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[商品主貨號] U102307616
[代售商品編號] 103587600179
[ISBN-13碼] 9789575035372
[ISBN] 9575035372
[作者] 鄧惠文
[出版社] 親子天下
[出版日期] 2020/02/04
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
好的親密關係不僅能支持彼此的人生，也能容納周圍的人事物。
你必須了解自己心理深層的問題，也了解對方深層的問題，
不斷克服內在的恐懼，超越慣性的防衛，
面對真實，才能創造一段平衡穩定的關係。
一旦進入婚姻，任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待，
必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。
婚姻關係需要不斷添柴，自我成長、自我覺察，也要維持出口，
各自有空間呼吸，這樣婚姻的窯才能不斷的燒，燒出幸福。
女孩，女人，妻子，母親，人們為這些角色設定的形象充滿矛盾。
感覺不被了解，想要溝通，卻總說不清自己的感覺，理不出對方的想法？
要有多少自覺與自制，才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力？
自己和自己、夫妻、親子、婆媳、姑嫂、妯娌、手足，以及原生家庭……
這些在我們生命中各自占有一席之地的人，會為婚姻帶來什麼考驗？
這一次，除了探討親密關係，更擴大到彼此家庭，
鄧惠文醫師繼續用她最溫暖理性的文字，帶領讀者觀看自己的內心，
一起進入這個糾結但有解的世界，釐清自己的想望，找回幸福的最初感動！
精神科醫師／榮格分析師／作家／廣播主持人
鄧惠文
目前專職於個人與伴侶心理治療、心理成長課程，並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究與教學主題包括人際思維的拆解與重構，以及個體化歷程的心理探索。
學經歷：
台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院精神科總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。於英國榮格分析心理學會、塔維史托克心理治療中心、塔維史托克伴侶關係研究中心、美國國際心理治療機構等，進修榮格分析、精神分析與婚姻治療。
著作：
《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話》、《不夠好也可以》、《有你，更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《非常關係2：直說無妨》、《別來無恙》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《寫給妳的愛情床邊故事》、《解開愛情的鈕扣》。
Chapter 1 付出與需求之間
親密又獨立的鴛鴦鍋
枕邊妖怪是誰的原形？
聖人與罪人的對手戲
關於「為了一棵樹而放棄森林」
野獸與家畜
Chapter 2 伴侶的溝通與親密
情緒表達的安全感
能和好的吵架
婚姻不是獨角戲
覺察自己的憤怒
小杖則受，大杖則走
Chapter 3 當了媽媽的女人
是媽媽，還是情感匱乏的女孩
母愛燦燦，手帕交怕怕
你是哪種美魔女？
檢視時間表，母愛不透支
今天倒「情緒垃圾」了嗎？
Chapter 4 做了老公的男人
不甜的老公
男人在意的幸福
何不分享情緒？
母性會吃人嗎
內在母親與界線
可愛的爸爸
沒有公主何須爬牆
老婆愛上都教授
Chapter 5 好好愛孩子
有小孩的甜蜜時光
同步迎接孩子
愛的等邊三角形
婚變，別逼孩子「變大人」
手足相處，做父母的藝術
Chapter 6 歡喜一家子
父母本是凡人
幫助父母「對自己好」
飢餓的夫妻小鳥
兄弟姊妹成家後
幫我，請給自助餐
陪他面對原生家庭
你們家有我的位置嗎？
你家聚會，我不怕
別讓姻親成為經濟黑洞
姑嫂妯娌，從零開始的家人關係
Chapter 7 牽手一輩子
理解伴侶的難以理解
老夫老妻離婚潮
攜手度過婚姻的中年危機
從愛情墳墓到婚姻寶庫
做你的下一任伴侶
親密又獨立的鴛鴦鍋人和人交往的時候，需要保留一道適當的界線，夫妻之間也是一樣。很多尋求諮商的個案表達「希望另一半不要再用情緒虐待我」，因為他們的另一半每天苦著一張臉，「好像我欠他什麼一樣」。夫妻需要保持健康的界線，才能擁有長久的關係。玩過兩人三腳嗎？再怎麼契合的夫妻，兩個人感受不會一模一樣，更不可能完全同步。如果沒有距離，將會分不清哪些情緒與思考是屬於別人的、哪些是自己的，如此混淆攪和的人生，絕對無法愉快。每個人都有喜怒哀樂，有自己要忙、要擔心的事情，如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂，婚姻生活的壓力必然經常「破表」。親密感的意象，應該是兩人能夠牽手環抱，但中間留有緩衝的空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他巧妙的支撐，而不是抱得很緊，讓他動彈不得，無法表達情緒，更無法伸張自我。如果抱得太緊，小寶寶會掙扎著踢呀哼的，想辦法爭取玩耍的空間，希望可以自在的扭來扭去。「又來了！又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理界線，所有情緒都要跟對方混在一起，伴侶常會感覺難以忍受，好像隨時都有麻煩。有一次，我在逛百貨公司時，看到一對夫妻，丈夫穿著拖鞋、沒刮鬍子，看起來不修邊幅。太太在公開場所大聲的數落他，抱怨他出門的樣子太糟，先生一臉不是滋味。原來太太在精品專櫃時，覺得店員的態度有點輕蔑，她認為那是因為先生穿著不體面，害她被店員看不起。如果這位太太能夠擁有心理界線感，不要把自己受的氣轉到丈夫身上，他們的相處應該會輕鬆多了。而且，就算真的覺得店員看不起自己的丈夫，也應該站在丈夫這邊，偷偷罵一下店員才對吧！伴侶之間的界線感，在於讓彼此保持個體性，當對方不符合自己的期待，能夠時時記得那是另一個個體。不論對方好或壞，不等於我自己好或壞，這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。有界線感的夫妻不會過度要求對方，就算要求時，也要記得自己是在要求對方配合，而不是理應如此。很多人在婚姻中缺少這種心態，慣常挑剔對方，分不清自己的要求是為了自己還是為了對方，衍生無盡卻不必要的爭執。在婚姻裡，要求對方這樣那樣，總說是為對方好，但常常是為了滿足自己的心理需求，或是撫平自己的焦慮。我見過一位經常尖聲斥責丈夫「你又忘記吃維他命！」的太太，她認為一切都是為了先生好，爭執起來時，先生無奈的問，如果是為了我好，這樣大聲對我的血壓好嗎？其實，太太並沒有覺察自己害怕失去丈夫的恐懼，如果能把「為你好」的心態調整為「我需要」，互動的態度便會有所不同。「我很需要你健健康康的！請為我吃下這顆囉唆的維他命吧！」好像有點日劇的說法，但許多夫妻就是缺少了這種自覺與界線。經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯之間，需要隔著一道板；若沒有這個隔板，雙方都不再是自己，而原本的吸引力也會消失。人們經常不經思索的、任性的試圖改變伴侶，或是一廂情願的為對方改變自己，最後只覺得另一方比本來還要不可愛。不能認可自己的人，常常對別人施壓而不自覺。以為在愛情中單方面犧牲著、配合著、委屈著的你，是否問過自己，究竟是為了什麼？另一半也如此感受嗎？或者，他也覺得很委屈？枕邊妖怪是誰的原形？關係中的喜歡跟討厭，自以為是正確的選擇，卻是一團糊塗。相遇一開始，我們問：「你是那個對的人嗎？」然後認定：「好像是他。」「絕對是她！」婚後一起生活相處，衝突時，難免要自問：「這討厭的一面也是你，是當初我選擇的你嗎？」此時，有人會希望伴侶改變，不改就看彼此能撐多久。我們自己對喜歡或討厭的特質，其實充滿矛盾。在某些狀況下，某種令人喜歡的東西也可能變得令人無法忍受。人的各種性格，除了容易被看見的表象之外，往往存在著相反的元素。如果一個人非常聰明，也一定有傻氣的地方；如果你非常勤儉，一定也有浪漫隨興之處。榮格說：「每一個人出生的時候性格都是完整的。」如同東方哲學的「陰陽共存」，只是我們看不到。成長過程中為了符合外界對我們的期望，不管是父母、老師、另一半或工作環境的要求，會期待我們要「像什麼」；為了要「像」，我們會把個性中「不對」的地方蓋掉、塗黑、不打光，只留下別人要的、適合我這個角色的東西，然後去凸顯「亮」的地方，其他不合用的就把它壓到暗處收進倉庫裡，這就是分析心理學的「陰影」概念。「陰影」不一定是某種創傷，也未必像一片烏雲籠罩。陰影是光照不到的地方，是自我覺察未及的，晦暗看不清楚的區域，也可以說是潛意識。人的性靈有追求完整的本能，當我們遇到可以激發我們陰影特質的人，會不由自主的被吸引，就是典型的一見鍾情。忽然天雷勾動地火愛上一個人，所有人跌破眼鏡，都說「那人跟你一點都不搭配」，這往往是來自陰影的呼喚。轟轟烈烈的愛情不一定讓人終生廝守，但往往能掀開個人內心的某處陰暗。從小乖順的女孩，初戀時愛上一個彷彿為叛逆而生的男孩，所有人都無法理解為什麼女孩會愛上這樣的人。事過境遷，女孩回首看到自己從小被框在好孩子的角色裡，想嘗試反叛，卻沒有機會，而那個男孩在某個時機觸動她，使她開啟了通往陰影的門。釋放被壓抑的情感和衝動，人會變成野獸嗎？有人在這樣的階段自比為孤傲的狼，有人說像狂放的熊，有人覺得其實自己是隻臭鼠。原本把這些妖魔獸性鎮壓住了，放出來不是開倒車嗎？其實，回到陰影中的梭巡，有機會重新檢視自己遺忘的本能，小時候無力打理而在慌張中深藏的部分，或許存有極強的力量。親密關係中的交互作用力量驚人，許多可愛跟可恨的特質，只有在跟某個人的關係中才會被激發。常常驚訝的發現：難道是我，把本來可愛的你變得如此可恨？而你又對我做了什麼，連我都覺得自己好陌生？期盼一位熱情的伴侶，真的見了，就會一帆風順嗎？真正相處之後，因為他對別人也很熱情，關係被嫉妒情緒充滿，總是爭吵？我們經常在關係中感到「事與願違」，並不是當初識人不清，不是事物違背了我們的期望，而是我們從不清楚內心的矛盾。與其說是伴侶現出原形，不如說是我們看到自己的原形。內心的儲藏非常複雜，我們同時面對著正反兩面的東西，自己都不知道如何兼顧，何況是身邊的伴侶？當兩人有機會共同成長，可以把內心倉庫裡好的東西拿出來互相結合、幫忙，至於最終還是不該有、用不到的，一起把它收好，讓那些陰影中的鬼怪「安息」，不再隨意跑出來擾亂。)
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