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[商品主貨號] U102128236
[ISBN-13碼] 9789571384665
[ISBN] 9571384666
[作者] 達達令
[出版社] 時報出版
[出版日期] 2020/12/15
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
誰不喜歡在人群中閃耀？誰不希望接受別人的讚美和掌聲？
被鼓勵有時候是虛榮，但也是讓自己更努力變好的動力。
其實你一直都是主角啊，
從心裡接受這樣一個自己，他不夠完美，可是他就是你。
學會給自己希望，讓身上的光芒綻放
世界這麼大，我們得自己走過才知道有多大，
我們得親自體驗，那些遇見的人，經歷的事，體會過的酸甜苦辣，
才有資格說自己是否完整了我們想要的一場夢。
★★ 隨書附贈「拾起自己的光」拾光無時效手帳 ★★
達達令 ft. IG知名圖文畫家Chi Chi
Chi Chi以最樸實可愛的筆觸寫出達達令暖和的文字，
全彩內頁，搭配Chi Chi經典畫作
陪每個需要拾起屬於自己的光的你，度過接下來的一整年。
（手帳規格：13*19cm，共56頁，內含年計畫表、月計畫表和筆記頁。）
★★ 光芒推薦 ★★
《人生不是單選題》作者少女凱倫
溫暖旅人雪兒CHER
臨床心理師蘇益賢
（順序依首字筆畫排列）
今年可能是最糟的一年，但也會是最好的一年。
寫實系勵志散文作家達達令，將自己人生所能及的明亮與黯淡梳理成一道道和煦的光，淡淡的發散著，願你也能感受些許溫暖。
關於職場──那些哽在你心裡的魚刺
在職場裡那些讓你出糗的事情其實算不上大事，或許你心裡很在意的那根魚刺，在別人眼裡就是瞬間而過的事情，根本不會有人記得。
如果你自己太在意太耿耿於懷，那反而會徒增你在職場裡的自卑感。
關於冒險──人生最大的不冒險，就是學會冒險
自由的定義，在某種程度上不是可以做自己想做的事，而是可以做自己不想做的事。
這個世界上，多的是你不知道的事，如果把「從來沒有人告訴我」的怨念放在自己所遇到的生活難題裡，那可能一輩子都陷入在「這個世界怎麼會是這個樣子的？」的糾結思考中。不願意認清生活的真相，所以也就無法撥開迷霧找到一條康莊大道。
關於成長──那雙不美的高跟鞋
我覺得很多女孩跟我一樣，人生的第一雙高跟鞋在如今看來，是不美麗不生動，不活潑也不性感的，但卻終究不捨得把它丟棄。
生活沒有把我變成幻想中的樣子，卻讓我在再次穿上高跟鞋的時候，即使依舊覺得疼痛磨人，也可以走得更遠，走得更氣宇軒昂。
關於達達令—— 原名彭富玲。
生於1988年，摩羯座。
畢業於中南財經政法大學新聞系，早年就職於電影公司、互聯網公司。
2015年，註冊個人自媒體平臺「她在江湖漂」，成為寫作者。
2019年，成立「江湖開放日」工作室，成為創意工作者。生長於廣西，大學在武漢度過，曾漂泊於深圳，現定居廣州。
是城市旅行者，亦是時間旅行者。往後的人生暫且不知如何。
但是在這個階段，能夠得到一些讀者，得到一些風景，得到一些歲月，已是幸運。
其實你一直都是主角啊
成為一個生活體驗師
竹子是最高的草
你一定走了很遠的路
送給自己的情書
我來過這個世界，參與過喜怒哀樂
不要在二、三十歲的時候死去
起風了
旅行可以窮遊，人生千萬不要窮遊
人生最大的不冒險，就是學會冒險
我們天生都愛美
沒有被徹底否定過的人生，也不值得過
職場裡並沒有那麼多的情非得已
高跟鞋是吸血鬼
這是我最糟糕的一年，也是最好的一年
01
遭到身邊的人否定，是一件讓人痛苦的事情。
我記憶裡，有幾個刻骨銘心的片段。
讀高一那年，英文課的老師是個穿著打扮很時尚的女人，棕色短髮，身材纖細，很少穿裙子，大部分時候是一件緊身T恤搭配牛仔褲。
在我當年那個小小的世界視野裡，她的氣質跟其他的老師很不一樣，至少她上課的風格不像其他老師那樣中規中矩，她有很多很有意思的互動教學。
對了，她說著一口很流利的英倫腔。
那個時候我剛從鄉下小地方考上市區的高中，很多不適應的地方，所以每次上課的時候總有一種不在狀態的恍惚。
有一天英文課上做電影裡的對話練習，現在回憶起來也有可能是這個老師處於更年期，因為那段時間她自己也不怎麼進入狀況，教課的品質也沒有以前那麼好了，而且情緒起伏很大，同學們都很小心翼翼。
那天輪到我站起來念臺詞，但我沒有聽清楚前面一個同學念的臺詞到哪裡了，於是我向老師道歉，說剛剛走神了，想問問我現在輪到哪裡了。
老師不出聲。
我覺得有些尷尬，只能憑著記憶大概推測，然後把我的那部分臺詞朗讀了出來。
老師還是不出聲，只是讓我坐下了。02
後來我知道我自己讀錯了，我把前面一個同學的段落重複了一遍，這是我隔壁桌的同學提醒我的。
其實這應該算是一個很小的插曲，課堂上每個學生都難免會犯小錯，而且我也不是那種經常犯錯的學生，這跟我的學習能力也沒有任何關係，純粹是我第一次因為離開家裡，心神不寧在課堂上恍神了。
可是神奇的事情在後面，從這個小插曲以後，這位老師在課堂上就再也沒有理過我了，而且更誇張的是，她每一次叫我們這一排同學起來朗讀文章段落，前面的同學一個個輪過來，輪到我的時候她就直接跳過我的眼神，然後走到我後面一個同學前面，說「嗯，到你了。」
一開始我覺得這很奇怪，但是也沒有往心裡去，可是這麼幾次下來，我就覺得不對勁了。
於是有一天課堂上，又一次輪到我這一排同學回答問題的時候，我做好了站起來回答的準備，輪到我的時候我馬上站起來了，結果我還沒有開始出聲，老師說了一句，「我有叫你嗎？」
現在回憶起來，那個場景我至今都記得，班上的同學悄無聲息，連平時班上很愛吵鬧的那幾個也安靜下來了，我當時別說羞愧到想鑽進地縫裡了，我都想直接閉上眼睛然後再睜開眼睛告訴自己，剛剛發生的一切都是一場夢而已。
可是事實就是這麼殘忍，我腦袋一篇空白，恍惚之間坐了下來，然後聽見老師說，你這樣的學生，也值得我教？第一次給你機會你不好好回答，現在還想要我理你，這怎麼可能？
於是那一刻我終於明白，我在第一次回答問題的時候表現不好，她就對我下了判決，我連解釋以及翻盤的機會都沒有。
這件事情以後，我的讀書狀況一落千丈，每次到了英文課都是恐慌至極的，我知道這個老師眼裡沒有我，我心裡當時與其說有很多委屈，不如說她把我身為學生的價值觀給完全否定了。
身為一個價值觀還沒建立完善的高中生，老師的表揚與讚賞會讓你的成績突飛猛進，同樣的，老師的一句話也能毀掉你當時所有的心理建設。03
也是因為這個小插曲，我從原來一個成績不錯的好學生，一下子變成了無心用功的學生，或許會有人說既然她越這麼瞧不起你，你就應該更加努力證明自己才是，但我當時真的太在乎別人的看法，更何況是老師這樣一個在我眼裡，簡直是長輩一般尊敬的神聖角色。
她的一句否定，相當於把我判了死刑一般，我每一天夜裡在宿舍睡去的時候，腦海裡都期待著這一夜能夠漫長一些，我害怕天亮的晨光照進來，我害怕做早操，我害怕去吃早餐，我害怕早自習結束，因為那意味著英文課又要來了，這個女老師的冷漠面孔又要出現了。
因為惡性循環，我高中三年都不是成績出色的學生，如今想想那也算是我自閉性格的一個開端，所以在我的回憶裡，我的高中生活沒有充實的感受，而是更多的惶恐不安。
很多年以後，我向也是當老師的表姊請教，她說她們一群老師聊天的時候，也會聊起喜歡哪個學生不喜歡哪個學生，大部分的情況下她們也不會太偏頗，但是難保有時候心情不好時也會很討厭某個學生。
表姊告訴我，如果老師要懲罰一個學生，根本不用體罰，你只要做一件事，就是忽視他。
是的，就是不再理會他，眼神也不要跟他接觸，他做任何動作反應你都不要有任何回饋或者表情，他也不知道自己有沒有做錯事情，在這樣的自我迷惑跟否定中，他會慢慢的不敢說話，久了心裡就有陰影了。
最後他的世界觀和價值觀都會崩潰，這樣的陰影足以伴隨著他後半生的時間，讓他的人生再也快樂不起來。
我表姊解釋說，其實這也是對那些太過調皮的學生最迫不得已的方法，因為我們也不是聖人，也有工作上的壓力跟很多私人情緒，沒有辦法做到完全公正。
我回憶起自己當年在英文課堂上的那一幕，雖然我不是調皮的學生，可是就是很不走運的在那個時候撞上了這個英文老師心情最不好的時候，於是我變成了一個犧牲者，然後再聽到表姊他們老師之間討論的這個懲罰學生的極端方法，我的背脊真是陣陣發涼。
這個經歷讓我明白的第一件事，我們所謂的一些老師、醫生、護士、以及警察這些職業的人，對他們而言首先這本身就是一份工作，是他們用來生存的謀生手段，跟其他職業的人是一樣的，一樣會有情緒不好、上班疲勞、職業倦怠的時候，我們不能一開始就拿人民公僕或者救死扶傷這些高尚的定義去綁架他們。
我的留言裡也收到過一個女生的訴苦，她說自己在醫院裡當一名護士，每天忙碌而且工作環境不好，加上醫院裡病人總是大吵大鬧，她每天上班的狀態總是鬱鬱寡歡，但是暫時找不到別的出路，所以只能將就待著。
有時候我覺得相對於我這樣偶爾還可以在茶水間偷懶一下的白領上班族而言，他們這些職業，有時候在忙碌時是根本停不下來的，這也是我如今願意體諒，並且尊敬這些行業之人的原因所在。04
而我明白的第二件事情是，如果孩子在學校出現問題或者讀書狀態不對勁，家長一定要做好溝通的工作。
尤其是要引導孩子願意跟你分享學校發生的很多小事，有時候很多迷惑的點小孩自己不懂，但是只要家長認真傾聽，還是可以把根本問題找出來，這樣就可以比較有效的跟學校老師交涉了。
我當年因為這件事情，有天晚上寫了很長一封信寄回家裡給我爸，我說我在學校裡很不快樂，我的成績越來越差了，而且沒有努力的動力，我希望爸爸能幫我轉學，我甚至可以減少每個月的生活費，只要我可以離開這裡，因為我是真的一刻也待不下去了。
那封信是我晚上自習課的時候流著眼淚寫完的，寄出去的那一刻，我的心情第一次有了一點不那麼痛苦的感覺，彷彿有一絲希望的光亮向我照來。
可是我爸沒有回信，月底我放假回家，問起我媽這件事情，我媽說你爸把信看完了，然後就說了一句，明明是自己不努力，還找什麼藉口？
當時聽到這句話，我放下手裡的菜籃，憋著最後一口氣，躲到房間裡面，眼淚嘩啦啦的湧出來，甚至都不敢大聲抽泣。
很多年之後我才知道，那段時間是我家裡經濟最困難的時候，我好不容易考上這所高中，要是轉學的話就要涉及到靠關係請託之類的問題，那個時候說句無奈的話，對我的父母而言，他們真的已經盡力了。
在學校的日子就這麼慢慢的捱過一天是一天，後來分班，這個英文老師也不再是我的任課老師，即使後半段的高中階段依然有陰影，但我最後自己還是努力考上了不錯的大學。
我考上大學後，聽說這個英文老師去美國進修了，開始工作之後我回高中學校看望以前的老師，也有跟她在路上遇見過，我沒有跟她打招呼就擦肩而過了。
其實也說不上討厭或者報復，因為她在我的青春歲月裡也只是存在了那麼一小段時間，而且說不定她根本就不知道，她曾經給我這麼一個不起眼的學生造成過這麼大的心理傷害。
而且即使她當年就是故意的，但是用我成年後的價值觀理解，她也已經不是當年的那個她了，我遇上了更大的世界，她甚至都不值得我再去重提這件事了。
我也終究沒有因為這件事恨我的父母，只是在事後回憶起來這段往事的時候，很感謝自己把自己救了出來。05
我習慣透過文字整理讓自己走出這些不快樂的小事，一是為了跟往事握手言和，二也是為了提醒我自己將來有一天成為家長，在解決了基本的生存問題後，也能對我自己的孩子多一份體諒與照顧。
這也是我為什麼願意記錄下每天的所思所想的原因，雖然沒有人這麼對待我，但是至少我可以用這樣的邏輯與體諒去對待別人。
打從這件小事過後，到了後來的大學時光以及工作的日子，即使也會遇上很多被人否定的時刻，可是畢竟我自己已經漸漸成熟起來，我慢慢建立起來的價值觀在一定程度上，已經足夠化解這些外在的打壓聲音。
我的讀者裡，留言給我的孩子最年輕的是十四歲，學生占了很大一部分，這些孩子處在不同的大小城市甚至更偏遠的地區，還有很多國中或者高中畢業就出來打工的孩子也會留言給我。
網際網路的存在，讓他們打破了空間的束縛，可以接觸到最新鮮的網路資訊跟價值觀衝擊，我唯一能做的事情，就是把我走過的彎路總結出來。
我用自己的教訓提醒這些價值觀還在塑造中的孩子，人生並沒有很極端可怕的艱難之事，因為你在經歷的或許別人也在經歷，而我更想表達的是，相信自己真是一份強大的力量。
沒有比愛自己更重要的事了。
記得電影《致青春》上映的時候，我在電影院聽到阮莞說起這一句臺詞，我的眼淚突然就出來了，當時我自己都不知道，為什麼那麼多情節沒有打動我，而偏偏是這一句話。06
這幾年過去，這一刻寫下這些文字的時候，我突然什麼都明白了。
還有人留言給我，說自己想去大城市工作，可是總遭到父母的鄙視跟打壓，他們覺得我一定混不下去，於是自己連第一步也不敢邁出去了。
如果是以前，我一定會說你要遵循自己內心的聲音，可是此刻我想多說一句，或許是你父母太害怕你離開他們，他們捨不得你，但是他們不善於表達這份情感，於是換了另外一種反向的極端方式。
父母也沒有錯，只是方式不大對而已，當你明白了這一點，你大可不必因為父母對你的片面之詞就失去信心，也沒有必要為了證明給他們看而賭氣遠離家鄉。
你要站在理性的角度分析這份選擇的利弊，以及你能夠承受的風險，這才是一個成年人對自己負責的思考方式。
挫折存在的意義，不是刻意讓你的人生顯得跌宕起伏，而是讓你將來處於順境的時候，也能存在憂患意識，這才是我們能夠寵辱不驚，獲得內心平靜的長效良藥。
總有人說要感謝你的敵人，因為是他們讓你更強大，其實如今我想說，其實當你走出困境的時候，你已經沒有必要去向曾經否定，或者打壓過你的人證明或者報復些什麼了。
雖然那一句「今天你對我愛搭不理，明天我讓你高攀不起」的雞湯文風靡網路，可是說真的，馬雲真的還有空理會這些小情緒小得意的成就感嗎？
他的格局已經不在這上面了，那些當年對他愛理不理之人也並沒有過得很糟糕，只是馬雲自己跳躍了好幾層到了更高的位置而已。
人來人往，生活不過是一個人自己走下去而已，挺住，意味著一切就對了。)
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