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[商品主貨號] U102112743
[ISBN-13碼] 9789869817301
[ISBN] 9869817300
[作者] 朱士炘
[出版社] 好合顧問股份有限公司
[出版日期] 2019/12/01
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
如果你因為生活的壓力，不想生小孩，你一定要打開這本書，好好讀讀，一位原來不喜歡小孩的媽媽，是如何費心的教養三位脾性各異，又年紀相差六歲的小孩。下不了決心，讀讀「你決心要做父母了嗎？」當你迎來每一個新的生命，此時就是你翻閱此書的時候。讀此書，你不必具備相關的心理學知識，因為書中已經簡要，平淡，真實又誠意的寫下來易讀，易感的內容！你可以輕易的喜歡上當個快樂的爸爸或媽媽。
第四單元中五篇文章都提到如何與孩子玩在一起，或是讓孩子發現「玩」所具備的意義，很多爸媽要裝著很年輕的陪孩子玩，但是孩子不一定會與爸媽玩在一起，或是玩得快樂。這是如此神奇的歷程，你可發現爸媽自己不喜歡的事，不必為了孩子而勉強去玩，原來只要媽媽自己覺得玩得很開心，很自在的事，就能讓孩子也「從欣賞到有感覺」然後又玩在一起！在每位孩子長大的過程中，不但學習如何去「玩」，也能從媽媽的陪伴中，玩在一起，開心的感受到「會玩是生命中多美好的事」。
【作者簡介】
朱士炘
國立政治大學心理研究所畢業
1983年擔任救國團義務『張老師』
1987年擔任救國團專任『張老師』
為考諮商心理師執照，2002～2003年於淡江大學教育心理與諮商研究所完成諮商學程
曾任：雄獅旅遊人事副理
領隊協會訓練組長
喜福姻緣顧問公司執行長
現任：行動諮商師
好合顧問公司負責人
於各大企業、學校、公益團體授課
專長：
人際關係、衝突處理
情緒管理、壓力調適
兩性關係、親職教育
朱士炘
國立政治大學心理研究所畢業
1983年擔任救國團義務『張老師』
1987年擔任救國團專任『張老師』
為考諮商心理師執照，2002～2003年於淡江大學教育心理與諮商研究所完成諮商學程
曾任：雄獅旅遊人事副理
領隊協會訓練組長
喜福姻緣顧問公司執行長
現任：行動諮商師
好合顧問公司負責人
於各大企業、學校、公益團體授課
專長：
人際關係、衝突處理
情緒管理、壓力調適
兩性關係、親職教育
為家庭開啟幸福的鑰匙
柯志恩 立法委員/曾任淡江大學學務長有人說「為母則強」，士炘不僅堅強，她的心理素質更是正向與強大，她說不要當孩子的「母親」而是做孩子的「陪伴者」，在我看來，士炘對老大的付出、關愛與安排，的確超越一般母親所能做的，除了滿滿的母愛，這位堅毅、智慧又樂觀的媽媽，或許與生俱來的特質，或許更多緣自她從諮商輔導所學到的認知與想法，讓她面對孩子的病痛時，能夠脫離一般母親的苦情，不在淚水中打轉，除了把孩子都照顧得很好，還能為孩子裝上一對自信、快樂的翅膀，讓他們面對未來的人生旅程，無論是陰鬱或是風雨，都能自在翱翔、迎向天際。 士炘謙稱自己只是普通父母，但在擔任「父母」的這條路，她和先生這對心理學碩士的組合，卻是難得一見的「成功者」，不是因為他們為家庭帶來多少財富、地位或光芒，而是在他們共同經營下，把家庭變成最溫暖的堡壘、最幸福的樂園。士炘不吝分享她的"媽媽經"，希望更多有緣的讀者，翻開此書，細細品味，或許能為自己教養子女之道找到參考的指南，以及為家庭找到開啟幸福的鑰匙！
自序
絕大多數的父母，在孩子剛出生時，許下的心願是：｢希望他平安、健康、快樂的長大」。可是隨著孩子的成長，這個心願開始增加內容：要學才藝、要考好成績、要聽話、要有禮貌、要……。父母，已經不再是單純的父母;孩子，也變得複雜難懂！
從民國72年我開始青少年的輔導工作，因為需要，得做家校訪。在自己還沒有當父母時，就已經接觸到許多不同的父母，心裡常有OS：｢這些大人到底在想甚麼，他們忘了自己只是普通人嗎？怎麼不先做好自己的功課，就急著要給小孩訂下偉大的人生目標？！」
等到自己當了媽媽，更感受到當個普通人的重要性。接受自己的平凡，才能真正的擁有平安、健康、快樂的小孩！老要當菁英父母或想教出菁英小孩，會逼死自己跟孩子。
我有記錄生活的習慣，這本書的內容，其實是從2007年開始寫。當時開了一個部落格，寫愛情，寫親子。這麼些年，在沒有任何行銷的催化下，也累積了近百萬點閱率。我一直沒有出書的想法，因為，很怕有一天，在三本一百元的書堆裡，看到自己的書。
可是，我最忠實的讀者，我的老公，他覺得應該可以把我的心得，整理編輯給父母做參考。感謝他的推進，同時謝謝張德聰老師、柯志恩老師、張貴傑老師、名主持人丹萱的序，也謝謝馬西屏老師、許佑生老師的推薦。
生活不會因為出了一本書，就有一個快樂的結局。孩子還在繼續長大中，繼續遇到不同的生命議題，我也繼續在當一個普通的媽媽。
這就是真實人生！
朱士炘寫於仲夏2019/7/14
我們都只是普通的父母
第零章 你可以選擇當怎樣的父母
大女兒出生，我就決定不當媽媽
見到了，怎捨得離去！
每個角色，都可以是夢想
懂得辨識自己的感覺
你的想當父母嗎？
第壹章 每位孩子都是特殊的
你的孩子很吵嗎？
辛苦的健康小孩
孩子 VS. 洋娃娃
唯一的男生，唉！宿命！
孩子，我們隨時準備好接你丟的球
第貳章 建立信任
信任，在希望之前
孩子願意信任你，就是父母最大的驕傲
我哭，我笑、我叫、我跳！因為是在家裏
感覺到愛，才講的出口
請懂得把老師當孩子的貴人
第參章 與孩子相處
請爸媽自己先懂得開心
父母需要做到怎樣的程度
你的父母，正影響你跟孩子之間
看懂自己，看懂孩子
你圈中有我，我圈中有你
第肆章 玩在一起
年齡差距大，也能玩在一起的秘密
玩，從了解自家環境開始
玩，從欣賞去挑動感覺
玩，先活在現在
玩出「兒」趣
第伍章 父母影響孩子
別讓你對分數的感覺，斷了孩子的學習之路
孩子，我們都在尋找自己存在的價值
孩子會說謊，是父母教的
教出有人緣的小孩
管不動小孩？至少，當朋友吧
第陸章 對孩子的期望
平常心
要記得什麼？
飛翔，是需要等待
家長要看懂孩子的能力，而不是質疑制度
理性讓愛更自由
爸爸參一角
----「自在、獨立、快樂的靈魂」不是遺傳的/張幼恬
你真的想當父母嗎？
有一天在民權西路站換車，往手扶梯走過去時，突然聽到一個女的大聲嘶吼：XXX,你到底要去哪裡?發出的聲音裡，充滿了憤怒的怨氣。原本我以為，可能是個怨婦，在怒罵她分手的男人。接著，看到一對中年夫婦走過來，旁邊跟個小男孩。再看到的，是一個國中女孩，緩緩地走向他們。四個人都背著羽毛球拍，應該是要去打球，或是剛打完球。
我站在手扶梯的位置，剛好看到媽媽怒瞪著女孩，神情彷彿要把小孩吃掉。當時，我好希望手上有一面超大的鏡子，請這位媽媽好好看一下自己的樣子。
你需要對自己的小孩如此大小聲、惡言相向嗎？有多少做父母的，曉得自己在罵小孩的時候，模樣有多麼的醜?
平均來說，小孩最可愛的時間，大約是在一歲半之前。他們的生活，就是簡單的吃喝拉撒睡，沒有其他的想法與慾望。雖然有時會日夜顛倒，但一切似乎多還能在父母掌控的範圍。很多BABY也是單純的刺激反應，父母逗弄，BABY就會哭或笑。這個時候，爸媽也都還覺得自己能有掌控力，有成就感，有信心當好爸媽。
漸漸的，孩子長大，就開始挑戰父母的本性。孩子希望有自己的自主權，希望脫離父母的規範，不斷嘗試著挑釁父母的底線。這種想法就像面照妖鏡般，逼出父母最原始的樣子。孩子不再照著自己的期待長著，面對這個原本像天使般的孩子，現在如同惡魔，一切的偽裝，都沒有用了。
說實話，許多父母，因為沒有當過父母，所以都在自以為是的｢演」父母的樣子。至於劇本是從哪裡來？當然是就近從自己的父母，從自己的想像來取得。偏偏自己又不是真的會演戲，演到最後，是大人跟小孩哭成一團！
你真的有想當父母嗎？我相信是有的，但是，你只是想當你認為的父母。這牽涉到兩個問題，一個是你想當的，適不適合你？明明你就是個遇事反應及時，果斷不拖拖拉拉，明快乾脆的人，偏偏要當個溫柔、緩慢、等待，靜心的爸媽，這樣，怎麼可能做的好？！
另一個問題，就是你想當的爸媽樣子，有適合小孩嗎？孩子是個磨娘精，偏偏你是軍事化要求，雙方就是有牽扯不斷的衝突。
我相信你真的想當父母，只是還沒有了解跟接受真正的自己與孩子！
每次看到類似一百分父母這種書，或者要教出菁英孩子的指導手冊，我都會反思，父母只是個普通人，不能只教出平凡人嗎？即使是魯蛇，也有自己的春天。重點是如何｢好好的」存活在世上。這個｢好」可以各自解讀，各自下定義。
父母可能不懂自己對孩子的逼迫，會如何去扭曲孩子的生命。過去誤解憂鬱症會遺傳，讓我們用邏輯來看一下事實。一個有憂鬱症的家長，對於孩子的需求，經常無法做出適當的回應，因此很容易把小孩搞到捉狂。小孩的捉狂，又加重家長的憂鬱症，家長再繼續不合理的對待孩子。這樣的惡性循環，不只存在一個世代，可能會連續好幾代。孩子有精神疾患，一定要同時關心他的照顧者！很少有孩子會憑空生病的！
帶孩子累嗎？一定累，因為你我都只是普通人！
你的孩子很吵嗎？ 假如你養了一隻狗、一隻貓。當你用電腦做事時，貓就跳上桌，
開始用爪子亂按你的電腦，直到你把牠抱著，或著跟牠玩、給牠吃東西，
貓才安靜下來，但仍摩搷著你的腳。狗狗看到貓有著不同的待遇，也過來湊熱鬧，兩隻開始打成一團。
這時，你一定是開心不已，嘴角帶著微笑。
當你在看電視，狗直接跳上來，要你抱著，貓開始抓狗的屁股，狗痛了，反身咬貓，彼此發出聲音吵架，甚至追逐、弄翻東西。
這時，你也一定很高興，欣賞牠們的爭寵，甚至拍下來，分享給好友們。是的，我前面描述的場景，在網路上都能找到影片，看過的一定都說：好可愛喔！不會有人討厭！.
但是，如果把貓跟狗，換成是你的孩子.....，甚至是二個孩子？！
有懂我想寫甚麼嗎？我想寫的，不是把小孩當作貓或狗，是：你為什麼無法用開心的情緒，看待孩子的無理取鬧？
常常看到臉書上的好友，會因為孩子的反應捉狂。尤其是那種小小孩，剛剛有自己行動的能力，開始在探索世界、挑戰自己的小小孩。
坐捷運時，很少看到帶著孩子的父母，在跟小朋友互動。最常有的是父母滑著手機，嘴裡吼著叫孩子安靜。有一次，一個媽媽用力把四、五歲的女兒推開，因為這動作很大，我才注意到面前坐的人。女兒夾在爸媽中間，媽媽手上有二隻手機，爸爸是三隻，螢幕上全是寶可夢。女兒可憐的看著父母，父母的臉呢？看著螢幕是笑著，看著女兒是皺眉。我開始想像以後女兒跟父母之間的相處，將有著多少的衝突！
好多文章教父母要有好情緒，小孩才會情緒好。這個道理，認真的父母都懂。只是問題出在父母自己如何好情緒？我發現，不是要父母去學情緒管理，是現代太多人不懂｢快樂」，缺乏對人的熱情與關心。工作無奈、生活失衡。努力，卻得到周遭人的厭煩。相由心生，請先好好照鏡子看自己的臉，是不是一個｢苦」字？
每當我看到孩子在吵鬧的樣子，我就會開始想像，在這個家庭裡，是有著怎樣的情緒波動？家裡的長輩，是不是心情一不順，就開始大呼小叫，夾在中間的兒女，是不是習慣忍氣吞聲，當垃圾塞滿了，就一股腦兒倒給周遭的人。最常被波及的，就是小孩。因此，小孩也學到心情不好的時候，當場又哭又叫！而且因為是在公眾場合，父母為了面子，經常不好意思大聲斥責小孩，甚至急著馬上滿足小孩的需求，小孩更學到了如何威脅爸媽！
我只記得僅有一次在捷運上，孩子開始吵鬧，媽媽先小聲提醒，孩子繼續鬧，在下一站的時候，媽媽馬上帶著孩子下車。從孩子疑惑的眼神，我知道這一站不是他們要下車的地方，也猜到媽媽要立即處理孩子的問題！我不知道後續是如何發展，但至少在前面這段時間裡，沒有看到媽媽的張牙舞爪。
或許我們這樣想吧！你並不喜歡原生家庭的互動方式，尤其在處理衝突、負向情緒時。當自己有了家庭，就學習練習用不同的方式來面對這些問題，從處理孩子的吵鬧開始！玩出「兒」趣---會玩，才會愛讀書
寫這系列，我會有些遲疑，因為，一切未成定局，只是我階段性的分享。
所謂的階段性分享，是在「比較」專心帶著兒子一年後，驗證理論是正確的，重要在如何執行，有沒有時間執行，能不能堅持？未來的路還很長，得繼續觀察。 當我接手監督兒子的功課時，我第一個感覺驚嚇的，是他對於「學習」這件事，很沒有興趣。家裡的童書很多，攸攸小時候都會自己去拿來看，還會在上面打勾勾、畫圈圈。我的許多書她看不懂，但是，都被她做了「到此一遊」的記號。
可是，兒子就不會這樣。沒有規定他得念幾本童書，他就拒絕翻閱。勉強去翻的，也都只看適合比他年紀小很多的幼幼書。我曾懷疑他有閱讀障礙，後來確定是他沒有「學習動機」，非沒必要，不碰「書」。 這是傳統打罵教育下，產出的結果。大一普通心理學就教過一個實驗，一個木箱隔成兩半，中間隔板的高度，可以讓老鼠跳過。實驗者操弄兩端的電擊，電擊木箱右邊，老鼠會逃到左邊；電擊左邊，老鼠會逃到右邊。當兩端都通電電擊老鼠時，一開始，老鼠會兩邊竄逃，當牠發現怎樣都會被電後，就決定不動了。
傳統的教育，就是要小孩「好，還要更好」，因此，怎樣都可以找到責罵小孩的理由。
孩子說：我今天考98分。爸媽問：丟掉的那兩分跑哪裡去了？！
孩子說：我早上自己穿衣服。爸媽問：那你的書包整理了嗎？
孩子說：我把飯吃光了。爸媽問：你的青菜吃了多少？
孩子說：老師說我的生物很棒。爸媽問：那你的數學呢？
這些例子，舉多舉不完。每次聽到類似的對話，我都很想問這爸媽：你們自己有很完美嗎？
我相信，他們的答案一定是：就因為我不完美，所以我更要去要求我的小孩。 「學習」的經驗給兒子帶來的是如同被電擊的逞罰，難怪他不會想碰觸任何跟學習有關的事情。問他要不要做甚麼，他都說不要。
在我還不確定他的智能發展是不是符合他的年紀前，我決定先做一件事：找回他「玩」的天性。
「愛玩」其實是每個人的天性，這個天性會讓人對不懂的事物產生好奇，進而想去探索、理解。但是，這個特性也容易讓人闖禍。所以在文明進化的過程裡，大人很習慣就是要壓抑小孩愛玩的天性。要小朋友乖乖的守規矩，這樣，才會安全不發生危險。(今年兒童節要上映的一部卡通片「古魯家族」，就是以這概念為故事背景，發展出來的冒險故事！)
當大人在保護小孩，避免小孩碰觸危險的同時，也剝奪了小孩Try and Error(嘗試錯誤)的機會。所有的成功，都是從一試再試的過程裡，慢慢累積出來的。從來沒有經歷過失敗的人，或者害怕失敗，不願意嚐試的人，經常是最容易被淘汰的人。
要讓兒子喜歡玩，必須我這做媽媽的先會玩！
我定義「玩」是一種「態度」，是對事物充滿好奇的態度。因為事事皆有趣，生命就不會無聊。當你對許多事情都想探索後，發現時間是有限的，就必須從中選擇，要對哪件事深入的好奇下去。這個態度的前提，不是先入為主的認定念書才是好的，需要花時間。電動玩具是不好的，不需要花時間。 大人擁有一個開放的心胸，才可能讓孩子放心的去玩。
而且，我覺得「玩」需要的是充分的時間，不是大量的金錢。因為現代家長都太忙了，往往就只能在一段時間裡，帶孩子旅行一趟。而那段旅行，也經常只是在趕行程，並非真的在玩。所以往往大家累得人仰馬翻，抱怨連連，不感覺到「玩」的樂趣。因此再提要去旅行，拒絕的聲音大過贊同的聲音。(動機比智力，更影響孩子在數學上的表現)，裡頭提到的道理，我相信多數的人都能理解，但是要怎麼去做才是真正的關鍵。
兒子已經懂得玩的樂趣，我不需要操心他在學習上缺乏動機，只需要做好協助者的角色就好。因此我可以開心的去玩自己喜歡的，所以，得逼自己把這一塊寫出來，免得忘記！)
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