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[商品主貨號] U102369995
[代售商品編號] 101362900319
[ISBN-13碼] 9789864896615
[ISBN] 986489661X
[作者] 喬安娜．法伯, 茱莉．金, 林步昇
[出版社] 漫遊者文化
[出版日期] 2022/07/04
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
對孩子下命令總是遇到挫敗，不知道用什麼方法應對孩子？
想尊重孩子的感受，但無法處理孩子的失控或崩潰，認為孩子就是需要管教?
教養專家提出的大道理聽起來很完美，但是自己就是完全做不到？
影響全美400萬個以上家庭的「How to Talk」溝通法
40幅漫畫情境輔助你理解親子互動的正確策略
亞馬遜讀者4.7星好評
全球壟罩疫情下，「How to Talk」系列對父母的幫助更甚以往。――《紐約時報》
周育如（清華大學幼教系副教授）、林怡辰（國小資深教師、閱讀推廣人）、胡展誥（諮商心理師）、陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）、羅怡君（親職教育工作者）
聯合推薦
【本書特色】
親職顧問隨時陪伴：內容涵蓋幼兒、孩童到青少年，一本就能幫助父母因應不同階段的教養挑戰。多面向的討論主題，讀者可依照個人需求查詢閱讀。
漫畫情境輔助：40幅漫畫，把親子衝突中典型的性格和台詞，轉變為一系列有生命的角色，具體示意NG話語與有效溝通策略的差異。
提供解決問題步驟：以清楚可行的對話策略，在溝通中解決日常與孩子可能的大小衝突。
清楚易讀實用：每章最末為讀者作重點回顧，也有演練題供自我檢測，是最實用的工具書。
生動案例：100個來自不同家庭的故事，讓父母看到如何應用溝通技巧化解孩子遭遇的大小難題。
孩子無理取鬧時，父母究竟該怎麼辦？
孩子成了省話達人，父母該怎麼傾聽？
為什麼做功課會讓孩子情緒崩潰、家長挫敗到抓狂？
如何幫助孩子面對各種焦慮、恐懼與輸不起等大崩潰，
如何應付孩子愛抱怨、哀哀叫、講不聽等各種難搞行為？
如何跟孩子討論3C使用原則、如何教孩子遠離陌生人的騷擾？
本書內容分為基本溝通方法與教養難題實例兩大部分。第一部份作者提出經典的四大溝通心法，包括：尊重孩子感受、尋求合作、懲罰之外的替代方案、讚美之道，透過生動的漫畫情境示意，父母能很快分辨NG話語與正確的策略技巧，用溝通來化解與孩子常見的衝突，改變家庭生活氣氛。每章最末，作者也提供內容重點回顧與情境練習，幫助讀者掌握要點，並透過狀況題自我檢測。
第二部分作者集結了百位家長對教養孩子的詢問與分享，以27個主題來展示如何運用前述的基本溝通方法。主題涵蓋傳統難題和現代教養新議題，孩子年齡層則由幼兒、孩童，跨越到青少年，讀者可以隨意翻閱到自己感興趣的主題，找到所需的幫助。
當我們懂得正確的親子溝通方法，與孩子的爭執減少、感情也更加穩固，眼下的家庭生活就更加愉快。若我們想培養孩子在乎別人的感受，就必須從在乎他們的感受開始；要讓孩子懂得獨立思考、負責任解決問題、考量他人觀點，我們也就必須考量孩子的觀點，並且給他們機會練習做決定、承擔責任和解決問題。
媒體評論
振奮人心……有太多值得讀者反覆思考的想法，這本指南能讓父母自認做了充足準備。―Publishers Weekly
這是一本重要的指南，父母有需要的時候可以輕鬆地從中找到方法。―BookPage
本書滿足了那些想找一本全能教養書的父母親，幫助他們找到親子關係的解方。―Booklist
本書帶有兩位作者一貫的幽默、智慧、同理心，和無數實際可行的技巧，來因應日常生活中的親子衝突，包括爭奪權力、情緒崩潰（孩子崩潰連帶我們也崩潰），使家庭恢復和樂。"Joanna ―Lawrence J. Cohen, PhD, author of Playful Parenting and The Opposite of Worry
本書教家長如何在孩子身處壞情緒時，還能讓孩子願意聆聽與對話。我把這本書推薦給希望家庭關係裡少一點衝突、多一些親暱的父母親。―Hunter Clarke-Fields, author of Raising Good Humans
喬安娜．法伯（Joanna Faber）
一位親子教養和教育專家。她不僅為母親的得獎著作《如何說才能讓孩子學習》（How to Talk So Kids Can Learn）做出貢獻，更為母親的另部經典作《怎麼說，孩子會聽》（How to Talk So Kids Will Listen）的三十周年版撰寫一篇後記。她多年來根據母親的著作和自己身為人母和教育者的經驗，在各地舉辦講座和工作坊。目前她與丈夫和三個兒子一起住在美國紐約的哈德遜河谷。
茱莉．金（Julie King），自1995年起，一直為家長和相關專業人士提供教學與協助的工作。除了為家長提供個別諮詢，也在學校、公益組織與親子團體舉辦工作坊。她是普林斯頓大學人文藝術學士（AB），並且在耶魯大學法學院取得法律博士學位（JD）。她是三個孩子的母親，與家人住在美國舊金山灣區。
林步昇
鍾情於綠豆的貓奴，翻譯是甜蜜的負荷，配音為後半生志業，希冀用文字與聲音療癒自己與他人，譯作包括《極端經濟》、《行銷5.0》等趨勢書，以及《應許之地：歐巴馬回憶錄》（合譯）等。坊間教養書何其多，但本書重點並非「解決親子問題」，反而通篇都以「肯定感受」出發，唯有先把對錯擺一遍，好好覺察孩子與自己的感受，才有可能接住彼此、修復關係。
如果你聽過如何與孩子相處的建議，想必對於以下忠告並不陌生：凡事溫柔又堅定，標準一致但要有彈性，給予支持但不管閒事，還有設定明確的底線，也別忘記給予無條件的關愛，建立良好關係，展現同理心，喔對了，還有務必要保持冷靜！
誰能反駁以上這些常識般的大道理呢？畢竟聽起來好像都行得通，尤其是孩子還沒成為自己生活的一部分之前，感覺應該不會太難。
想當然爾，我們這些有了親生骨肉的爸媽不久便發現，上述理論似乎並不管用，設想以下情況：兩歲孩子因為拿到的杯子顏色不對就開始尖叫；五歲孩子寫功課時，畫不出B開頭的物體（又偏偏不想只畫ball〔球〕）而崩潰哭鬧；追求潮流的十二歲孩子朝你咆哮，說全世界你最不通情理，其他爸媽都會買超貴名牌運動鞋給小孩；剛剛拿到駕照的十六歲孩子不管惡劣天氣不准開車的規定，硬要冒著暴風雪開車趕往派對……你每天都像在打仗，感受不到親情的溫暖。
「那我現在該怎麼辦啊？」
如果你問過自己這個問題，太好了，本書就適合你讀下去！過去數十年來，我們一直都在教導家長、教育工作者、其他與孩子相處或工作的成年人，如何處理上述讓人心累的情況――每天各種讓你氣到想撞牆的時刻――同時又懂得大處著眼（好，偶爾可以不必管什麼大處，但只能暫時偷懶喔！）你會在本書中獲得許多實用的方法，有助處理成年人與孩子之間難以避免的衝突。
前言
第一部 基本溝通方法
第一章 處理感受：為什麼孩子就不能開開心心的啊？
為什麼我們明明在努力安撫孩子，他們有時卻變得更加激動？我們好心想給予安慰，他們接受到的訊息截然不同，甚至難過加倍？這一套方法在孩子鬧脾氣時，可以派上用場。
第二章 懂配合的孩子：是癡人說夢嗎？為什麼孩子就不能乖乖聽話呢？
我們一遍又一遍地重複某個指令卻一再被忽視，最後被逼到快抓狂，然後我們挫敗滿滿地大發雷霆，說出無比刻薄又毫無幫助的氣話……讓我們看看日常那些無效策略，如何找到解方。
第二又二分之一章 這些方法全都沒用！第二章潛藏的重大問題
嘗試過要孩子配合的方法後，孩子依舊百般抗拒我們的合理期待時，還能怎麼做？
第三章 處罰衍生的問題（與替代方案）
處罰看似是針對不乖孩子的簡單解方，但是為什麼長遠來看一點用也沒有？要解決親子間麻煩的衝突，我們需要學習一套解決問題的步驟。
第四章 讚美的陷阱
我們不斷地誇獎和稱讚孩子，然後又擔心讚美是否不夠？或者我們給太多讚美了？到底應該如何拿捏鼓勵孩子的話語呢？
第二部 疑難雜症篇
第一單元：每天帶小孩都像一場硬仗
第一章 我受夠了！――孩子無理取鬧時，究竟該怎麼辦？
第二章 孩子成了省話達人，家長該怎麼傾聽？
第三章 功課大作戰――只有我的孩子寫學習單寫到哭嗎？
第四章 橫衝直撞的小怪獸
第二單元﹔孩子莫名地動手動腳
第五章 誰來幫幫我！我家孩子打起來了！――化解手足糾紛的家庭維和任務
第六章 誰來幫幫我！我家孩子在打我！――對抗小怪獸的自我防衛之道
第七章 善待動物的方法――孩子與動物的相處之道
第三單元：孩子的各種焦慮、恐懼與大崩潰
第八章 恐懼――恐龍、蜘蛛和螞蟻⋯⋯我的媽呀！
第九章 孩子崩潰求助熱線――茱莉亞給家長的電話諮詢
第十章 分離焦慮
第四單元：孩子的態度有夠差――愛抱怨、哀哀叫、講不聽等各種難搞行為
第十一章 哀哀叫――逼人發瘋的魔音穿腦
第十二章 輸不起的孩子――競爭的兩難
第十三章 叫囂辱罵和「不雅」用語
第五單元：化解衝突
第十四章 分享的藝術――全部都是我的！
第十五章 那不是玩具！――孩子想「分享」大人的東西
第十六章 數位的困境（之一）――兒童的3C螢幕使用原則
第十七章 數位的困境（之二）――青少年的3C螢幕使用原則
第十八章 處罰可以讓孩子提早適應「現實人生」嗎？
第六單元：睡覺與洗澡時間的拉鋸戰
第十九章 刷牙――最可怕的磨人時刻
第二十章 如廁大作戰
第七單元：敏感話題
第二十一章 離婚――幫助孩子面對巨變與失落感
第二十二章 保護孩子不受可疑人士騷擾
第二十三章 性教育：這三個字怎麼這麼難！
第二十四章 不要再抱抱了――孩子太親暱的困擾
第八單元：避開對話中的地雷
第二十五章 小心使用「你」
第二十六章 小心使用「但是」
第二十七章 「說對不起」的反作用
結語
我們一開始想要溫和又講理，有時仍得面對孩子的負能量與反抗。不知不覺間，我們把自己逼得退無可退，好像只剩處罰這個辦法了。何以如此？我們就來細細拆解溝通瓦解的過程：
溝通狀況1：包裝成問題的命令
家長：（小寶寶快醒了，到時誤食這些小東西就糟糕了。）莉莉，可以請你現在把美勞作業收拾一下嗎？
孩子：（爸爸在問我問題，我還沒做好，那⋯⋯）不要。
溝通狀況2：設法溫和勸說
家長：（那我貼心點，多給她一些時間吧。）好，你可以再做五分鐘，時間到就要收拾囉。
孩子：（喔，爸爸在跟我商量的話⋯⋯）不要，我還要再一百分鐘！
溝通狀況3：直接下達命令
家長：（我剛才好聲好氣了，現在要板起臉來才行！）夠了！你馬上給我收拾乾淨！
孩子：（爸爸好兇，我也會兇，誰怕誰！）不要，人家還沒好啊！我在做工具箱！
溝通狀況4：語帶責罵地警告
家長：（這孩子居然頂嘴，我可不能就這麼算了！）莉莉，不要跟爸爸吵這個，你這樣很壞喔。
孩子：（才沒有，爸爸才壞！）你才壞！是你在跟我吵！
溝通狀況5：開始說教
家長：（情況愈來愈不妙，我大概得說清楚一點。）聽好了莉莉，你知道小寶寶喜歡把東西放到嘴巴裡。弟弟可能會被這些小東西噎到。你剛開始弄勞作的時候，就知道弟弟醒來要把東西收拾啦。如果你連這個都做不到，那我之後就不准你在這裡做美勞囉⋯⋯
孩子：（囉哩叭嗦的，都是寶寶害的啦。）我不管啦！那是小寶寶自己笨。
溝通狀況6：祭出處罰
家長：（這孩子就是要人家逼，不然永遠學不會教訓！）時間到，非得要我來收拾乾淨的話，你就別想拿回去囉。
孩子：（不公平，爸爸最討厭了！）哪有這樣的，爸爸最討厭了！
◆◆◆
這位父親一開始的立意良善，提出了非常合理的要求，給女兒不只一次配合的機會，還說明她需要把東西收乾淨的原因。
當然也有一些誤判――命令、說教和威脅――但即使你做的全都「正確無誤」，孩子憤而抗拒時（可能是大吼大叫、踢來踢去、亂扔東西），你仍然不得不採取行動，總不可能在小寶寶不顧窒息危險把東西塞進嘴裡，還無止境地給予孩子選擇、肯定他們的感受。
即使這次我們蒙混過關，衝突也不會就此結束。小寶寶明天還要睡午覺，大女兒一定又會想要做其他用到小零件的勞作。這位爸爸是否應該更加強硬，不准她進行美勞作業呢？那一定會讓父女之間的芥蒂加深，女兒也會愈來愈痛恨小寶寶的存在！
還是說這位爸爸應該讓步，再給不願配合的女兒一次機會？這可能反倒加深爸爸的不滿，同時讓孩子以為爸爸是紙老虎，因此可以任意忽視他的威脅。
幸好，還有第三種方法！一旦事態進展不順，害孩子愈來愈不滿，家長則懷疑起當初幹嘛要生孩子，就是解決問題的時機了。這個過程有助於親子重回同一陣線，到頭來，你不會再覺得孩子是打不倒的敵人，並且把孩子無窮無盡的精力，從反抗權威轉化成尋找解方，並且懂得尊重各方需求。
解決問題的步驟
行動前準備：假如雙方都在火氣上⋯⋯先等等！在激烈衝突當下，不適合採取解決問題的策略。你得先等到心情平復，才會稍微有耐心。
步驟1：肯定孩子的感受
家長：我在想我們昨天為了收拾東西吵架的事情。
孩子：（呃不會吧，我又要被罵了嗎？） 家長：你美勞作業做到一半，真的很難突然停下來喔。
孩子：（看起來爸爸沒有要罵我。）
家長：你只是想要好好做完吧。
孩子：對啊，我本來快做好了。（爸爸好像可以聽懂，那我就多說一點吧。） 孩子：每次小寶寶睡午睡，我都要保持安靜，小寶寶醒來以後，我又不能繼續做勞作。
家長：小寶寶在家裡，有時候真的很不方便。
孩子：（爸爸真的懂我。）
第一步驟最重要，千萬不要急！好好聆聽孩子說話，持續接納他的感受。你花愈多時間讓孩子看到你能理解他的觀點，到了第二步驟，孩子就愈可能願意從你的角度出發。
步驟2：描述當前的問題
家長：爸爸也希望你可以完成勞作。問題是，我怕小寶寶誤食小東西而噎到。
這個步驟必須既簡短又精準！孩子面對長篇大論會自動放空，只要你按捺住不斷說教的衝動，避免滔滔不絕地說起孩子不收拾美勞用品的各種下場，溝通的效果就會比較好。
步驟3：請孩子提供點子
家長：我們需要想出一些點子，怎麼樣才可以讓你安心做美勞作業，又能確保小寶寶的安全呢？
孩子提出的想法：1、把小寶寶關在浴室。2、叫小寶寶離遠一點。3、關在房間裡做勞作。4、讓小寶寶坐跳跳椅。五、移到餐桌上做勞作。
你當然不必非得逐條寫下，但這可能會有效果。孩子會覺得父母正是重視自己的想法，才會全部寫下來又唸一遍。設法讓孩子生出第一個主意，然後把所有點子都寫下來，即使有些明顯不恰當也沒關係，孩子看到誇張的建議寫成白紙黑字，可能會感到格外的滿足。
步驟4：從中取得共識
家長：嗯⋯⋯如果我們把小寶寶關在浴室，他一定會哭耶。
孩子：可是又不可能跟他說離我遠一點，他又不會聽，我也不想一個人在房間做美勞啊。 家長：我們可以試試看跳跳椅，給他坐在裡頭一陣子，他應該會很開心。
孩子：那我把東西放在地上給他踢。
家長：你可以在餐桌上做美勞，但是我們要用報紙鋪好。
孩子：這個簡單。
步驟5：嘗試解決問題
家長：我們把清單貼在冰箱上，下次需要的話再看。
孩子：我來貼！------------
這樣聽起來，好像光是要孩子從地板移動到餐桌就有夠辛苦。那為什麼不直接跳過商量，直截了當地告訴孩子「去桌子上做美勞，小寶寶就不會碰到了」呢?
你可以試試看，但孩子很可能不大情願。你邀請孩子一起解決問題時，共同想出的方法會對孩子更有吸引力，因為他參與了整個過程，本來是你的對手，現在成了隊友！此外，你也在教導孩子寶貴的生活能力：如何尊重各方需求又能解決衝突。)
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