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[商品主貨號] U102227095
[代售商品編號] 101936000239
[ISBN-13碼] 9789865549114
[ISBN] 9865549115
[作者] 凱特‧墨菲, 謝佩妏
[出版社] 大塊文化
[出版日期] 2020/09/26
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
●以幽默的筆調，結合心理、腦科學、溝通與社會觀察，點出當代生活缺乏聆聽的嚴重性，堪比蘇珊‧坎恩《安靜，就是力量》進階版。
●剖析「發聲－聆聽」的雙向機制，讓讀者重新認識聆聽行為背後的理論、真實情境，進而自我調整，提高認知的敏銳度。傾聽不只是保持沉默，主動傾聽才是溝通的王道。
聆聽才是溝通的王道
但為什麼我們失去了聆聽的能力？
在工作場合上，主導對話才能出頭。
在社群媒體上，敘述力決定個人魅力。
交際應酬時，人人都在搶話說。政治人物也一樣。
我們從不好好聽人說話。
也沒人好好聽我們說話。
真正的聆聽表現在你如何回應──
你是否正確理解對方的發言？
你是否明白對方的情緒？
｛獻給曾經被誤解，以及覺得被誤解的人｝
◆內容簡介
──到底有誰在聽你說話？
《紐約時報》撰稿人凱特‧墨菲詢問了來自五大洲的受訪者這個問題，卻迎來一片尷尬的沉默。大家想不出如今還有誰可以真正專心聆聽，而不恍神、瞄一下手機，或急著插話、表達意見。許多人自認並非善解人意的聆聽者，大多數人更無法描述何謂合格的聆聽者。
現代數位科技讓我們隨時都能與人溝通交流並產生連結。然而，周圍似乎沒有人認真傾聽，甚至也不知道如何傾聽。於是，交談變得前所未有地容易的同時，我們卻反而更寂寞、更孤立，也比以往更無法容納異己。本書作者凱特‧墨菲的工作就是聽人說話，她想探究這樣的結果究竟是如何造成的。
在這本發人省思、幽默有趣的著作中，作者深入探討我們為什麼不聽人說話、缺乏傾聽能力對我們有何影響，而我們又該如何扭轉這樣的趨勢。她深入淺出地介紹了傾聽的心理學、神經學和社會學原理，也帶我們認識當今最擅長傾聽的專家，包括中情局探員、焦點團體主持人、酒保、廣播節目製作人，還有頂尖家具銷售員。書中有文化觀察，有科學研究，也鼓勵人採取行動，並提供許多實用的建議。
作者發現，聆聽者乍看是對話中溫順的一方，實際上卻處於溝通中更有力量的位置。只要願意傾聽，就會學到新東西。聆聽，是與他人連結、合作、感同身受、談戀愛的基礎，說到底，也是我們每天選擇去做或不做的事。聽人說話顯得勢在必行，但是聆聽能力的優劣、選擇聽誰說話、在什麼情境下聆聽，在在決定我們成為什麼樣的人，以及要走的人生道路。
◆本書特色
★在資訊爆量的年代，交流看似容易，人卻更加孤立。人人都會說，但不見得會聽。
★筆調輕鬆、沒有艱澀的理論，以生活化的案例，逐步闡釋有效聆聽的關鍵與情境，找回傾聽的動機。
★擴展聆聽能力，才能掌握準確的訊息、適切地反應，也是許多領域的生存法則，甚至是經營伴侶、家庭關係不可或缺的基本能力。
★除了傾聽他人，也要能夠傾聽內在的聲音，辨識真實的情緒，重新理解自己的價值與立場。
★這是一本兼具自我成長、深化交流，又可加強人際、職場能力的傾聽指南。
◆名家推薦
李崇建親子作家
周慕姿心曦心理諮商所創辦人／心理師
林書煒POP Radio電臺臺長／主持人
洪雪珍斜槓教練
黃健瑋演員
蔡淇華作家／高中教師
傾心推薦
◆各界佳評
如果你跟大多數人一樣，不擅長也不時常傾聽，沒有人比這位才華洋溢的記者，更有資格介紹正確的聆聽心態及技巧，而這本書將科學資訊與幽默筆調完美結合。
──亞當‧格蘭特（Adam Grant），《給予》、《反叛，改變世界的力量》作者
這本書在我們這個時代不可或缺。懂得傾聽，才懂得愛人、學習和與人連結。在這個比以往更需要傾聽和被傾聽的時刻，這本發人省思又引入入勝的書教我們如何做到。
──羅蕊‧葛利布（Lori Gottlieb），《紐約時報》暢銷作家
作者簡單而深刻的論點深深吸引著我，那就是──傾聽雖然是溝通、創新、成長和愛的基礎，卻很少人真的知道該如何傾聽，甚至該從何開始。這本書迷人又啟迪人心，就像一本指南，幫助讀者認識傾聽的方法，以及傾聽對生活、工作、與人連結有多重要。
──金‧史考特（Kim Scott），《徹底坦率》作者
現代科技讓交談變得前所未有的簡單便利。弔詭的是，我們反而愈來愈不懂得傾聽。幸好有凱特‧墨菲來教我們重新掌握這項重要技巧。這本書改變了我對和至親好友溝通的看法。
──卡爾‧紐波特（Cal Newport），《深度工作力》及《深度數位大掃除》作者
書中提出了具體的建議和豐富的指南，讓讀者滿載而歸，獲得更多傾聽他人的方法、技巧，無論在會議室或在家裡都受用無窮。在這個資訊源源不絕放送、人人在社群媒體爭搶眼球的時代，傾聽不但是一種慰藉，也是一種解方。
──《書目雜誌》（Booklist）
這本旁徵博引、資料豐富的著作含括了專家意見和一般看法，將刺激讀者重新檢視自己聽人說話的方式，並思考缺乏傾聽導致的許多不良後果。
──《圖書館雜誌》（Library Journal）
這本充滿活力的著作極力提倡聆聽的能力，深具教育性質並挑戰思維，讓讀者思考自己在建立親密關係的過程中，是如何擬問題並回應。
──《金融時報》（Financial Times）
凱特‧墨菲（Kate Murphy）
記者，文章散見於《紐約時報》、《經濟學人》、《法新社》及《德州月刊》，目前定居於德州休士頓。她寫的文章兼容並蓄，流傳甚廣，題材包羅萬象，舉凡健康、科技、科學、設計、技術、航空、商業、金融、時尚、餐飲、旅行和房地產，應有盡有。她擅長以平易近人的語言解釋複雜難懂的題材，特別是人類互動背後的科學原理，幫助讀者瞭解人類行為的由來。此外，她也擁有商業飛行執照，受託前往偏遠地區報導時，即能派上用場。
譯者簡介
謝佩妏
清大外文所畢，專職譯者。
前言
你上一次傾聽別人說話是什麼時候？而且是真正的傾聽，不去想接下來要說什麼、不低頭瞄手機、不急著發表意見。上一次有人真正的傾聽你說話又是什麼時候？認真聽你要表達的事，給的回應一針見血，讓你覺得自己真正被理解。
現代生活鼓勵我們要傾聽自己的內心、傾聽內在的聲音、傾聽直覺，卻很少鼓勵我們仔細、用心地傾聽他人。於是我們在雞尾酒會、工作會議上，甚至跟家人吃晚餐時，進行著一場又一場充耳不聞、雞同鴨講的對話，一心想要主導對話，
而不是聽對方怎麼說。無論是在網路上或與人面對面，重點都在定義自己、描述自己，以及傳達自己的論點。於是，你投射了什麼成了價值所在，而不是你吸收了什麼。
然而，傾聽的重要性絕對不遜於表達。因為缺乏傾聽而引發戰爭、傾家蕩產、友誼破碎的例子所在多有。美國總統卡爾文‧柯立芝（Calvin Coolidge）說過一句名言：「從來沒有人因為傾聽過頭而丟了工作。」藉由傾聽，我們才能參與融入、理解他人、跟人聯繫、同理他人，並且成為一個成熟的人。成功的關係都少不了傾聽，於公於私皆然，政治領域也不例外。古希臘哲學家愛比克泰德（Epictetus）有言：「大自然給人類一張嘴、兩隻耳朵，無非是要我們多聽少說。」
由此可見，高中和大學有辯論社和教學生如何表達和說服的課，卻很少開教學生用心傾聽的課，這著實教人費解。你可以拿到口語傳播的博士學位，加入國際演講學會（Toastmasters）之類的社團精進演講技巧，卻沒有類似的學會或課程鼓勵人多傾聽並強調傾聽的重要。現代人對功成名就的想像，少不了麥克風和舞台，不然就是站在講台上發表演說。發表TED演說或畢業演說，就是夢想成真。
社群媒體給了每個人虛擬的麥克風，讓我們暢所欲言，還能過濾掉與我們相反的意見。大家漸漸覺得打電話會打擾別人，也不太用語音信箱，寧可互傳訊息或表情貼圖。就算在聽什麼，也很可能是戴著耳機，安全地躲在自己編排的聲音泡泡裡，在周圍築起高牆，耳朵裡的音樂就是自己為生活這齣電影挑選的配樂。
結果是疏離感和空虛感日漸蔓延，讓人滑手機滑得更凶。電子產品讓我們的腦袋隨時有事可忙，卻極少給它養分，更不用說培養情感的深度。畢竟情感的深度需要身心跟另一個聲音共鳴才能達成。而真正的傾聽，就是身體、心靈、理性、感性被另一個人的敘述給打動。
這本書除了讚揚傾聽的強大力量，也哀悼我們的文化似乎逐漸失去了傾聽的美德。身為記者，我採訪過各式各樣的人，從諾貝爾獎得主到街頭遊民都有。我自認是專業的傾聽者，但即使是我也有不足之處。因此，這本書同時也是一本提升傾聽技巧的指南。
這本書花了我兩年時間。大半時間我都在鑽研聆聽方面的學術研究，釐清傾聽過程中涉及的生物力學和神經生物學，以及對心理和情緒的影響。我的書桌上有個一閃一閃的外接硬碟，裡頭儲存了幾百個小時的訪談記錄，訪問對象從愛達荷的波夕到北京都有，這些人不是研究傾聽的教授學者，就是從事的工作跟我一樣需要大量傾聽，例如間諜、牧師、心理治療師、酒保、談判專家、理髮師、航管員、廣播節目製作人，以及焦點團體的主持人。
除此之外，我也回頭去找這些年來我寫過或訪問過的成功人士，包括演藝人員、執行長、政治家、科學家、經濟學家、時裝設計師、職業運動員、創業家、廚師、藝術家、作家和宗教領袖，向他們請教傾聽對他們的意義、什麼時候最願意傾聽、被傾聽是什麼感覺、不被傾聽又是什麼感覺。還有在飛機上、公車上或火車上碰巧坐在我旁邊，在餐廳、晚宴、棒球賽、雜貨店，或是我出門遛狗時遇到的人。我對傾聽最寶貴的觀察，有些就是聽這些人說話得到的收穫。
閱讀這本書，你會跟我一樣發現，傾聽不只是聽別人說什麼，也包括留意別人怎麼說、說話時的表情動作、在何種情境下說，以及說的內容如何打動你。傾聽並不是在別人滔滔不絕時保持沉默那麼簡單。剛好相反。所謂的傾聽，很多時候關乎你如何回應，能不能引導人清楚表達出內心的想法，並在過程中也讓自己的想法成形。若能認真、慎重地做好傾聽這件事，你對他人和周圍世界的理解都可能隨之改變，甚至進一步豐富自我、提升生命。這也是增加智慧、跟人建立深厚關係的一種方式。
傾聽是我們每天都在做（或不做）的事。或許你把它視為理所當然，但擅長傾聽的程度、傾聽的對象、在何種情況下傾聽，都會對人生造成影響——好壞皆有。放大來看，社會集體的傾聽或缺乏傾聽，也對政治、社會和文化影響深遠。我們每個人都是我們關注的事物的總和。母親的溫柔安慰、情人的呢喃細語、良師的指引、上司的責備、領袖的信心喊話、對手的嬉笑辱罵，都是形塑我們的力量。不懂得傾聽、選擇性傾聽，或是拒絕傾聽只會阻礙我們瞭解世界，也剝奪了我們進步提升的機會。
前言
1當周圍的人不再傾聽
2契合的感覺──傾聽的神經科學
3跟幼兒學習──因為好奇而聽
4我知道你要說什麼──用偏見把耳朵塞住
5人為什麼寧可跟狗說話──充耳不聞
6說話如龜，思考如兔──說與想的落差
7為什麼感覺像是被追殺──傾聽對立意見的時候
8大數據時代該怎麼聽──專注在重要的事情上
9跟即興劇場學習傾聽──團隊成功的關鍵
10第三隻耳朵──主持人、總統和騙子的共同點
11腦中的聲音──傾聽自己與逃避自己
12支持型vs.轉移型──兩種不同形態的回應
13錘骨、砧骨和蹬骨──聲波化為腦波的過程
14當注意力超出預算時──分心上癮
15沉默值兩個銅板──無聲的力量
16為什麼八卦對人有益──傾聽的道德問題
17什麼時候該停止傾聽
結語
致謝
註釋
1當周圍的人不再傾聽
我坐在臥房的衣櫃裡訪問奧立佛‧薩克斯（Oliver Sacks）。因為公寓對面正在施工，衣櫃就成了我能找到最安靜的地方。因此我才會盤著腿坐在黑暗中，把掛在衣架上的裙子和褲腳從耳機上的小麥克風撥開，跟世界知名的神經學家及作家通話。薩克斯最家喻戶曉的作品是《睡人》（Awakenings）這本回憶錄，後來還拍成電影，由羅賓‧威廉斯和勞勃‧狄尼諾主演。
這次訪談是為了我在《紐約時報》週日評論的一個小專欄，想請他談談他最喜歡的書和電影。但後來我們把波特萊爾拋到腦後，熱烈討論起幻覺、白日夢，還有其他影響薩克斯饒富詩意稱為「心靈氣候」的現象。當我的狗抓著衣櫥門時，薩克斯正在跟我描述他的心靈氣候。有時候，他的心靈因為辨別不出人臉而烏雲密布，包括他映照在鏡中的臉。此外，他也毫無方向感，連短短散個步都可能迷路，回不了家。
那天，我們兩人的時間都很緊。除了手上的專欄，我還有一篇報導要交給《紐約時報》。薩克斯則是在看診、教書、演講的中間，抽空接受我的訪談。儘管如此，我們還是談得很深入，甚至交換了用天氣比喻心靈狀態的用語，比方外表陽光燦爛、霧濛濛的理解力、閃電般的靈感、創造力乾旱、欲望洪流。我也許坐在漆黑的衣櫥裡，但聽他說話時，我不時有醍醐灌頂、感同身受、擊節讚賞，以及靈感或幽默感閃現的瞬間。薩克斯在二○一五年過世，離那次訪談已經過了幾年，但那場對話對我來說卻恍如昨日。
因為長期為《紐約時報》撰稿，偶爾也擔任其他新聞媒體的特派員，我才有幸聽到奧立佛‧薩克斯這樣傑出的思想家說話，還有許多較不知名、但同樣見解獨到的各行各業人士，從時裝設計師到建築工人都有。無一例外，他們擴展了我的視野，增進我對世界的理解，其中很多人深深感動了我。在一般人眼中，我可以跟任何人說話，實際情況是——我可以傾聽任何人說話。這對我的記者生涯很有幫助。我最好的新聞構想經常來自與別人不經意的對話，或許是在街道底下裝設光纖電纜的工人、牙醫診所的助理，或是壽司店遇到、轉行去開牧場的金融家。
我為《紐約時報》撰寫的多篇報導，登上了轉寄次數或點閱率最高的排行榜。原因不是我修理了哪個權貴或揭發了什麼醜聞，而是因為他人談起他們的悲歡喜惡、煩惱困惑時，我用心傾聽之後，盡其所能呈現他們的說法，然後再向外擴展。這其實跟設計一件成功商品、提供消費者一流的服務、留住最好的員工，或賣東西之前要做的準備並無不同。這同樣也是當一個好朋友和好伴侶所需的條件。一切都要回到傾聽這件事。
在我寫的好幾百篇報導中，每一篇或許都引用了四、五種說法，每一個出處我都要跟十幾二十人求證事實、詢問背景資訊或審查資料。但就像我跟奧立佛‧薩克斯的衣櫥對話，其中最深刻難忘、最耐人尋味的訪談，並非破題或扣緊主題的對話，反而是那些談起個人經驗的離題閒聊，或許是一段關係、虔誠的信仰、對某事物的恐懼，或是影響深遠的事件。也就是當一個人說，「我從沒告訴過任何人」或「說出來之前，我都不知道自己是這樣想」的時刻。
有時候對方吐露的事太過私密，我成了當事者以外唯一知情的人，或許至今仍是。而當事人聽到自己說出的話，似乎跟我一樣震驚。我們雙方都不知道怎麼會說到這裡，但是都感覺到此刻重要無比、神聖不可侵犯。那是一種共享的頓悟時刻，只有彼此才知道的祕密感動且改變了我們。是傾聽創造了這樣的機會，成為一種催化劑。
現代生活讓這樣的時刻愈來愈稀少。以前的人會坐在門廊下或營火邊聽彼此說話。現代人不是太忙，就是一心多用，沒時間深入理解他人的想法和感受。密西西比大學的歷史和南方學教授查爾斯‧雷根‧威爾森（Charles Reagan Wilson）,
記得他曾問過短篇小說和長篇小說家尤多拉‧韋爾蒂（Eudora Welty），為什麼南方出了這麼多偉大的作家。她回答：「親愛的，我們除了坐在門廊上聊天也沒別的事可做，後來有些人就把聊天內容寫了下來。」
現代住家的門廊多半成了門前的車庫，在忙碌不堪的一天過後將屋主的汽車吞沒。要不就是住在各自獨立的公寓或集合住宅裡，在電梯遇到也不聞不問。這年頭在住宅區裡散步，不太可能會有人靠在欄杆上招手跟你攀談。唯一看得出有人居住的跡象，就是電腦或電視從樓上窗戶透出的藍光。
過去我們會個別且面對面地跟親朋好友聊近況，現在則多半透過簡訊、推特或社群媒體聯絡交流。現今你可以同時敲幾十、幾百、幾千，甚至幾百萬人，但是你多常有空或有心跟親朋好友進行面對面、既深且廣的對話？
在社交場合上，我們傳看著手機裡的照片，而不是描述我們的所見所感。我們不再尋求對話中能讓彼此會心一笑的幽默，而是分享在網路上爆紅的人事物或YouTube影片。假如雙方意見分歧，Google就是裁判。要是有人講一件事超過三十秒，大家的頭就紛紛低下來，不是低下來沉思，而是讀訊息、看球賽比數，或是網路新潮流。傾聽的能力日漸式微，取而代之的是把所有人擋在門外的能力，尤其是跟我們意見相左或說話拖泥帶水、不直接說重點的人。
訪談的時候，無論我的訪問對象是街頭遊民、企業執行長或名人，我常感覺到他們不太習慣有人傾聽他們說話，彷彿這是一種新奇的經驗。當我對他們所說的事真心感到興趣，並鼓勵他們多說一些時，他們都很驚訝。一旦確認我沒有要催趕、打斷他們或偷瞄手機之後，看得出來他們的身體放鬆下來，思考時更認真投入，回答也更詳細。我猜想這就是很多人最後願意與我分享內心想法的原因，即使我沒有如此要求，話題本身也跟我要寫的文章完全無關。他們在我身上發現一個終於願意傾聽他們說話的人。
人之所以覺得寂寞，就是因為不被傾聽。心理學和社會學學者提醒大眾，寂寞在美國有快速蔓延之勢。專家稱之為公共衛生危機，因為孤立感和疏離感會增加早夭的風險，也讓肥胖和酗酒的人口增加。這對健康的負面影響，比一天抽十四根菸還大。確實，流行病學研究發現，寂寞跟心臟病、中風、失智和免疫力下降都有關係。
嗅出現今的寂寞礦坑暗藏危險的金絲雀，大概是二○○四年的一位無名網友。當時網路革命正值風起雲湧之際，此人在某個鮮為人知的線上聊天室貼了一句「我好寂寞，有人願意跟我說話嗎？」。這句發自內心的吶喊在網路上快速蔓延，累積大量的回應和媒體關注，很多人群起仿效，留下類似的貼文，至今在不同的線上論壇仍可看見。
看這些文章你會發現一件事。很多人之所以寂寞（lonely）不是因為孤單（alone）。有人寫道：「我每天身邊都圍繞著很多人，我卻感覺跟他們很疏離。」寂寞的人沒有可以分享想法和感受的人，同樣重要的是，也沒有人跟他們分享自己的想法和感受。值得注意的是，原來那句貼文的用意是希望有人跟貼文者說話，他不是想跟人說話，而是想聽別人說話。建立連結必然是一種雙向過程，雙方都要傾聽並理解對方想說什麼。
從二○○四年那篇貼文開始，感覺自己孤立又孤單的人快速增加。二○一八年對兩萬名美國人所做的調查發現，將近一半表示他們不是每天都進行面對面、有意義的社交互動，例如跟朋友長談。約有同樣比例的人說，他們常在周圍有人時感到寂寞、被忽略。一九八○年代也做過類似的研究，當時只有二○％的受訪者表示有這種感覺。現今，美國的自殺率達到三十年來最高，自一九九九年以來增加了三○％。美國人的平均壽命如今也因為自殺、酗酒、鴉片類藥物上癮及其他跟寂寞相關的情緒問題，開始縮短。
不只美國如此，寂寞是全世界的現象。世界衛生組織指出，近四十五年來，全球的自殺率增加了六○％。二○一八年，英國更進一步任命「寂寞部長」，幫助九百萬（根據二○一七年政府委託的調查報告）時常或總是感到寂寞的人。在日本，Family Romance這類的公司愈來愈多，讓寂寞的人雇用演員扮演自己的朋友、家人或伴侶。這類服務並不包含性交易，顧客只是付錢租借家人。例如，一個母親跟兒子疏遠，所以就租個兒子來探望她。或者單身漢可能租個太太問他今天過得如何、何時到家。
寂寞不分男女老少。最近有個研究指出，說到疏離感，男、女或不同種族之間的差異不大。然而，研究確實發現，Z世代（第一個看著螢幕長大的世代）最容易感到寂寞，而且自稱健康狀況比其他世代都要差，包括年長者。從二○○八年至今，學齡兒童和青少年因有自殺念頭或試圖自殺而入院治療者，已經增加一倍有餘。
很多文章探討現今青少年為何比較不容易約會、跟朋友出去、考上駕照，甚至沒有父母陪同獨自出門。他們獨處的時間愈來愈長，因此心情和外表都很「藍」（blue，亦指憂鬱）——因為螢幕反射的藍光。研究指出，面對螢幕的時間愈長，人就愈不快樂。沉迷於社群媒體的八年級生，罹患憂鬱症的風險比一般人高二七％。比起在臉書、YouTube、Instagram之類的平台花較少時間的同儕，他們說自己不開心的機率高出五六％。同樣地，針對有打電玩習慣的青少年所做的研究綜合分析發現，他們更容易有焦慮和憂鬱的問題。
為了趕走寂寞，我們多半會鼓勵人「走出去」參加社團、從事某項運動、去當志工、邀朋友共進晚餐、加入教會等等。說穿了就是別掛在臉書上，與人「面對面」。但就像之前說的，人在其他人面前常覺得寂寞。一旦「走出去」和人「面對面」，你要怎麼跟人產生連結？藉由傾聽。做起來可不像說起來那麼簡單。真正傾聽他人，是一種很多人似乎都已遺忘、甚至從沒學會過的技巧。
（未完）
4我知道你要說什麼：用偏見把耳朵塞住
「我說的你都沒在聽！」
「先讓我說完！」
「我哪有這麼說！」
在「我愛你」之後，這些是親密關係中最常反覆出現的話。或許你以為比起陌生人，你更願意傾聽伴侶的話，事實往往相反。心理學家朱蒂斯‧寇奇（Judith Coche）對這種現象再熟悉不過。她是公認的夫妻團體治療權威，由羅莉‧亞伯拉罕（Laurie Abraham）執筆的《夫妻俱樂部》（The Husbands and Wives Club）一書,
記錄了她如何成功挽救看似無可救藥的婚姻。
某天傍晚，我到寇奇位於費城市區的辦公室找她。不久前才離開的夫妻團體留下一堆凌亂變形的抱枕，椅子和沙發仍留有餘溫。我到那裡是為了請教她，為什麼人常常覺得伴侶不聽他們說話，甚至誤解他們的話。寇奇的回答很簡單：關係久了就會對彼此失去好奇心。不一定是冷漠，只是覺得彼此已經熟得不能再熟了。不聽對方說話，是因為自以為知道對方要說什麼。
寇奇舉了夫妻替對方回答問題或做決定的例子。夫妻也可能送了對方根本不想要的禮物，讓對方感到失望或受傷。父母同樣會犯類似的錯誤，自以為瞭解小孩的喜好、知道他們會做或不會做什麼。無論是誰，其實都很容易預設自己瞭解伴侶、家人的想法。這叫作親密溝通偏見。親密關係雖然美好，但也會讓我們自滿，高估自己理解最親近的人在想什麼的能力。
威廉士學院和芝加哥大學的研究都證實了這點。研究員讓兩對互不相識的夫妻圍坐成一圈，背對著彼此，像在玩遊戲一樣。每個人都要輪流說幾句日常對話會用到、但具有多重意義的話。接著，伴侶說出他們猜想另一半想表達的意思，另一對陌生夫妻再提出他們的猜測。例如「你今天看起來不太一樣」，可能表示「你看起來好糟」、「看吧，我有注意你的外表」、「嘿，我喜歡你的新造型！」，或是「呃，我覺得有哪裡不一樣，但又說不上來是什麼」。受試者以為另一半比陌生人瞭解他們，結果非但沒有，有時甚至還不如陌生人。
另一個類似的實驗證明，好朋友也會高估對彼此的理解程度。研究員先後將受試者跟好友和陌生人配對，請受試者引導對方去拿大箱子裡的東西。箱子分成一格一格，裡頭有各式同名的物品，例如電腦滑鼠和老鼠布偶（英文都是mouse）。有些格子只有一個人看得見，有些兩個人都看得見。朋友之間的親密關係製造出兩人同心的假象，讓他們更容易以為朋友看到的跟他們看到的一樣。跟陌生人就比較不會犯這種錯誤。也就是說，由陌生人引導時，他們比較會直接伸手去拿兩人都看得見的正確標的。
「『我的認知跟你的不同』這種想法，是有效溝通不可缺的元素。」肯尼斯‧薩維斯基（Kenneth Savitsky）說。他是威廉士學院的心理學教授，也是該研究報告的主要作者。「那對指導、教學或一般對話都很必要。但是當對象是好朋友或另一半時，這個原則就很難掌握。」
那就好像一旦你跟一個人建立關係，你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們，一點一滴改變我們對世界的理解。所以沒有人跟昨天一樣，今天的我也不會跟明天的我一模一樣。看法、態度和信念隨時在改變。無論你們認識多久、自認為多瞭解對方，只要停止傾聽，最終會失去對他人的理解，對彼此愈來愈陌生。
靠過去的印象去理解現在的人，注定會失敗。法國作家安德烈‧莫洛亞（André Maurois）曾說：「幸福的婚姻是一場漫長、但永遠嫌太短的對話。」如果一個人堅持把你當作初相識的那個你對待，你會想跟他長相廝守嗎？不只愛情關係如此，所有關係都是。連幼童都不想被當成兩個月前的小嬰兒一樣對待。堅持要幫一個兩歲小孩做他已經學會的事，他可能生氣地說：「我來弄！」生命變動不居，傾聽是我們跟彼此保持連結的方法。
人際關係的相關研究中，最常被引用的是英國人類學家及進化心理學家羅賓‧鄧巴（Robin Dunbar）的文章。他告訴我，維持友誼的主要方式就是透過「日常對話」。那表示，詢問對方「你好嗎？」，並用心傾聽對
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