時報》、《華爾街日報》、《高速企業》、《連線》難得一致推薦的教養書
楊俐容、魏瑋志、蘇明進、彭菊仙、黃瑽寧 教養專家╳親子部落客強力推薦給所有家長老師
當賽局家老爸佐曼遇上科學家老爸雷伯恩，兩個不同專業領域的人一碰面，竟有聊不完的育兒經。他們很快就發現，每個大人其實都可以從賽局策略中獲益良多。兩位老爸於是決定聯手寫下這本教養書，用最淺顯易懂的語言帶領家長與老師深入了解孩子的行為動機，引導孩子自己會想，幫助他們及早建立更好的人際關係與解決問題的能力，並養成主動學習的習慣。
賽局理論常用在政治、心理、行為、經濟，直到近年才應用在教育教養——這個極具挑戰的領域。這本書將幫助大人用點巧思，加上一點經濟學、一點心理學、一點練習，就能給孩子不一樣的思考。你不用跟孩子開戰，就能做出讓孩子服你的公正決定；不僅可減少親子衝突、增進家人和諧，還能在過程中教導孩子雙贏思考，並學習以同樣的方式跟其他人相處，以更聰慧靈敏的方式認識這個世界。
九大賽局策略╳最新教養研究，幫孩子建立一生受用的能力：
我切你選：不用任何數學就可公平分配，而且皆大歡喜
競價拍賣：用家事來競標，輕鬆解決誰先來的大難題
囚徒困境：一旦開始合作，日後便會更常合作
最後通牒：孩子厭惡不公，卻又深受不公平吸引
祭出末日機器：雖然按鈕不在你手上，但該處罰時一定會發生
降低說謊誘因：孩子想的跟你不一樣，須養成追問細節的習慣
多數決困境：少數難以服從多數時，隨機獨裁者就派上用場了
新版棉花糖實驗：孩子是否有忍耐力，跟大人是否值得信任有關
及早培養同理心：孩子四歲就懂善待對自己慷慨的人，八歲開始有正義感，也是這個年紀，大人可以有效引導孩子建立正確的價值觀
雷伯恩 Paul Raeburn／作者
育有五名子女的資深老爸與資深科學記者，也是得獎作家，暢銷著作《父親重不重要？讓科學告訴你！》（Do Fathers Matter?）一書曾獲國家教養出版品獎（National Parenting Publications Award）金獎。
文章常刊載於《科學美國人》《發現》《赫芬頓郵報》《紐約時報雜誌》，不僅為《今日心理學》雜誌部落格「關於父親」撰文，也是麻省理工學院「騎士科學新聞學」學程部落格評論家、美國公共廣播電台「科學星期五」節目的常客。
佐曼 Kevin Zollman／作者
賽局理論家，任教於卡內基美隆大學心理系。主要研究社會行為背後的數學法則，以及人類語言的演進。研究成果常刊載於《華爾街日報》《紐約客》《科學美國人》。
王怡棻／譯者
台大國際企業系學士，美國紐約大學藝術管理碩士，任職主流財經媒體多年，喜好閱讀及新鮮事物。譯有《不顛覆，就淘汰》、《建人脈就像打美式足球》、《共同創造到底有多厲害》、《2012大蕭條》、《教出自主思考的孩子》等書，合著《凍薪時代理財術》。
強力推薦
「只要多了解一些賽局策略，在教養上必能更得心應手。」
―《紐約時報》
「這本書跟其他教養書相比很不一樣。它是以人類家庭行為的實際研究為基礎，善加利用必然可減少家中牢騷抱怨的聲音。」
―《華爾街日報》
「孩子懂得撒嬌賣萌，讓大人意見衝突，在公共場合大聲哭鬧。你的要務是別讓自己情緒失控，同時有效化解危機，本書告訴你可以怎麼做。」
―《連線》雜誌
「精通育兒與經濟學的雷伯恩與佐曼，為一個嚴肅主題注入了幽默與活力，幫助大人與孩子們協商，最後讓每個人都覺得受到公平對待與相互尊重。用心閱讀並應用，就能讓餐桌、電視間與車後座的爭吵大大減少！」
—《紐約時報雜誌》書評
「教養的任何小事，舉凡分享、分配、合作、妥協，都有長遠意義，卻也充滿挑戰。不少解決方案得到公平卻失去正義，在孩子眼中看來尤其深刻。本書有兩項驚人成就：不但幫我找到公平且正義的教養之道，也教會我賽局思考的基本原則。不論從家長或老師的觀點，我都愛極了這本書。」
―親子暢銷書作者雷希（Jessica Lahey）
「書中實用的雙贏教養技巧，能教導孩子及早理解人性、談判與合作。」
—現代老爸播客
「作者把賽局策略平易近人的部分端上檯面，深奧的數學擱一邊。書中案例讓人會心一笑，作者饒富趣味的說明大人如何運用賽局策略，培養懂得分享、誠實與合作的孩子。」
―《科克斯評論》
推薦序
多想一步，教養就可大省力／彭菊仙
每個孩子的個性截然不同，處事風格大異其趣，父母若能先沙盤推演孩子可能有的反應、會採取的行動，特別是可能惹的麻煩，預先擬定策略，絕對可以避免讓孩子走到「麻煩製造者」（trouble maker）這步劫難棋路。
這正是這本書要提點父母的：用智慧當個「策略型父母」！ 而這本書非常有創意的以種種賽局理論做為父母的智庫！
賽局理論原本是讓參與博弈的各方為達到自身的利益，必須考慮對手可能的行動方案，並力圖選取對自己最有利或最合理的方案。這是一個彼此盤算、推敲的「鬥智」過程。
難道教養如同博弈？親子之間還要一來一往攻防戰？教養三小子的經驗，我的答案是肯定的！ 因為只要是人，只會嫌利益不夠；只要是孩子，都會大喊樂趣太少，責任太多；自由太少，限制太多！
如果不動動腦筋想辦法，教養一定變成雞飛狗跳大亂鬥！特別是家裡有兩個以上的孩子，光是天天搞定﹁公平﹂二字，就讓父母筋疲力竭。我家三小子從點心的分配、家事的分派，到誰先去洗澡，在在都要求公平。
但正如本書作者所說的，賽局理論用在教育教養上，「不是為了讓大人成為贏家、孩子淪為輸家，而是給大人矯正孩子行為或引導孩子思考的機會，更重要的是讓大人、小孩都受益。」
今天我就用了本書提供的「拍賣家事」策略。因為三小子都不想第一個去洗澡，我就把「最後去洗澡」當成一件「寶物」拍賣給三小子，而且採用作者提供的妙招，孩子必須用「家事」來競標。
沒想到，才一公布「底標」是洗明晚全家的碗盤，三小子就全數退場，馬上改弦更張搶「第一個洗澡」！ 我心想這招果真好用！只是，我似乎不夠高明，把底標開得太高了！
關於「公平」，不僅得要求量的公平，更要關切是否人人都滿意，不因硬求表面的公平而犧牲「質」的適當與品質，這就是本書所提「帕雷托最優」理論，要達到這個境界，才算真正「有意義」的公平。我若送給三小子一模一樣的禮物，不見得是最明智的方案，針對他們的脾胃來挑選，投其所好，才是「最打動人心的公平」！
三小子最讓我感到欣慰的是，三人在日常生活中，「合作」的頻率往往大於「爭吵」，對照本書，我找到相應的理論—囚徒困境。
關於此理論的來由，讀者可以閱讀本書的有趣描述，而它的核心概念是：孩子從「合作」中能感受「力與力的碰撞」不只「相加」，更是「相乘」，因此「一旦開始合作，日後便會更常合作」。從小，我鼓勵三小子一起共玩、共學、共遊、共做，這造就出三人愈來愈熱中於彼此合作，感情也愈來愈好！
再配合「以牙還牙」理論—你對我不仁，我也絕難對你有義；這次你伸出援手，下次我也會助你一臂之力。三小子在日常互動中深深體悟此理，因此每當產生利益糾葛，大多懂得以「利他精神」來回應對方，因為「利他」就是「利己」，能達到雙贏。
本書還提出其他很多有趣的賽局理論，如「你切我選」、「最後通牒」、「奈許均衡」、「新版別急著吃棉花糖」等，不同理論可以用在不同的教養情境，竟然就可以對付孩子說謊、教會孩子為自己負責、看重自己的責任。
人生無處不是賽局，處事要有智慧與謀略，教養也不例外，這本書無疑的教會父母使用腦力而非蠻力，同時讓教養之道充滿創意且饒富趣味！
（作者為擁有三個壯丁的親子作家）
推薦序
多想一步，教養就可大省力／彭菊仙
善用心理學，聰明化解手足衝突／楊俐容
雙贏思考，幫助孩子成長／魏瑋志(澤爸)
不管幾歲，都不喜歡不公平／蘇明進(老ㄙㄨ老師)
前言 為家長上一堂賽局課
第1章 我負責切，你優先選
第2章 別把芭比娃娃切成兩半！
第3章 他得到樂高？這樣不公平啊！
第4章 你是開玩笑的吧！
第5章 狗狗吃掉我的回家作業
第6章 是他先開始的！
第7章 為什麼不能買給我？
第8章 你的意思是不相信我嗎？
第9章 不要指揮我該做什麼！
新版棉花糖實驗
我們必須教導孩子自我控制。但在孩子眼中，未來太過遙遠，他們根本無法想像，對他們來說，未來利益的承諾往往比不上眼前的立即好處，甚至如有懲罰也會發生在別人身上。
家長如何讓孩子自己會想，並培養出忍耐力與恆毅力呢？最新的棉花糖實驗研究發現，除了發展抵抗誘惑的策略，成功關鍵竟然在家長身上。
知名棉花糖實驗最早由心理學家米歇爾（WalterMischel）提出，他表示，那些「成功」通過測試的孩子，往往能避開一頭熱的思考模式，他們會用其他遊戲讓自己分心、轉頭不看棉花糖，或想像眼前的不是棉花糖，只是一朵蓬鬆的雲。
米歇爾指出，這些策略會隨著年齡發展建立，「策略思考往往是從四或五歲開始萌芽，但也可以經由教導學會。」讓孩子知道如何控制一頭熱思考，運用冷靜思考，可以幫助他們抗拒人生中層出不窮的誘惑，像是吃一堆垃圾食物或是把卡刷爆。
新版棉花糖實驗由心理學家基德（Celeste Kidd）提出，他們發現若在實驗前，心理學家故意打破他與孩子的約定，孩子就比較可能先吃掉棉花糖。
基德認為，孩子先吃棉花糖可能不是因為缺乏自我控制，而是不相信承諾給他更多棉花糖的人真的會這麼做。
如果他們不確定等待的好處，最理性的選擇就是先把眼前的棉花糖吃掉。吃棉花糖的孩子與等待的孩子可能同樣經過冷靜思考，差別在於他們對於未來有不同的預期。
所以，如果你希望孩子更把未來當一回事，你必須做個值得信任的人。你的教養態度至關緊要，當孩子預期你會說到做到時，就會相信未來的好處真的會實現。
你可以在家給孩子「延遲獎勵」的練習。要孩子在吃甜點前多等一下，若他們照做，之後就能拿到更多；或讓孩子多等一天，以換取多一些的零用錢。當他們發現你一次又一次的遵守承諾，就會逐漸相信未來的獎賞能夠實現。當孩子愈來愈相信未來的好處將會實現，你就愈能訂立讓他們自我履行的協議。
當孩子願意用短期的好處，換取長期更大的利益，你就能用未來的獎勵引導孩子完成自己許下的承諾。
從最後通牒賽局學習分享
孩子對不公平的感受強烈，像是獎勵不均或偏心，行為經濟學家稱這種現象為「厭惡不公」。
你的兒子喜歡椒鹽脆餅，於是你把椒鹽脆餅做為他整理房間的獎勵。當兒子正開心吃著椒鹽脆餅時，你把熱巧克力聖代做為女兒整理房間的獎賞，然後讓女兒在兒子面前津津有味的吃聖代。
你也知道會發生什麼事，肯定有人會大喊：「這樣不公平！」孩子就是無法忍受同伴得到比自己更好的獎賞。
但若情況正好相反呢？不公平有兩種：一種是拿到較少，另一種是拿到較多。孩子是從什麼年紀開始，對自己拿到熱聖代，但別的小孩只有椒鹽餅乾時，會感到不安？
你帶兒子去看電影，女兒已經有些吃味，而且兒子回到家時，還抱著吃了半包的爆米花，以及超大一盒的彩虹糖。女兒伸手向哥哥要些彩虹糖吃，結果兒子只在妹妹掌心上放了一小顆糖果，把盒子剩下的九九％彩虹糖收歸己有。
正如你所料，妹妹馬上表達她對「分配不均」的不滿，大哭說：「這樣不公平！」
女兒沒法扭轉劣勢，她不接受哥哥的提議也沒轍。但你能扭轉這狀況！
身為家長，你可以對兒子說：「好好與妹妹分享，否則我就把整包拿走，你們兩人都吃不到。」這麼做，就成了「最後通牒賽局」。
我們都希望有一天，兒子發現拿得比妹妹多也是一種不公平，而當妹妹抱著一大盒彩虹糖出現，他屈居劣勢時，或許就會明白這道理。當兄妹都明白，自己拿到太多或太少都是不公平時，就愈來愈不會因為彩虹糖或蛋糕分配不均而吵架。
我們很想知道，這天究竟何時會到來？哥哥何時會發展出比妹妹更成熟的公平意識？他何時願意分享更多彩虹糖，而不是只給一小顆？
心理學家利用最後通牒賽局進行實驗發現，當要求五歲小孩分享彩虹糖時，他們會多留一些給自己，但請八歲小孩這麼做，他們會傾向公平的分配糖果。由此顯示八歲是開始展現公平意識的年紀。
也是這個年紀，身為父母的我們可以好好引導孩子建立正確的價值觀，因為他們在意我們的觀感，而且已經能夠了解什麼是不公平，即使這個不公平對他們是有利的。為了維護公平，他們會開始願意犧牲對自己有利的分配。
「是他先開始的！」
經過無數次把孩子拉開，並提醒他們善待彼此後，你或許會覺得，永遠沒法讓孩子們停止爭吵。
更何況要他們彼此合作，那就像是孩子們主動向你要求，把甘藍菜當作飯後甜點一樣遙不可及。
事實上，只要我們好好教導孩子，就有機會降低衝突，並引導他們選擇合作。賽局理論家已設計出多個方法，成功關鍵就在於：要有正確誘因，你不必介入，孩子們就可自己達成和平協議。
而你的主要角色就是創造一個情境，讓孩子自己領悟到合作比衝突好。當然，孩子不會每次都樂意合作，但若他們意識到彼此還會相見，就會理解合作會讓他們下次見面時相處更融洽——而下次見面可能就在五分鐘後。
以家庭常見的「收拾困境」為例，孩子臥室地板上成堆的樂高、拼圖、衣服與玩具（這些東西到底是從哪來的？）該是收拾的時間，你的兩個孩子卻一動也不動。你承諾他們，如果收拾乾淨就帶他們去吃冰淇淋，但一點用也沒有！
新行為科學有三個方法，可有效促進合作：
首先，立下規則：如果其中一人開始，另一人也要照著做。為了維持公平，你可以讓他們輪流收拾，直到所有玩具回到箱子，看到地板為止。
或是，你也可以嘗試混和模式，由你開始發動合作。如果孩子陷入爭吵僵局，誰也不願先動手，你可以先播下一顆合作的種子。由兒子先收拾一些樂高，然後你跟著收拾。如果女兒不願加入，就兒子收一把，你也收一把。
你要改變遊戲規則，若兒子跟你合作，就能得到冰淇淋，而坐在沙發上生氣的女兒，則一點也得不到。她肯定會大聲抗議，但你已經給了她機會，而她選擇拒絕合作。
你現在已展示如何合作，也給了兩個孩子誘因。下一次，當兒子收拾一大把樂高，你可以要求女兒跟著做。如果這回她答應，你就成功了。
這項實驗讓孩子知道，彼此合作可讓房間更快收拾好；如果合作，雙方都會更輕鬆；不用你威脅，他們就能把工作完成。
你的策略就是加入一個新玩家—你自己。你讓孩子看到合作的價值，讓他們更想加入合作的行列。
如果這個做法無效，你還可以試試這個方法，你就說你會自己把玩具收乾淨，結果就是兩個孩子都沒有冰淇淋可吃。
兩個孩子會了解到，他們應該在你動手前先一起把玩具收好，才能得到獎賞。你嚴厲的打破賽局，促使孩子合作打擊「共同敵人」，也就是你！
賽局理論家證明了，一旦孩子們開始合作，看到合作的價值，日後就有動機更常合作。
打造最打動人心的公平
像蛋糕這類可切分的東西，可以利用「你切我分」來達成公平分配，但有些東西就是無法切割，例如：「誰先來？」
孩子之間的許多衝突糾紛，會讓家中尖叫、爭吵不斷的，大都屬於這個範疇。
擲銅板是事前公平，在擲銅板前，孩子的勝算是一樣，誰也不嫉妒誰，但當擲完銅板，肯定有人會崩潰，跺腳埋怨這個世界(或爸爸)有多不公平。猜拳、單純輪流也有類似問題。
你如何將無法切割的東西或權力交給最想要的孩子，而且沒有人會找你抱不平？當然，你不能直接用問的，因為每個人都會說，「我最想要。給我吧！」在電動玩具的爭議上，父母可安排一場「首玩權」的家事拍賣。
其實，沒有人規定一定要用錢來付款，與其用真的貨幣，建議可讓孩子用勞務來支付。每個小孩對於做家事的厭惡程度不分上下，要進行一個以家事為基礎的拍賣並不困難。你可以從一些簡單的家事開始，像是「收拾一樣玩具」。再來，加入更繁重的家事，比方清理整個房間，看看是否有人決定退出。不斷加入更煩悶累人的家事，直到最後只剩一個孩子舉手。
這麼做，不只確保了做最多家事的孩子，就是最想要這個獎賞的人，也讓部分家事能夠有人分擔。
結果就是父母與孩子雙贏。
除此之外，為了改善單純輪流法，賽局專家提出了「平衡輪流法」。
以分配一批圖書為例，假設有個朋友的孩子長大了，送你一箱他們已經不讀的書。你的孩子堅持不共享所有圖書，而是各自擁有自己的書。
此時就可運用平衡輪流法，先讓女兒挑一本，後選的兒子可挑兩本，接著女兒再挑一本。後面四本你可以重複一次這順序，或改為兒子先選，接著女兒挑兩本，最後兒子挑一本，讓分配更公平。
還有一種「調整贏家法」絕對值得一試，在外交上都用得成，何況用在孩子身上！)
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