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[商品主貨號] U102138938
[代售商品編號] 103378200179
[ISBN-13碼] 9789864062317
[ISBN] 986406231X
[作者] 劉威麟（Mr. 6）
[出版社] 寶瓶文化
[出版日期] 2021/03/31
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
「離婚？」你不敢想，徬徨、恐懼、痛苦、懷疑、孤單無力……
當我們為自己，重新掌握決策權，
才是人生真正的喜宴。
【這本書是關於放手，然後，重新創造。】
‧Mr. 6劉威麟：「寫下這一切，不是鼓勵人們拋棄婚姻、恢復單身，
而是寫給陷在痛苦的婚姻中出不來，或者走出來以後，因後續糾結而痛苦的你。」
「我太失敗！」「別人會怎麼說我？」「見不到小孩怎麼辦？」「真的要離婚嗎？」「我什麼都不曉得了……」
無盡的自我質疑、無休止的受苦，重重將你擊潰。
但你要相信，婚姻挫折絕非人生末日，你有潛能、智慧和韌性，重建嶄新之路。
相信，就是力量。
看重自己，你就能隨心高飛。
結婚第一年便遞出離婚協議書，掙扎近十四年後簽字，劉威麟成為單親爸爸。
離婚談判了五年，「可能失去兒女」讓他陷入恐慌。但再恐慌，也只能自己硬吞，因為即使在離婚率高漲的今日，「婚變」仍像是人生的慘敗，他無法對人說。
這樣走下去到底對不對？不確定。還能再幸福嗎？不知道。大霧無路，只剩下茫然四顧。
‧她是能力超群的高階主管，誰能想到她明明已離婚，家暴的前夫仍陰魂不散……
‧他是眾人稱羨的「駙馬爺」，其實頻遭妻子的言語冷暴力；離婚之後，前妻更霸占女兒，不讓他見面。
‧她一心寄望外遇的丈夫回頭，結果丈夫竟與小三共謀，帶走了兩個小孩！
故事並非都有美滿結局，然而，劉威麟組織小型互助團體，從「學長姊」的經驗中發現，曾以為的大浩劫，原來是大幸運──這些真實「婚姻故事」的主角們，幾經波折，終從這段打掉重練的歷程中，找回自我。
這本書，無法教你如何做出決定，但是希望給你力量，撐持起面臨婚姻難關、虛弱不堪的你，挺住。過來人的話，請你要相信：
「婚姻破裂不是人生末日，而是重新創造圓滿的契機。」
◎【婚姻巨變後，自信重生的十個智慧思考】
1.明明那糟糕的一面已經擺在眼前了，還要再抱著不切實際的幻想，繼續糟糕下去嗎？
2.避風港不只是一個住處，不只是收入來源。最重要的是，能夠在你的身邊，聽你說話。
3.「肩膀」，是互相的。
4.婚姻不需要拔河，自己就是自己。
5.即便簽下了離婚協議，所有案子都結了，你心裡真的已經離婚了嗎？
6.即使回到自己一個人，只要自己有了足夠堅定的力量，就能給孩子好的環境長大。
7.既然忘不掉受過的那些苦，就選擇接納，並且善加運用，轉換成讓自己重新站起來的力量。
8.你對自己的那一份愛，是不是還在？
9.如果我們把目標設定成「一定要找個伴」，那一輩子都在尋尋覓覓。可是如果不把這個當目標，就會轉往另外一個更好、自己更想要的，努力去達成──無論是事業、交友、休閒或學習。
10.直到有一天，我們有能力選擇──要繼續待在婚姻裡，或者瀟灑地離開，那我們才是真正的自由。
本書特色：
◎由單親爸爸所寫，第一本集合「離婚過來人」經驗的實用相伴之書。
◎林靜如（律師娘）：劉威麟在《「1」的力量》這本書裡，寫了很多案例，就是想要告訴大家：幸福不是只有一種模樣，它可以千變萬化，但只有你真心想要得到它，你才有機會掌握它。要一個人過得很好，就是要懂得放下執著、放下不屬於你的東西、放下不適合你的生活，然後永遠選擇可以讓自己過得比較好的那條路。（摘自本書推薦序）
◎Mr. 6劉威麟（單親爸爸）：我想強調，「一的力量」並不等於離婚的力量。一的力量，是敢於在兩人的世界中，找到一個獨立的自己，不會被一場婚姻而變成籠裡的小鳥。一的力量，象徵著自己心裡，無論是在婚姻中或已不在，皆能來去自如，獨自做一個對自己最好的決定的瀟灑。我們要做的只是喚醒自己與相信自己，因為這種「獨立」是每一個人與生俱來的力量。當我們為自己重新掌握「離」或「不離」的決策權，才是人生中真正的喜宴。
名人推薦：
◎林靜如（律師娘‧娘子軍創業平台女頭目）專文推薦
胡川安（中央大學中文系教授‧單親爸爸）同心推薦
劉威麟（Mr. 6）
網路趨勢觀察家，國內第一代的「網紅」，美國史丹佛大學雙碩士，旅居矽谷、加拿大十三年。著作包括《18個酷博士@史丹佛》、《搶先佈局十年後》、《英雄爸爸》等十五本書。曾任《國語日報》、《數位時代》、《管理雜誌》、《非凡新聞周刊》專欄作家，準確觀察各項新趨勢，早早提出。近年的重心從科技轉向社會議題。由於自己的婚姻觸礁，進而籌辦了二十餘場相關主題的座談會，包括高衝突家庭孩童正向教養的親職講座，認識了一群同樣離婚、或正處於關係困境中的同伴。聽過許多相同的故事、談論過許多相同的問題，因而決定結合自己與眾人的經驗，整理出一本遇上婚姻出狀況時，兼具心靈撫慰與實務幫助的重生之書。‧曾恨透前妻，但如今他說：「恨對方，只會從痛到更痛；謝謝對方，才能從痛到無痛。」
‧曾恐懼婚變，但如今他說：「結束那段婚姻後，我重新認清了：我的價值不是取決於別人怎麼說，而是由我自己決定。」
【推薦序】
幸福，不是只有一種模樣──一個人也可以過很好，
才有辦法兩個人過更好。文◎林靜如（律師娘‧娘子軍創業平台女頭目）
這幾年，因為另一半的法律事業，經營了粉專「律師娘講悄悄話」，而在無意間造就了想到「離婚」，就想到「律師娘」。
每當我想要上網瀏覽一下自己過去寫的文章，搜尋我在網路上的稱號「律師娘」，建議搜尋字詞就會自動跳出「律師娘 離婚」。自己談離婚談到這麼有名，害我不知道該覺得開心，還是難過。●從二○一四年底到現在，寫作及經營社群六年多了，看了不下數千件的離婚案例，最終可以歸納出婚姻讓人不幸福的原因，其實只有一個，就是「放不下」。
不管是身在不幸婚姻中、或是已經離開婚姻的人，為了關係而糾結、痛苦、徬徨、失措、瘋狂、憤怒……失去了品嘗生活的能力，只能感受到對方帶給自己的傷害，卻忘了，人一生追求的就是幸福、快樂，而這件事，其實是掌握在自己的手上。●參加婚禮的時候，都會聽到大家對新人說：「一定要幸福喔！」
早年，我聽到這樣的祝福，都會覺得這是希望新人遇到一個「對的人」，而這個「對的人」會帶給她（他）幸福。
走到中年的我，看過那麼多幸福跟不幸福的婚姻，才體會到「一定要幸福喔！」更適合解釋成：「不管以後的日子多難熬，你都要記得讓自己幸福。」雖然，說的人大概通常都沒想得那麼深層，就只是在一種歡樂氣氛下，脫口而出的善意。
然而，其實很多婚姻中會出現的考驗、折磨、隱憂，通常在準備婚禮的過程中，就已經暗藏、潛伏。只是，想要追求更美好生活的我們，不願意去面對。
婚姻哪有這麼簡單，相愛一輩子也沒有這麼容易。●有本討論婚姻關係的書《愛自己，和誰結婚都一樣》，書裡提到：「所有這些人（指離婚的夫妻）在結婚之初，都希望能找到自己的幸福，而且能給予幸福的正是自己的另一半。後來他們離婚，是因為他們覺得自己沒有得到當初所希望的幸褔。跟這個人的婚姻看起來就像一個設計好的騙局。」就是在描述我們對美好婚姻的期待落空時，可能會產生的心理狀態。
但是，我後來發現，最後可以在婚姻這場難度極高的試驗場中存活或是安全下椿的，都是那種可以先把自己照顧好，不管是在經濟、身體或心理各方面，一個人也可以過很好，才有辦法兩個人過更好。
而要一個人過很好的人，就是要懂得放下執著、放下不屬於你的東西、放下不適合你的生活，然後永遠選擇可以讓自己過得比較好的那條路。●劉威麟在《「1」的力量──走出離婚低谷，30個過來人經驗，陪伴你自信重生》這本書裡，寫了很多真實案例，比如：
因為懷孕而結婚的小晴，婚後受盡媽寶丈夫和婆婆聯手欺凌。一開始，她害怕又無力反抗，最後終於決定離開這段只有折磨的婚姻。「即便回到自己一個人，只要自己有了足夠堅定的力量，就能給孩子好的環境長大。」
阿宏和妻子離婚後，女兒被前妻強硬帶走，官司牽扯許久，阿宏因長久都見不到孩子而沮喪不已。但一個轉念，使他重新振作。「身為父親的他要先把自己過好，為孩子做出示範：愈是遭遇低潮，愈要讓自己的每一天更精采地活著。」
透過這些實例，就是想要告訴大家，不是你一個人特別倒楣，遇到一個不好的伴侶；而是，我們都是在「婚姻」這門課裡，學習如何好好讓自己跟關係共處，不論是選擇分開或是在一起。
最重要的是，你必須願意破除一切迷思，告訴自己：幸福不是只有一種模樣，它可以千變萬化，但只有你真心想要得到它，你才有機會掌握它。
【自序】
這本書，教你「重新創造」──寫下這一切，不是鼓勵人們拋棄婚姻、恢復單身，
而是想要寫給陷在痛苦的婚姻中出不來，
或者走出來以後，因後續糾結而痛苦的你。
沒有到最苦，怎能聞到最香？
當婚姻走到幽暗深處，
無論離婚再怎麼痛、單親再怎麼苦，
明天還是有太陽。
因為回歸到一個人的生命本質，就是有力量。
又是一個不太幸福的真實婚姻故事，女主角一邊掉淚，一邊敘述著她永遠忘不了的那一天……那一天，捷運象山站，她依約帶著三個孩子讓前夫探視。沒想到，前夫帶了兩車的親友過來，其中一車隱匿在後，沒讓她發現。
前夫的親友先抱起其中一個孩子，她尾隨喝止；這時候，另一車的親友竟偷偷地抄至後方，抱起了另外兩個孩子。
孩子們以為大人在跟他們玩，沒有哭鬧，也沒有抵抗。緊接著，所有大人和三個被抱著的孩子，統統都上了兩輛早已發動的車子，短短不到十秒鐘便揚長而去！
只剩下驚愕的她，一個人孤伶伶地站在原處。剛剛還在身邊的孩子們，現在一個也不見蹤影。「難道只因為『作案者』是我的前夫和前夫的家人，就不能算是綁票嗎？」急著找回孩子的她，透過法律程序做了好多事，但她的質疑，只換來相關人員這麼回答：
「媽咪，你十年後再回頭看看這件事，應該會有不同的想法。」
「有一天等孩子們長大，他們一定會回來找你的。」
什麼？還要等十年？還得等孩子長大？哭光了淚水，這個單親媽媽做了一個不太一樣的決定──她報考了國內最高學府當屆的法律學分班。
每天下班後去上課，每天近午夜才回到家。靠著毅力，她一句一句地研究法條，一個晚上又一個晚上，深思不合理的法律死角。
她計畫好了，畢業後，她要努力地考上司法官。
現在的她，比以前更有自信、更明亮，而且更有力量。 關於婚姻的「斷、捨、離」
這個真實故事對你來說可能戲劇化了一點，也希望你的婚姻情節不至於落到這麼慘。
但，或許正是因為不至於這麼慘、不夠慘，所以，人往往也無法下決定。儘管嘴上嚷著要離婚、該離婚、必須離婚……卻仍然原地踏步。
當一個人遇到婚姻出狀況，面臨分開與否的兩難時，難免遲疑不決，腦子裡面裝滿了解決不了的問題，比如：‧會有另一個人再愛我嗎？
‧要怎麼樣才能成功離婚，全身而退？
‧離婚，是對的嗎？
‧我無法離開我的孩子，怎麼辦？
‧從此我可能得一個人生活。等老了，是否就沒人陪我去醫院？
‧離婚的痛苦過程，怎麼撐過去？
‧我婚後就沒上班了……離婚後，怎麼賺錢生活？
‧孩子長大後，會愛我嗎？
‧我有罪惡感……離婚是不是很不對的事？
‧以前兩人這麼甜言蜜語，如今卻可能在法庭上憤恨相對，會不會很尷尬？
‧浪費了這麼多年的青春，怎麼辦？
‧長輩會好傷心，還有親友會以異樣眼光看我，怎麼辦？
‧離婚以後，別人會怎麼看我？
‧離了婚，我是不是就從此一個人老去？
‧離婚的人，在職場上容易受歧視嗎？
‧孩子的心裡會不會有陰影？
‧……市面上有這麼多講親密關係的書，作者的背景有專業心理師、醫師、律師、法官等。而我這個搞網路的，懂的是矽谷的最新趨勢，在這個兩性領域，我有什麼可以幫得上忙的？
以我自己的經驗，與透過講座、演講、訪談等接觸的許多離婚男女實例，在這本書裡，我試著提出不一樣的方案，來解決專業人士所解決不了的婚姻問題。
我的婚姻是由兩個不同世界的好人不幸的結合。結婚第一年，我便遞出了離婚協議書，卻拖了近十四年才展開離婚程序；即便中途早早就先請了律師，也又拖了五年多才簽字，成為獨力扶養兩個孩子的單親爸爸。
在這段漫長的過程中，我深深感覺到身陷其中的孱弱，並且不希望有人再和我一樣，花五年、耗了快十四年，才學到我現在已經學到的──不是關於怎麼打贏官司、爭到小孩、減少扶養費或保護財產。
它是關於「斷、捨、離」。從過來人的「婚姻故事」中，學習並感受
書中所舉的這些離婚故事的主角，有男有女，全都真實存在著，為了保護當事人，也都經過大幅改寫。寫出這些故事，都事先徵得當事人同意，他們甚至很樂於把自己的經驗分享出來，希望過來人走過的路，對於陷入類似困境的讀者們能有幫助。
這三年來，他們先後參加了我舉辦的二十幾場活動，由此開始，我對他們的故事進行了深入探討，注意到他們的共通點都是：離了婚，過得比以前更好，而且還在繼續奮勇打仗，愈來愈發光。
然而，他們也曾經歷過：陷在一段爛攤子婚姻、有名無實的親密關係中，以為身邊還有一個人，以為床上還有一份愛，以為自己還能為這個家再盡點什麼責任、做些什麼……卻是一再凌遲著自己的人生。回到文章的一開始──如果當年我剛好就在捷運象山站、站在這位單親媽媽的身邊，看到她跪在地上，哭得聲嘶力竭……希望有機會輕輕地對她說一聲：「恭喜。」
藉由這本書，想讓各位了解的是，碰上了離婚或是被離婚，不是太倒楣，而是我們太幸運。
根據內政部二○一九年的資料，全台灣的「已經離婚者」只占了全人口的百分之七‧八左右，「還在婚姻中」的人口數則是離婚者的六倍以上。的確，離婚不會是一條多好走的路，甚至有的人走得坎坷。
之所以寫下這本書，也不是在鼓吹拋棄婚姻、恢復單身。更精確的解釋是：本書是寫給那些在痛苦的婚姻中，走不出來；或者走出來以後，仍因為財務、感情、孩子探視、打不完的官司等後續的糾葛，而痛苦不堪的人。不是關於怎麼得到。是關於怎麼「放下」。
不是教你翻盤。是教你重新創造，讓人生因過往走過的那一段歲月而更明亮。●此書的誕生，要歸功於寶瓶文化的朱亞君社長。
在我自美國史丹佛大學電機研究所畢業的隔年，即大膽接受我越洋投稿，二○○二年時，出版了台灣第一本集結十八位優秀台籍博士生的留學指導書。
當時，我還沒有認識前妻。沒想到人生幾經轉折，竟然從留學書、商管趨勢書，寫到這本《「１」的力量》。
透過「Vision」系列，亞君發掘了多位素人作者，為這個社會帶進了眾多新視野。二十年來，亞君社長始終在第一線，親自導引新的作者，寫出新的「力量」，以帶給讀者更特別的文字體驗。
我只想說，能夠成為寶瓶的作者兼長期讀者，我實在很幸運。
【後記】
離婚對我來說，痛苦，卻正確
這是一個意外。沒想到有一天，我會成為這樣一本書的作者。
二十八歲與前妻結婚。到了四十二歲，孩子放暑假前的一個星期，我與她搭同一輛計程車到戶政事務所，在雙方律師與各一位證人的見證下，當場簽下了先前談好的離婚協議書，各自離開現場，和平離婚。在這之前，我們結婚了十三年又八個月再七天，再加上一個早上──就是簽下離婚協議書的那個早上。
結婚前，前妻曾去算命，命理師說她和她「老公」（我與前妻同年同月生）在四十二歲那一年，會遇見「人生大劫」。當時，我和她還沒開始交往。
我們都以為，這一場大劫可能是生死之別：其中一個人生了病，或發生了意外。會是誰呢？是她？還是我？記得那時候，我們緊握對方的手，提醒對方以後要小心過馬路、記得每年做健康檢查、好好地互相照顧，手攜手，一起度過那「四十二歲之劫」，並且相約一起活到九十九歲，還有滿屋子的兒女、孫兒女、曾孫兒女……
現在我才知道那位命理師的意思是，那一場四十二歲的大劫，並非發生在我們其中一人身上，而是「同時降臨」在我們兩人的身上。而且，這一場大劫不是意外，也不是疾病。
造成大劫的「凶手」，正是當時那一對深愛對方、緊握對方的手，互相提醒要平安度過四十二歲的──我們自己。離婚是一生中，最辛苦的劫難之一
剛開始在社會上工作時，曾遇見一位大哥毫不避嫌地告訴我，他和他現任太太都是第二次結婚，雙方各自帶兩個前段婚姻生下的孩子，一家六口住在一起。當時還沒結婚的我，聽了之後，大為驚駭。
「我的人生絕對不會變成那樣！」我在心裡吶喊。
從小看我爸媽幸福美滿，我「立志」結婚，也深信自己會是好男人、好丈夫、好爸爸、好女婿。所以，當時我聽了那位大哥的故事，內心理所當然地升起一股絕對的信心，我絕對不可能走到像那位大哥的那般田地。
「我絕對不可能離婚！」
那時候，事業剛起步的我，也很開心自己在事業、愛情兩得意，即將和所愛的女孩步入禮堂。當時，我寫了一本書向她求婚，詠嘆人世間緣分的美好。然後開心地準備了一場十月婚禮，安排親友桌數、準備婚禮活動、印了喜帖、拍了婚紗、訂了喜餅，我們的家人與好友也從世界各地飛到台北。人生沒有比婚禮當天更美麗的了。
沒想到，短短一年後，在某一個爭吵過後的夜晚，我就上網搜尋了「如何離婚」；一小時後，我已列印了「離婚協議書」一式三份，交到了當時的新婚太太手上。至於那晚我們究竟吵了什麼、用什麼方式吵、吵到何種程度，現在已經全忘了。只記得，那肯定是讓我非常驚駭的事。我只記得當時判斷，這段婚姻再走下去，恐怕只會愈來愈糟，所以趁情況還沒太嚴重時，趕快離婚。
不過，隔天早上，一度領悟所有一切的我，又把這些領悟全都忘光光了。離婚的事，也在淚水過後，擱著了。
想想，如果當時真的離了婚，人生就會完全不一樣。
至於為何不敢離婚？因為，離婚實在「太可怕」。
因為「太可怕」，所以我們一拖就是十三年。
想想，有多少夫妻是這樣子「拖掉一生」的？有些夫妻拖了大半輩子，等到一方因為長期在婚內抑鬱而罹癌病逝，另一方則竊喜解脫。
我家住在河邊、離山不遠的科技園區。我經常望著窗外：有時，鳥兒站上窗台，叫了幾聲，另一隻鳥兒就會飛過來，站在牠旁邊。看起來，牠們似乎很開心找到了對方，然後，兩隻鳥一起拍翅飛走。看著看著，我悵然不已──
生為鳥，似乎比生為人還快樂！在婚姻最痛苦的時刻，我想，至少鳥兒可以飛得高高的，不被關在一個叫「家」的地方，也不會從高樓摔落而死。而我，哪天想不開，說不定就掉下去了。我終於知道什麼是比噩夢更恐怖的事，那就是──「逃不出去的噩夢」。對當時的我來說，那個噩夢有個名字，叫做「婚姻」。
每天搭車子返家的路上，總會經過一座高架橋，橋邊有一些窗子，雖然窗簾緊緊拉上，仍滲透出暖黃的燈光。一棟大樓就有好幾十扇這樣的窗。我會仰頭看著這些窗，悲愴地想：「為什麼他們都有『家』，我沒有？」
奇怪，我明明就有家啊。這輛車不就正以時速八十公里，載著我接近一個叫做「家」的地方嗎？但為什麼我卻微微地害怕著它。到底在害怕什麼，說不上來。或許，是一對已經形同陌路的夫妻之間，比冰點還低的冷漠。或許，是預知了離婚過程將是全世界最恐怖的雲霄飛車，將在一秒內把我拉進谷底。最後我發現，讓我最害怕的其實是當我抵達家門，掏出鑰匙之後，不知道今晚那一扇門後，有什麼在等著我。
現在回想起來，那些等著我的都不是什麼大不了的事，不過就是一個必定走上離婚一途、正在「聽牌」的準備破碎的家庭。兩個孩子在裡頭嬉戲，女主人在做菜，我一回家就極力扮演好爸爸、好老公。然後，下一分鐘，一件小小的事，又再次引爆我們彼此之間的恩恩怨怨，空氣瞬間燃燒到頂點、或寒酷到冰點。「來啊，來離婚啊！」這種惡辣辣的叫囂不斷出現在我們的對話中。兩個曾經誓言地久天長的人生伴侶，在那一刻，卻都視對方為彼此人生中最邪惡、最狡猾、最過分的敵人，兼最狠的仇人，再兼從來沒在任何電影中看過的、史上最惡劣的「壞人」！
當時的我既無奈又無力，於是，我又動筆了。就在前妻帶孩子離家出走的某個中秋連假，短短三天內，我幾乎不吃不睡地埋頭寫完一部八萬字的長篇小說；隔一年，再寫了一本長達二十萬字、共五十篇的小說集。我不管這些小說和結婚前的那本求婚之書，擺在一起是多麼荒謬、可笑。我甚至不管這些作品會不會毀了我那所謂成功、正面的商業作家「形象」。當時，我實在被一場失敗的婚姻給折磨得哪裡也去不了，只能將憤怒發洩在文字裡。
現在回想，那時候的我，也真的是瘋了。畢竟，一隻鳥兒被關在一個叫做婚姻的籠裡，每天對牠施以各種不愉快，讓牠看到外面的天空，卻將牠關著出不去，牠肯定會瘋的。雖然從頭到尾，並沒有任何籠子，大門明明就在那裡，行李箱家裡就有，打包只需要三十分鐘，外頭有很多地方可以暫居。並且說真的，我沒有遭到真正的身體上的酷刑。
對外，我可以經營大公司、接手大客戶、做大專案。但，面對「婚變」，我竟然比一隻籠中鳥還無力！
無力的是──這個家，要怎麼不見？這些東西，要怎麼搬？最重要的是，孩子。終於體會為何人家說孩子就像身上的一塊「肉」，因為一想到離婚將造成我再也無法每天見到自己的孩子，單單只是想像，就如同是割肉之痛了！再想到，孩子可能因為父母離婚，而在心中留下深深的傷口、一輩子的疤痕，我真的只想搥頭大哭。不，我不許，我不能讓這樣的事情發生在我的孩子身上。離婚的過程，太多禁忌
所以，離婚中的人，心中實在有太多太多的恐懼──關於離婚。
關於離婚後，對孩子造成的陰影，那一片未知的烏雲。
關於離婚後，自己是否能再次站起來，再次找到人生。
或，只是「離婚」兩個字，就令我們望而生畏！它代表一個不能多說（也沒人想多聽）的禁忌。奇怪，在二十一世紀，我們可以大聲談性別平權、同婚，「離婚」一詞卻仍是諱莫如深。
由於離婚是如此讓人難以接受，於是，結婚後的兩人即便已經分床睡，即便已經冷淡如冰，仍然得勉勉強強地繼續湊在一起，因為有太多太多的東西和對方是「拆不開」的。我們不是不願意談，而是我們有太多條件令對方無法接受，隨便動一步，輕輕一扯，對當時的我們來說，都會破成碎片，掉滿地了。
最後的「離婚衝刺」，我也花了至少五年的時間。五年前，我拿著當時我「蒐證」的東西，找了全台北至少六家律師事務所，播放給他們看，講我的故事給他們聽，重複地問律師一樣的問題：「我要如何搶到小孩？」
這個問題，又衍生出更多、更多的問題：孩子必須上法庭嗎？孩子必須選跟爸爸或媽媽嗎？問了好久，大部分的問題都沒有明確的答案，有答案的也都是悲觀的。該怎麼辦呢？我在經營公司的時候，可以掌握很多事情，清清楚楚的。從來沒有一刻像現在，心中如此徬徨，又如此孤單。
當我努力處理離婚的事，追求更好的人生，身邊沒有一個聲音，可以比我更堅定、更勇敢地告訴我：「是的，你的方向是對的！」
更沒有人告訴我，現在我所看到在離婚「怨偶」之間，上演的各種折磨人的八點檔劇情，等到離婚後，一切終會回歸正常，所有的狂風暴雨都會雨過天青。
甚至，當我一度認為所有的錯都在她，我是百分百的好人；到了離婚後，誰是好人，誰是壞人，誰是加害者，誰是受害者，也都改觀了。
我將看到，不只我在受苦，她也真的在受苦。我們兩人因為緣分，出現在同一個地方，也因為珍惜緣分而接受了對方成為一生的伴侶，沒想到，迎來的卻是十三年又八個月的噩夢。要到好一陣子之後，我們才會知道，這噩夢真的不是任何一方的錯。我們都是好人，只是不適合與對方結婚而已。不一定要離婚，才能擁有一的力量
所以我想強調，這本書書名的「一」，不是要離婚。「一的力量」並不等於「離婚的力量」。
一的力量，是敢於在兩人的世界中，找到一個獨立的自己，不會被一場婚姻而變成籠裡的小鳥。牠可以飛出去，牠也可以飛回來，牠還可以照顧到其他的家人，當然，還包括當年曾經深愛的那個伴侶。
甚至，讀了這本書，有了力量，看清楚了婚姻的本質，或許，反而看到婚姻的好，開始珍惜現在的幸福，而願意回到婚姻中，再一次地給自己與對方機會。
兩個人在一起，應該要更有力量，但往往反而變得更懦弱、更無知、更被自我蒙蔽。我們必須檢視那個埋藏在最深處的問題，也就是婚姻這件事本質上的缺陷。
想想，如果可以勇悍一點，不在乎是否必須與另一個人一起，或者不一定要「那樣子」在一起，會不會就不至於這麼脆弱？會不會就更有「力量」？
當時的我還無法想這麼多，因為木已成舟，時光無法復返，我只能先處理我當下的婚姻噩夢，讓它趕快順利地結束。
那段婚姻的告終，讓我有了領悟。也就是這樣，更加深了我的決心，想要寫這麼一本書。
每一件離婚，都是非常偉大的工程。能一起經歷這一段的兩個人及孩子們，和雙方其他的家人、朋友們，都是偉大的人。
在過程中，難免會經歷撕裂般的痛苦。然而，如果是一個內心夠堅定與篤定、沒有游移的獨立個體，可以將痛苦轉化為「重新創造」的力量。●命理師是對的，四十二歲的我，的確發生了一場大劫。
但他說得不太對的地方是，經過大浩劫，我變成了「大幸運」。
如今我很慶幸
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