以下書況，主觀上皆可閱讀，若收到後不滿意，『都可退書退款』。
書況補充說明: C字跡、外圍磨損、髒污、泛黃書斑、書章。
【購買須知】
（1）照片皆為現貨實際拍攝，請參書況說明。
（2）『賣場標題、內容簡介』為出版社原本資料，若有疑問請留言，但人力有限，恕不提供大量詢問。
（3）『附件或贈品』，不論標題或內容簡介是否有標示，請都以『沒有附件，沒有贈品』為參考。
（4）訂單完成即『無法加購、修改、合併』，請確認品項、優惠後，再下訂結帳。如有疑問請留言告知。
（5）二手書皆為獨立商品，下訂即刪除該品項，故『取消』後無法重新訂購，須等系統安排『2個月後』重新上架。
（6）收到書籍後，若不滿意，或有缺漏，『都可退書退款』。
[商品主貨號] U102298837
[代售商品編號] 101788300259
[ISBN-13碼] 9789860742923
[ISBN] 9860742928
[作者] 凱蒂思．佳莉莉, 謝慈
[出版社] 大是文化
[出版日期] 2021/12/27
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
．只想搞一夜情（上床也是上船），卻意外沉了船（愛上了對方）。
．認真觀看他的限時動態，還截圖傳給閨蜜分析！
．對方隨口提起自己的小事，你就「他好像對我有意思！」（還沒上船你就暈了)
．傳給他的訊息，已讀，卻不回……我們現在到底是什麼關係？
你有以上症狀嗎？你很可能得了「暈船症候群」：
「雙方在情感上認知不一，卻又無法馬上脫離關係」的狀態。
你是否也曾為了某人暈船？或根本還沒上船，就已沉了船？（失戀 ing）
作者凱蒂思（Candice Jalili），為《柯夢波丹》、《時代》雜誌專欄作家，
年輕時的她就曾為了「算不上男朋友」的男人，
讓自己從一個（相對）正常的人，變成充滿焦慮緊張的生物。
「我的大頭貼會不會不夠性感？」
「在社群軟體追蹤他的前任甚至前前任」
「故意拖很久才回對方訊息，只為了假裝自己根本不在乎……」
凱蒂思以過來人的經驗告訴你：
你的心意，不說，他真的不會懂，所以
你要把心裡的訊息真實的送出，不要害怕已讀不回，
這樣，懂你、愛你的人遲早會出現。
◎數位約會的焦慮與誤解
‧各種軟體讓人交友快，刪友更快，所以已經沒人想要一段穩定的關係？
錯，66%使用交友軟體的單身者都願意接受穩定的關係。
‧社群網站就是免費的徵信社？
錯，頻繁檢視對方的限時動態只會把你逼瘋，
如果你出現了本書列舉的暈船現象，最好還是先停用一陣子……。
◎暈船總是難免，但這些人你真的不必等
‧老是在凌晨三點溫柔的發訊息問你：「睡了嗎？」
──先別暈，他是同時在群組裡發這種暖男訊息的玩咖。
‧剛認識就對你瘋狂示愛
──這個人只是想做愛；別犯傻到立馬跳上船（床）。
‧寧可花五分鐘解釋為什麼遲到，就是不願向妳道歉
──這種人就是個藉口製造機，千錯萬錯都是別人的錯。
‧想跟他被人看成一對，但他永遠回：「我還沒準備好談感情」
──跟這種人在一起，就是死路一條，不會有未來的。
我們會告訴你10種「如果他已讀不回，也無須傷心」的渣男類型，
和如何立馬脫身的最好方式。
◎萬一，妳真的被一個好男人拒絕了
「我不夠好、沒有人會愛我、或許只要堅持夠久，他就會回心轉意……」
被拒絕並不丟臉，這只說明在這段關係中，你們想要的不一樣，
而且，學會「被拒絕」正是你日後擺脫暈船症候群的關鍵！
暈船症候群，現代人最常見的戀愛情緒，
辨識渣男，已讀不回是上好的測試劑！
凱蒂思．佳莉莉（Candice Jalili）
出生於舊金山，在馬林郡成長。畢業於聖塔克拉大學後，她決定搬到紐約，在《精英日報》（Elite Daily）工作。至今，她仍是該公司兩性╱約會的資深作者。凱蒂思對於兩性關係的洞見，時常刊登於《柯夢波丹》、《Tinder Swipe Life》、《The Cut》、《時代》（Time）等刊物。
她的寫作主題涵蓋了所有你和朋友一邊吃早午餐、一邊喝小酒所談論的話題：從你是否還會想念前任，到最新的名人八卦緋聞。她也受夠了所有聰明、有個性，卻犧牲自己的理智來「追男人」的女性。
謝慈
臺大外文系畢業，臺大翻譯所在學，熱愛文學與翻譯。
譯有《身體記憶，比大腦學習更可靠》、《關於失智，醫生忙到沒告訴你的事》（以上為大是文化出版）、《讀癮者的告解》（任性出版）等書。
諮商心理師、愛情教練╱瑪那熊
YouTuber & 作家╱SKimmy 你的網路閨蜜
前言把心裡的訊息送出吧，不要怕暈船！
讓我先交代一下故事背景：當時是2010年初期，我在聖塔克拉拉大學（Santa Clara University）讀二年級，並且正和一個「算不上男朋友」的三年級男孩墜入愛河，就叫他傑克（Jack）吧。我們第一次見面是在姐妹會的冬季舞會上，那時共同的朋友想撮合我們。
先聲明：那時我才大學，又是姐妹會的交誼活動，而且我醉了，記不清楚那個晚上我和傑克之間的所有細節，但我可以說說自己記得的。
我們在最老套的地點見面──舞會前的小派對，辦在一間破舊公寓裡。我們共喝一杯香檳（再說一次，那時只是大學生），而他嘲笑我放在皮包裡當點心的鹹餅乾。
在正式舞會上，我們都非常有默契的認為當天供應的菜很糟，然後一起跳了幾支舞。我嘗試做了一些舞蹈動作，但沒有成功。喔，期間我們似乎打了個賭，內容我至今仍想不起來，但顯然如果我輸了，就得在午夜給他一個吻。
毫無意外，我輸了。於是舞會結束後，我們在我的宿舍前接吻。當時，我很肯定自己遇上了一生的真愛！我甚至還記得他傳給我的第一封訊息：「嗨，我是傑克。盡量用簡訊聯絡吧，非必要別打這支電話。」這封訊息在晚安吻後5分鐘左右傳來。
我記得自己躺在宿舍的超大雙人床上，反覆讀著這封訊息，一邊期盼室友梅格（Meg）可以起床，聽我訴說自己如何墜入愛河，無法自拔。但更重要的是，我希望她醒來，幫我想想該如何回應。
因為對當時的我來說，愛上某人，意味著嚴重的自我懷疑，將排山倒海的向我襲來。最好的例子就是，認識傑克不久後，我就從一個（相對）正常的人，變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
為什麼喜歡上傑克會讓我如此焦慮？那時的我認為男生只對會喝啤酒、在性愛上很開放、討厭承諾、不回訊息的「酷女生」有興趣；假如我能把自己變成那種酷女生，或許還有點機會。但我覺得，想靠著「做自己」來贏得青睞的可能性，就跟老天突然下起紅雨一樣低。
除了和上述的酷女生幾乎完全相反之外，還有兩個理由令我無法相信他會喜歡我真實的模樣。首先，我已經在我們的關係中建立了強烈的權力不對等，我把傑克放在最上層，自己則屈居最底部。
對於自己在他面前的一舉一動，我都會嚴苛批評；相反的，他在我眼中不可能做錯任何事。發現自己喜歡上他的那一刻，他就降臨在我想像中的王座上，怎樣都拉不下來。他不再只是無聊派對上遇到的、有點可愛的男生。他成了我夢想中的男性、完美的人。沒錯，我暈船了。
裝酷，只會讓真正的你沒機會被認識
我的不安感有很大一部分源自我的情史，我那匱乏的感情發展。一直到23歲，我才真正進入一段「正式」的戀愛關係，而這段感情也延續至今。換句話說，那時的我還不曾順利和喜歡的人建立關係；在那之前，我的感情都如煙火般瞬間消逝無痕。
我不斷害怕自己的感情又無法開花結果，一旦感受到最輕微的心動，我的潛意識就會開始為無法避免的悲劇結局做準備。為什麼穩穩坐在我心中「王座」上的傑克，會想和我這個沒經驗的無聊女生約會呢？他和其他那些（無論理由為何）決定不想和我發展「正式關係」的男生，會有什麼不同嗎？
我的心中認定，若想和傑克這樣完美的男生在一起，我唯一的方法就是每一步都精密計算，直到順利到手為止。這代表當他邀請我看比賽時，我得選擇拒絕他，坐在房間裡咬手指，因為很顯然，我得裝得酷一點……。
推薦序一
對方已讀不回，又讓你焦慮到胃食道逆流了嗎？
諮商心理師、愛情教練╱瑪那熊
拜科技與網路所賜，我們進入了全新的戀愛戰場。
推陳出新的交友App成為廣大卻又深藏玄機的漁場，Facebook與Instagram除了是我們日常必備品，同時也是情場攻防的重要武器，用來展現生活、認識彼此。這些看似符合人性的科技產物，卻也增加了許多人的困擾：
「為什麼對方又已讀不回了？」
「我該回什麼，才能讓他對我有好感？」
「這樣的文字與照片適合傳給他嗎？對方會有興趣嗎？」
「怎麼辦，一直沒有配對到對象，是我條件太差嗎？」
「唉，配對到才傳幾句訊息，對方就沒再回了！」
「他傳這些話，是對我也有意思嗎？還是只想玩玩？」
這些網路工具能打破時間空間的限制，並突破當下的生活圈、人際圈，讓你認識到現實生活中可能不會有交集的對象。當然，雙方能否繼續互動、進一步發展，與訊息內容息息相關。
我本身除了是諮商心理師，也是幫單身者脫離單身的約會教練，其中一種工作模式，就是在看過單身者提供的對話截圖後，為他進行網聊診斷。容易讓別人「已讀不回」的訊息有很多種，例如：不斷問安讓對方感到厭煩、自以為關心而頻繁詢問對方行程、因為缺乏話題而傳送大量網路連結……等。
表面看起來，傳這些「地雷訊息」似乎是我們缺乏互動技能、不熟悉網路生態，但深入來看，往往是因為內心的「焦慮感」在作祟。
「過了這村，沒下家店」的心態，其實對脫單有著非常嚴重的負面影響：你會很怕錯過對方，除了開始放大對方的每個訊息，也會對他的一舉一動過度腦補。最糟糕的是，你很可能對自己越來越沒信心，並且因為害怕「失去對方」而更加焦躁。
於是你變成一個了「盧洨」（無理取鬧）的人，整天盯著手機看是否有新訊息、瘋狂傳訊息企盼得到他的回應。最後，很高機率走向獨自暈船的結局：從一開始已讀不回、不讀不回，到最後被封鎖。
同樣的情況重複發生幾次後，我們會變得更加焦慮、煩躁，而這些情緒又讓你與新對象的互動更不順。當我們逐漸失去自信、懷疑自己，很容易在情場成為一位死纏爛打的人，陷入更悲劇的惡性循環。
這本書的核心內容，就是要解決「情場焦慮」這個大魔王。作者並非教你「傳什麼訊息，對方會立刻產生好感」，而是先從根源協助你建立自信，進而緩減因為焦慮而產生的各種地雷行為。
貫串全書的主要觀念，就是在告訴我們「不要怕對方已讀不回」，因為當你過度在意「為什麼他還沒回？」時，很容易開始質疑、貶低自己，而且這也代表著，你將生活重心放在對方身上、總是圍繞著對方轉動。
然而，情場的勝利者絕非依靠追求討好，你應該視自己為主角，把重要的時間與精力留給自己，透過展現個人魅力，讓對方主動靠過來。
另外，本書也精闢分析了渣男、綠茶婊的網路伎倆，幫你判斷自己是否遇到瞎咖，以及如何逃離這些爛桃花的方法。我非常認同作者的觀點，跟這些人耗在那兒，只是在浪費自己的時間，也阻擋了「對的人」進入你的生活。
回到最初所說，網路工具帶來許多機會與可能性，但懂得篩選與停損才能享受它的優勢，更有效率邁向脫單！祝大家情場順利！
推薦序二
只要對的人出現，真實的你一定迷人得恰到好處
YouTuber & 作家╱SKimmy 你的網路閨蜜
「只要對的人出現，真實的你（包含奇怪的那部分）一定迷人得恰到好處。」作者寫在前言裡的這句話，實在打中我心坎。不過，大家可能不知道，這句話裡面所說「對的人」，應該有兩位。
第一位是「對的自己」，達到這「對的狀態」的自己，就像是一個敲門磚、一張通行券，代表你終於符合資格，可以跟那些亂七八糟的智障壞伴侶、心累瞎感情說再見，不會再像作者過往那樣，只要一談戀愛，就從一個相對正常的人，變成一個充滿焦慮緊張的混亂生物。
在《暈船診療室》一書裡，作者自曝年少時挫敗又悲慘的好笑情傷，引用社會學家整理的「現代擇偶市場現況」，又分享了各種好友、讀者的故事，雖然是遠在美國的專欄作家，但能讓你感覺──她好像活生生的正跟你一起坐在咖啡廳，談論著彼此周遭男男女女的感情困擾。
她幽默的創造了「尤妮思」這個愛稱，來泛指那些在感情裡焦慮、難受、無助的苦主們（也可以說是「暈船仔」）。在閱讀的過程中，我不只一次想說：「嘿，我以前也完全就是個尤妮思呢！」
但是，就如同作者所說，會變成尤妮思，其實只是自我保護失敗而已。受傷過的任何人，都對痛苦記憶猶新，都不想再次面對那種不適。然而，她也已經替我們解惑了，她說：「為了預防心碎所採取的行動，有哪一項真的有效？」
「他人即地獄」，這句話讓越來越多人感同身受。我們抱持著焦慮與恐懼，去和周遭的朋友、對象相處，又常常因為對方的所做所言，而勾起更深的自我懷疑與隱憂。
在本書中，作者提供了七個簡單方法，能夠讓你更輕鬆、更坦然去面對關係裡的自己。是的，不是「更輕鬆的面對關係」，而是面對「關係裡的自己」。
作者已經貼心的整理好九九八十一種，現代人常見的「尤妮思症狀」（每一項都是通往幸福關係的超級絆腳石），甚至連出現什麼情況時該暫停使用交友軟體，都清楚的告訴你。我驚覺自己中了大概1.5項，而我確實也在大約2個星期前，決定把交友軟體移到主畫面最後一頁的角落。
其實，不僅僅是交友軟體，我們從出生就開始源源不絕的社交，跟親戚社交、跟同學社交、跟師長老闆社交、跟客戶社交、跟約會對象社交。有時候，這些社交甚至不是出於自願，而是出於壓力與焦慮。
很多人在這其中感到精疲力竭，不斷強迫自己去變成一個「更能適應社交活動的人」，直到你的社交生活在某個時刻，真的變成了一場地獄修羅場。
本書旨在陪伴大家從自我出發，透過幽默風趣的文筆，揭露眾多「交友鬼打牆」的背後真相，幫助我們先從平息自我懷疑、排解內心焦慮的根本做起。
當我們從「焦慮的自己」蛻變到「對的自己」，就能在他人即地獄的混亂修行中，找到「唯你是天堂」的另一半、親密好友群。在這些「天堂般的關係」裡，你的伴侶或對象會和你同樣在乎你的幸福，但這並不是因為上天奇蹟似的把這個對象從天堂扔到你家後院，而是因為你改變了，你變得懂得如何安頓自己、追尋幸福，所以也吸引來志同道合的人生夥伴。
推薦序一 對方已讀不回，又讓你焦慮到胃食道逆流了嗎？╱瑪那熊
推薦序二 只要對的人出現，真實的你一定迷人的恰到好處╱SKimmy 你的網路閨蜜
前言把心裡的訊息送出吧，不要怕暈船！
裝酷，只會讓真正的你沒機會被認識
送出訊息，就能放下焦慮
第一章數位約會常見的三大障礙
＃障礙一：「現在已經沒有人想要穩定交往」
你不說，他真的不會懂
先搭上再交往，其實更不容易暈船
＃障礙二：「交友軟體讓我不知道問題出在哪」
交友軟體找真愛？66％的人都這麼想！
＃障礙三：「社群網站就是免費的徵信社」
社群網站能提供「傳訊息」的無限機會
第二章當你接受「單身也不錯」，對的人就會出現
單身的壓力，都是來自「比較」
當你接受「單身也不錯」，對的人就會出現
了解真實的自己，才能吸引到頻率相同的人
填補內心的空洞，從感受孤獨開始
談感情不要「自動駕駛」
心碎是最美好的事
唯一的「應該」，是你應該自己做主！
擁抱快樂的單身生活（但要想個備案）
第三章暈船總是難免的，但有些人你永遠不必等
1.最難一刀兩斷──「他很完美，但是……」
2.剛認識就示愛？他很可能只想做愛
3.死路型最愛說的話：「我還沒準備好談感情」
4.凌晨三點的「睡了嗎？」群發訊息的玩咖
5.花五分鐘解釋為什麼遲到，卻不願道歉──藉口製造機
6.爛裁判型，從不把你放第一位
7.擺脫釣魚者，不用有罪惡感
8.收到「人形黑洞」的訊息，封鎖就好
9.（夠）好（的）人──遇到更好的人就會甩了他
10.總是得到一堆不請自來的建議？在一起後只會更嚴重
就算沒有正式交往，你也需要經歷分手
第四章被拒絕，未必真的被拒絕
早知如此，何必裝酷？
被拒絕不丟臉，只是你們要的不一樣
否定自己是最危險的惡性循環
情境一：被陌生人拒絕
情境二：被一個「基本上」是陌生人的對象拒絕
情境三：被無意進一步發展的曖昧對象拒絕
情境四：被自己沒在認真的人拒絕
情境五：被交往很久的對象拒絕
交友軟體能幫你克服恐懼
第五章任何想探查對方的想法，都請放棄吧！
只要有心，任何事都能解讀成他不愛你
為什麼他今天都還沒看我的限時動態？
「你是我最好的異性朋友」，這是什麼意思？
他這樣做，到底有沒有喜歡我？
第六章當別人都在耍心機，你更應該做自己
欲擒故縱，只會擒到焦慮，放走真心
如何讓對方秒讀秒回？
偶爾放個屁，能讓你加分
把「做自己」當成篩選策略
越耍心機，就越容易讓人操控你
第七章鄭重寫下，輕鬆送出
所以我們現在是什麼關係？
減壓法一：把對方請下心中的王座
減壓法二：開除你的個人顧問團
鄭重寫下，輕鬆送出
後記不怕已讀不回，對的人就會出現
提醒自己「不怕已讀不回」的50個時機
想找到真愛，得先拿出真心
你不說，他真的不會懂
「我的交往對象一直不太願意坦白告訴我，他在這段關係中想要什麼。我們以前就認識，後來又透過網路重新連上線。」凱倫（Karen）24歲，來自波士頓，透過私訊告訴我：「我們約了一次會，過程很順利，於是又約了第二次，就這麼下去了。一開始，他不太會說自己的事情，但談到過往的感情時，他說不久前才和交往超過一年的女友分手。我馬上就知道，他還不想要談認真的感情，於是我也反覆告訴他和自己：『我也不想認真。』」
「最終，我接受了這一點，但還是喜歡他的陪伴，想繼續和他在一起。後來我們一起慶祝情人節，這讓我以為他不只是玩玩而已，於是想當然的，我開始投入更深的感情。」
投入更多感情之後，凱倫說她覺得壓力很大，因為她覺得對方好像沒有要進一步發展的意思。她陷入了18%女性都經歷過的「關係地獄」。
維持這種尷尬的狀態一段時間後，凱倫的壓力已累積到無法承受：「假如不把感覺告訴他，我不知道該怎麼繼續相處下去。」
她說：「最後，我說了，而他決定分手。」但這不是故事的結局！身為典型的21世紀前任，對方在一個星期後懇求凱倫復合。他們又短暫的一起了，但最終還是沒有結果。
凱倫的故事包含了所有暈船狀態的元素：受困的感覺、虛假的希望、壓力、拒絕，還有那無法避免的後悔。
凱倫解釋道：「我們在一起時，因為喜歡他的陪伴，我一直努力隱藏自己的感覺，順著他的意思發展。」如今再回顧這段經驗，她充滿感恩，認為這教導她：不要為了配合對方而改變自己的感覺，即便嘗試了，也永遠無法換來她渴望的「真實、誠懇的關係」。
暈船中的尤妮思：「不知道假如我把自己的感覺說出來，會發生什麼事？會這樣是因為我什麼都沒說，還是因為對方從來都不喜歡我？我想我永遠沒機會知道。」
真實的妳：「真的很糟，我很難過。但至少該說的我都說了。對方知道我心理的想法，只是感覺和我不同而已。我不需要猜測。」
我的朋友妮納（Nina）26歲，住在科羅拉多州波德市。她和一位在相處時讓她壓力很大的男生交往了，因為她打從心底認為「這次會不一樣」。
她傳訊息告訴我：「正式交往之前，我和男友曖昧了很長一段時間；後來我真心喜歡上他，卻因此覺得很焦慮……。我的意思是，在他身邊我會裝得很酷，從不給他壓力（表面上啦），但只要他不在身邊，我就會感到緊張焦慮；我會告訴自己他沒那麼喜歡我，這段感情不會如我所願。我不會說自己那時候故意在玩手段，但我確實假裝自己毫不在乎。」
雖然外表裝得冷靜，妮納卻記得自己狀況最糟時，會「陷入全面恐慌，因為各種理由在半夜為了對方而哭泣」。她說這些理由包羅萬象，可能是他沒打電話，或是他們在派對後沒有一起回家。
她不確定怎麼定義他們的關係，因此焦慮的尋找任何對方不喜歡她的跡象（妮納不是心理受到這類影響的特例，在第五章我們會有更多的討論）。
回顧過往，妮納希望自己早一點和對方坦白，就不需要痛苦這麼久了。
「我百分之一千希望自己早一點告訴他，我想要更進一步的關係。這可以幫我省去好幾個月毫無意義的眼淚。我後來發現，是因為自己表現得太冷靜，什麼都不說，所以他完全不知道我想要什麼。」她說：「其實，我所做的一切都只帶來反效果。」
我的朋友愛莉克思（Alex）住在紐約，25歲。在剛開始寫這本書時，她到我家過夜，她告訴我幾個月前在交友網站 Hinge 上認識了一個男生。顯然，他們的初次約會美好得不可思議。「6年前和男朋友分手後，第一次遇到一個我真心喜歡的人。」她一邊喝著紅酒，一邊和我分享。
那個男生甚至做出許多「暗示」，讓愛莉克思相信對方也喜歡她，於是稍微放下心防。他邀請愛莉克思和許多他的朋友一起去聽演唱會、和他的好朋友來場四人約會，甚至開玩笑的提議兩人私奔（我知道，我也討厭這傢伙）。
「我真的很喜歡他，但4到5個星期後，我卻開始覺得情況有些變化。」愛莉克思告訴我，從懷疑對方是否還喜歡她的那一瞬間開始，自己就漸漸變成了尤妮思。
「如果他表現得很奇怪，我就會跟著變奇怪，因為我能清楚意識到他的不同。最後幾次約會時，我的感覺糟透了，我一直感受到他散發出的負能量。以前，我傳訊息給他完全不需要思考，一切自然而然。但是當他的行為變化後，我可能得想超過10分鐘、精密規畫後才把訊息送出，而訊息的內容通常都有點奇怪，甚至刻意。」
氣氛變得尷尬後，兩人之間的關係也隨之告終。「老實說，我一直到今天都還很後悔。我應該直接問對方想要什麼？即使答案不如我意，例如他想和別的女生在一起，或是根本不喜歡我都沒關係。至少我不會再執著，可以好好放下。也可能他會說，是我奇怪的表現影響到他。我真的不知道。」
「總之這很糟，」她總結道：「但假如類似的狀況再發生，我會說點什麼，放手一搏，就算這會暴露自己脆弱的一面也沒關係。」
簡單來說，勾搭文化灌輸給我、凱倫、妮納、愛莉克思和其他無數人這樣的想法：「假如喜歡一個人，就要竭盡全力讓對方覺得你並不在意他。」但事實上不應該如此！這就是本書想告訴你的。
從此，你不需要再對於自己「應該」做什麼鑽牛角尖。你想要穩定的關係？很好，告訴對方吧。假如對方有相同的想法，太好了！若沒有，你也省去了好幾個月毫無意義的壓力和焦慮，不需要在無法讓你快樂的人身上執迷不悟。
暈船中的尤妮思：「我死都不要告訴對方我的感受。」
真實的你：「我知道我喜歡對方。我明天就會和他告白，看看對方的想法。」)
-----------------------------------------------------------
分享閱讀 書籍狀態請詳看圖示
購物車(
我的訂單
