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[商品主貨號] U102313424
[ISBN-13碼] 9789865073473
[ISBN] 9865073471
[作者] 吳姵瑩
[出版社] 采實文化
[出版日期] 2021/03/30
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
這是個「愛無能」比「性無能」多的時代，
不相信會幸福、慣性劈腿、無底限付出、情緒勒索、控制狂…….
每個在愛中失控的面貌，
都是某個內在損傷尚未痊癒的投射！
★ 如果你的感情出了問題，可能其中有人是愛無能，或兩者皆是
★ 如果不幸愛上一個愛無能的人，如何與他相處又不受傷？
★ 心理師教你了解真相，經營有品質的關係
如果你或伴侶有其中一種狀況，可能就是「愛無能」──
．明明渴望愛，卻說自己一個人比較自在
．有穩定交往對象，還想發展其他關係
．只想要有性關係，或以為用性關係可以綁住彼此
．知道彼此不適合，卻不敢分開
．忍不住悲觀，覺得不管怎樣最後都會分開……
在心理諮商的過程中，暢銷作家、心理師吳姵瑩指出，
愛無能，是存在於現代男男女女關係中的普遍現象，
追求個人獨特的同時，卻有渴望愛，但又無法跟人好好相處，
有時，想愛卻無法好好愛；
有時，可以愛也無法維持關係；
有時，把自己與他人之間築起高牆，不願意與任何人交心……
◎ 在關係裡，愛無能的十種樣貌
根據依附理論，吳姵瑩把愛無能分類成十種症候群，
在遇見不同的對象，都會隱約發現自己或對方有這些狀況，只是輕重程度不同而已──
．能看到許多人的優點，被說無法專情：多腿症
．對外彬彬有禮，跟自己人相處卻不耐煩，像刺蝟一樣：暴躁症
．一不小心就想查勤、控制對方：恐怖情人
．工作生活沒問題，遇到感情就失能：依賴症
．總是覺得自己很委屈：受害者
．不知不覺斬斷自己的桃花：絕緣症
．不愛則已，一愛就迷失自己：易愛症
．無止境付出、包容對方：瑪莉亞病
◎ 修復愛無能，從自己開始
關係中的問題，往往都是安全感和焦慮在作祟，
因此，吳姵瑩還提供修復愛無能的五堂課，
教你讀懂自己與對方的不安全感和焦慮，真正對症下藥，
找回彼此親密與安全的感受，
幫你建立真正的健康關係，在關係裡找到更好的自己！
吳姵瑩
愛心理創辦人、關係心理教練。諮商心理師，企業講師，具備國際MBTI施測師證照。擅長將心理學融入生活與企業管理中，致力於推動心理、情感與家庭教育，更期盼幫助每個人建立心理健康的觀念。現於愛心理開設實體系列工作坊，並規劃許多線上系列課程，幫助民眾多面向學習與探索心理。多撰文於《女人迷》、《生活報橘》、《媽媽經》、《女人幫》、《閱讀人》等線上媒體專欄，並曾受新聞媒體與教科書籍引用。亦常以心理專家身分受邀至電視節目，包括：《大腦先生》、《單身行不行》、《新聞挖挖哇》、《30卡卡》、《半熟人生》等，並曾接受《華視新聞雜誌》、《今周刊》、《張老師月刊》、《大家健康雜誌》、《皇冠雜誌》、《魅麗雜誌》、《親子天下》採訪。現與中國多個平台共同打造系列音頻課「職場心理界限」、「心理圖書館」、「建立清晰的人際界限」、「焦慮管理」，並與聯合報《一刻鯨選》有聲知識App合作「不安的愛」音頻課程。著作：《走出關係焦慮》、《圖解幸福大人的心理學》、《做自己最好的陪伴》、《關係界限》、《為什麼我們愛得如不安？》（合著）、《不願放手的父母，過度涉入的你》。
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好評推薦
前言曾經的愛無能，讓我有能力愛Part 1你的愛情觀，決定你怎麼愛
第1章理解愛情世界觀：自我、他人、關係
01 檢視自己的愛情圖像
02 用三個形容詞描述你的父母
03 你覺得父母會怎麼描述你第2章四種依附類型的愛情世界觀
01 安全型依附：你好我也好，我們共創愛情的美好
02 焦慮型依附：你好我不好，可不可以不要不理我？
03 逃避型依附：你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？
04 排拒型依附：我好好的，幹麼跟你在一起
05 為什麼我們想愛，卻無法好好愛？Part 2在關係裡，人人都可能愛無能
第3章愛無能症候群的十種樣貌
01 多腿症：能看到許多人的優點，無法專情
02 暴躁症：對外彬彬有禮，對自己人卻不耐煩
03 恐怖情人：一不小心就想查勤、控制對方
04 依賴症：工作生活沒問題，遇到感情就失能
05 被虐症：就要愛得轟轟烈烈，才值得
06 受害者：總是覺得自己很委屈
07 公主病：我是你唯一，只想好好被寵愛
08 絕緣症：不知不覺斬斷自己的桃花
09 易愛症：不愛則已，一愛就迷失自己
10 瑪麗亞病：無止境付出、包容對方Part 3 修復愛無能的五堂課
第4章修正情感模式：調節思維與情緒
01 轉化傷痛，幸福自來
02 不讓恐懼壞了你的好事第5章從愛無能中，找回愛的能力
01 你好我也好的溝通心法
02 成為彼此的安全堡壘
03 愛情自我實現的三階段結語不再受困於被愛與不被愛的思考
曾經的愛無能，讓我有能力愛那是一把平凡無奇的剪刀，靜靜躺在針線盒裡，我留著它，想要記住我這輩子裡，那一次傻和痴狂。
十多年前，我魂不守舍，朋友帶上我去找他信任的「師父」，我愛上一個沒有回應的人。曾經我們是無話不談的好朋友，當我經歷分手的痛苦，他是我第一個傾訴的人，卻在最痛苦的時候，我愛上他，卻讓我更痛苦的是，當他感受到我的愛時，他開始遠離我，不斷讓我無法找到他。
你說，這是他選擇逃避，還是我執迷的單相思？
這翻來覆去的心痛、不確定與掙扎，持續了將近一年，我算過紫微斗數、塔羅牌、卜卦、易經、通靈，樣樣都來，印象最深刻的幾個人告訴我這些深刻的訊息，我一直清晰記得。
易經的老師問我：「你懂得愛嗎？如果愛一個人，為什麼要占有，為什麼要一直來問他什麼時候會回來？」當時的我，執迷於易經老師一句話，「你們有緣」，就一直巴著老師問，什麼時候才會實現，最後換來易經老師受不了的一句話：「有些人，就是有緣無份！」而我始終不願死心。
塔羅牌的老師，大概是看過太多這種求不到愛的女性，看著我的求助也心煩了，我想問他這漫長等待什麼時候可以結束，而她解著牌對我說：「他是敏感的人，一定知道你對他的感覺，這牌看起來像在測試，如果你就這樣攤牌了，他大概會覺得，你也不過這樣。」
哎，脆弱又渴望愛的女人，一聽到這種激將的訊息，拚了命也要熬下去。因此我在痛苦中，選擇繼續痛苦下去，因為不認輸、更不願放手，或者我真正害怕的，是一轉身，我將錯過他。
當然事實證明，這段關係沒有結果，對方的忽冷忽熱、行蹤飄忽又難以捉摸，早用行動告訴我，他對這段關係的看法，而我的自欺，以及害怕看清事實，也就是不願意承認自己不被愛的事實，捆綁著理性，迫使我成為瘋狂女粉絲，若身邊沒有拉住我與支持我的好友與家人，估計下一刻我就成為會跟蹤的恐怖情人，為的就是能夠占有對方，知道他的一切，那股自以為是的愛，滿到要將自己與對方吞沒。
最後見了那位「師父」，是在我與對方攤牌後一個月。心碎的遍體鱗傷的我，著急地渴望被愛，我只想知道，下一個愛我的人什麼時候才會出現。聽著一口閩南語的「師父」，接收著感應告訴我：「這段餘緣未了，但繼續下去也不會有好結果，你要清理掉才能有好姻緣。」接著，他指示我：「你到澄清湖去，去那裡找湖畔旁的柳樹，將一枝浸在湖水垂柳剪下，你把它帶回家，將這枝垂柳每天沾水灑在自己身上，一直到這支垂柳枯了後，你再把它放水流，你的姻緣就會來了。」
是的，這就是那把剪刀的由來，我照做了，但因為離譜的心碎感，我一直到五年後才有辦法整理好自己談感情。曾經，我也是那個為找尋愛情跑遍全台月老廟的人；
曾經，我也是那個會跪在神佛面前，不斷擲筊問他愛我、他不愛我的人；
曾經，我也是那個抓著塔羅或命理老師，問著什麼時候我才會遇到真命天子的人；
曾經，我對老天抱怨，非得要經歷這磨難般的折騰，才能換來甦醒的自我嗎？
曾經，我覺得很不甘心，難道成為他人的導師，就必須如此痛徹的領悟，在愛裡扎實的病一回，才能再醫治自己的路上，懂得如何療癒他人？也許就是這些歷史因緣的總和，這些點滴的參悟的聚集，直到我真正觸及「愛」，允許與開放自己進入「愛」的領域。
而我終於意識到，真正的愛情來了，並不是師父的楊柳、不是桃花開運的商品，而是那內心傷痕累累的小女孩，終於有能力再站起來，學會站穩自己去追逐自己的人生，也有能力與另一個人並肩走路向前的過程，而不是蜷曲在角落，渴望被愛被溫暖，等待著被捧起來細心愛護與照顧，就能夠永恆遠離孤單與痛苦。
我莞爾地看著那把剪刀，像是看見曾經的內在女孩，像是看個過往的心碎，像是看著過往偏執的信念，像是看著過往痛苦的情緒，而我知道，我現在心底的這位，正開心地對我笑。
親愛的，當你真正醒過來，看見的是你的不自愛，創造了不愛你的人但你卻深愛他的世界，你該興高采烈。因為代表你開始掌握你的人生，有能力去創造充滿愛的世界，一切起始於你開始愛自己。愛無能症候群的十種樣貌
愛無能的總總樣貌，其實都來自不安全依附，在愛裡的焦慮與恐懼，每個人會用自身思考的局限性，找到當下適合因應的方式，久了就成了一種習慣與愛情病，因為在愛裡的不安，本身就會限制一個人去嘗試、去拓展、去挑戰、去爭取，或去迎向幸福，因此他們寧可待在自己即使孤單、痛苦，卻是最熟悉又最舒適得領域中。
因此在談完依附關係後，接著與你分享我在實務工作裡常見的幾種「病症」，病症的存在都有功能性，痛苦的行為模式也有其意義，唯有當你全面性思考與理解當中的脈絡，也許那一刻的啊哈經驗，就能讓你帶著覺知的停下關係中的破壞性行為。
第一部分，你已經理解愛情世界觀、愛情圖像與依附風格，最重要的是探尋你不安全感的來源，以及你對於與人親近是什麼樣的行為模式，因此對你的情感模式有很大的影響。
第二部分，就會是探討各種愛無能現象，也許從標題看來，會感覺有些症狀你自己應該沒有，但很可能在人生的某個較為脆弱或「狀況不太好」的情況下，都可能出現類似的症狀，很可能那一段相處的時間，觸動了你不為人知的傷痛，你有好一段時間都出現像是依賴症的問題，而導致你的一半感到窒息。而在關係中受傷，進而疏離，但這麼做可能又引發你另一個症狀，像是受害症，怨嘆自己付出這麼多，卻換來一場空，因此理解這些愛情常見疾病，將有助於你在症狀發生時，可以拉自己一把，避免對關係做出破壞與傷害性舉動。基本上，愛無能就是不安全依附的延伸，而愛無能症狀是思考、情緒與行為的總和，若你觀察到愛無能的總總行為表徵，你要記得對號入座後，不要急著責備自己或怨懟他人，而是好好理解背後究竟在不安全什麼，如此你將能成為在情感中，成為那位可以選擇又充滿自信與魅力的人。)
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