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[商品主貨號] U102433975
[ISBN-13碼] 9789865536985
[ISBN] 9865536986
[作者] 武志紅
[出版社] 幸福文化
[出版日期] 2021/10/06
[裝訂/規格] 平裝 / 384頁 / 17 x 23 x 2.3 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
[目錄]
作者序｜這是一本溫柔的書，也是一本有用的書
第一篇 夫妻關係是家庭的核心
1-1每一次分手都是心靈的修復
1-2父母是我們愛情的原型
1-3別拿自己的尺測量對方
1-4不要把權力規則帶回家
1-5孩子不該是你的最愛
第二篇 讓孩子成為她／他自己
2-1母親，是孩子們的鏡子
2-2父母不是孩子的答案
2-3分離是生命中永恆的主題
2-4寵愛自己——溺愛的心理真相
2-5愛 = 過度的阻礙
2-6對物質的追求是對愛的渴望
2-7密不透風的「愛」源自於自私
2-8精神分裂如何發生
2-9痛苦的童年為精神官能症「播種」
2-10青少年太聽話不是好事
2-11孩子有問題，大人先自省
第三篇 別把焦慮轉嫁給孩子
3-1孩子為何把網路當成「安全島」
3-2考試癮比網癮更可怕
3-3孩子總考砸，可能有內情
3-4高中、國中面對升學與壓力
3-5和孩子一起面對考試失利
3-6家有失敗留學生怎麼辦
3-7如何一年圓「北大夢」
3-8教孩子知識，不如給孩子愛
3-9教育是為了孩子，還是為了大人
3-10父親太暴躁不是你的錯
3-11孩子當不了家庭的保護神
第四篇 面對你內在的小孩
4-1你的感受被清晰感知，就形成了自我
4-2真假自我的身心不分離
4-3喚醒你沉睡的活力
4-4碰觸你的內在小孩
4-5愚孝是怎樣煉成的？——對迎合者的心理分析
4-6中國家庭中的輪迴鎖鏈
4-7有關愛的六個謊言
4-8華人的情感模式
[內容簡介] (出版商制式文字, 不論標題或內容簡介是否有標示, 請都以『沒有附件、沒有贈品』為參考。)
知名心理學家、百萬暢銷書作家武志紅
以多年心理諮商的相關經驗
深入分析每個人的童年家庭關係對他的影響
讓你認識真正內心的自我
成長的傷害，表面看似無傷，但就像是痼疾，往往隱隱作痛。
生命經驗裡的錯誤，找不到解答，不斷的重複。
我們需要回到原點，從家庭中去找尋解方。
＃這是一本，每個做父母、做子女的都應該看的書
這也是一本有用的書，這是你我他，我們每個人的故事，這本書可以幫助你認識你自己，改變你自己，以及改善你與父母、與另一半、與子女等的家庭關係。
＃按照理想父母的原型，找尋找另一半
我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。每個人都是按照理想父母的原型去尋找戀人，戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自於你童年的期待。
如果我們不完全按照潛意識，認清狀況、努力去救另一半，那麼每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。
＃夫妻關係是家庭的核心
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係放在家庭中最重要的位置。不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。如此，你會勇敢的離開父母的保護，建立自己的家庭，也不會過份牽絆子女的成長，放手讓他們獨立。
＃什麼是愛？每個人都應該要成為他/她自己
很多父母不是不愛自己的孩子，而是不知道正確的愛的方式。忽略孩子的感受，看不見孩子的真正需要。
有健康自我的人，他會很愛父母，但他做事情，是先從自己的感受出發，而不是服從父母的語言。
「父母不是孩子的答案」，不要試圖扮演孩子的決定者，應該給予孩子獨立探索的自由，那麼即便是幼小的孩子也一樣可以「成為自己」。父母不要過份溺愛自己的孩子，也不要轉嫁自己的焦慮，讓孩子過分承擔父母的錯誤，這也是許多青少年問題的根源。
「分離」和「愛」同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題，它們一起作用，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。
別把焦慮轉嫁給孩子
有些父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將更多的希望地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
改變之道：請與孩子一起成長
01、給孩子空間：如果父母包辦孩子的成長，什麼都替孩子作決定，那麼，孩子就學不會自己作決定，就學不會果斷和思考。父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。
02、自我成長
如果父母自己也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。並且，如果他們更多地去關注自己的成長，就不會動輒干涉孩子的成長。
03、進化愛的方式
以前的社會是物資匱乏的時代，但現在已然不同，父母應該進化愛的方式，從以前關注物質的方式中脫離出來，應該多考慮孩子的人格成長和心理需求。
＃面對你內在的小孩
閉上眼睛、安靜下來，先花五分鐘感受身體，足夠放鬆後，想像一個嬰兒在你身邊….他在哪個位置？他是什麼樣子、表情？
內在小孩是怎麼形成的？嬰兒時期和母親的接觸，即最初的母嬰關係，結果會導致我們心中是否有缺失。
讓家是溫暖的避風港，是可以隨時回來療傷止痛的安全網，承接住每個受傷的心靈，讓愛不再是負擔。這是本書最震耳欲聾的發聲。
武志紅 ╱ 資深心理諮詢師、心理學暢銷書作家。
1992年，考入北京大學心理學系，師從國內有名的心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍佈世界各地華人區。*
其代表作《為何家會傷人出版十餘年來暢銷逾百萬冊。另著有《感謝自己的不完美》《為何越愛越孤獨》等心理學暢銷書。武志紅老師擅長以優美，易讀的文字向普羅大眾介紹專業心理學知識，引導讀者進行自我覺察，並以20餘年的豐富行業經驗，帶領為各種社會關係、親密關係，尤其是原生家庭關係所困的萬千讀者，一起踏上自我治癒與尋求幸福的旅程。
王意中｜王意中心理治療所 所長、臨床心理師
王雅涵｜心理師的歡樂之旅
李儀婷｜薩提爾教養‧親子溝通專家
李貞慧｜親子繪本作家
洪仲清｜臨床心理師
郭葉珍｜國立臺北教育大學幼兒與家庭教育學系 副教授
黃瑽寧｜黃瑽寧醫師健康講堂
黃之盈｜暢銷作家、諮商心理師
彭菊仙｜親子作家
鄭俊德｜閱讀人社群主編
劉仲彬｜臨床心理師
歐陽立中│暢銷作家、知名講者
澤爸｜親職教育講師
謝玉蓮｜繪星心理治療所 所長
蘇益賢｜臨床心理師
好評推薦 (以上按照姓名筆劃排列)
作者序｜這是一本溫柔的書，也是一本有用的書
西元二00七年 五月，我在網路社群「天涯雜談」上發表了文章＜謊言中的 No.1：沒有父母不愛自己的孩子＞，這篇文章迅速成為熱門。
西元二00七 年五月，我的第一本書《為何家會傷人》出版，也立即成為暢銷書，到現在已再刷二十餘次，銷量數十萬本。社群網站「豆瓣」上，曾經驚世駭俗的社團「父母皆禍害」裡，一直到現在， 我的文章《謊言中的 No.1》都是他們置頂的第一篇文章。
有網友將《為何家會傷人》與魯迅的《狂人日記》相提並論，說我寫出了中國家庭也在吃人的真相。這種說法讓我受寵若驚，因為這本書主要是採訪別人而來，我沒有魯迅那種洞察力。不過，我的的確確將完成這樣一件事――從宏觀和細節上，來寫透中國(華人)家庭的傷人之處。
認識家庭傷人的全貌
先說說我的家庭。我沒挨過父母一次打，也沒挨過一次罵，要十元，給十五元，而我人生中的重大選擇，都是我自己做的，父母就算反對，也絕不干涉。
因為在這樣的家庭長大，我對家庭傷人的可怕之處，一開始的認識相當不足，直到 二0一四年的年初，才終於形成了一個全貌般的認識。
這個過程可以分成七個階段：
第一階段。剛開始在《廣州日報》撰寫心理專欄時；我的第一篇專欄文章就引起很大反響，從此每天都會收到數十乃至數百封信，對於中國家庭的直觀認識，我是通過閱讀這些信件、採訪心理諮商師和分析媒體報導而來。雖然聽到的故事足夠可怕和變態，但我最初真覺得我的文章是寫給少數人的。
畢竟，《廣州日報》有一百多萬訂戶，讀者達數百萬，每天收到幾十幾百封信，實不足為道。
第二階段。開始於報社的一次活動，在廣州的某社區裡，我給約三十來個成年人講了半個小時的家庭心理學，很明顯，他們並不瞭解我，不是我的忠實讀者。不過，我的講話觸動了他們，其中七至八個家長想和我多聊會兒，於是我和他們集體聊了一個多小時。聊著聊著，我產生了一種錯覺：我覺得自己不是在正常的人世間，而像是在瘋人院。每個家長都在嚴重地傷害孩子，但絲毫沒覺得自己有問題，都認為錯在孩子。
於是，我第一次想，我的文章或許是應該寫給多數人的，可能多數的中國(華人)家庭都有很嚴重的問題。
不過，對於這些問題的嚴重程度，我仍然缺乏更多的認識。
第三階段。是在「上海海事大學女研究生楊元元自殺一事」之後。楊元元死於母親對她的病態寄生。這一事件，讓我覺得無以復加不可思議。我就此事發了一篇部落格文章，一天內的回覆量嚇到了我。那是我的部落格在未被推薦下獲得的最高回覆量。
為什麼如此極端的事觸動了這麼多人呢？接著，多名造訪者告訴我，這種病態的母女共生關係，在他們的原生家庭中很常見。由此事，我開始想，也許中國家庭內隱蔽更多的問題，情形之嚴重， 根本不在我的預料之內。好吧！我保持開放的心，想看看它還能達到什麼地步。
開通微博後，這一認識迅速進化了。
第四階段。源自一則新聞，某女子養了一隻貓，和貓建立了非常親密的依戀關係，但一天她回家，發現貓不見了，原來是被她媽媽給賣了。自此，她努力賺錢，5年後賣了自己的房子，然後對記者說，她想找到那隻心愛的貓。
我在微博上隨手發了這一新聞，覺得這事也非常極端。那可是女兒心愛之物，母親怎麼可以這樣處理？再者，這是女兒養的，你就算想趕走，也得和女兒商量吧？
微博一發，迅速引來了幾百條回覆。然後，我這條微博成了一個可怕的微博，網友們嘩嘩地吐槽說，這算什麼，我養的寵物被殺死後， 還得一起吃肉。最殘酷的一個故事中，一網友的寵物是隻小雞，而父親將他（或她）和小雞關在陽台上，給一把刀，說要殺死那隻雞後才放他（或她）出來。原來，電影《武俠》中，甄子丹的馬被義父殺掉並誘他吃肉，是真實的生活中的故事。
可殘酷沒盡頭！諮詢中，我聽了多起墮女胎的事，也聽到幾起殺女嬰的事件。再沒有比殺死自己孩子更殘酷的事了吧，所以我覺得這不該是常見現象，但我就此發表的一系列微博，讓我知道，在這塊土地上，有太多女嬰的冤魂，而且她們被殺死的方式，可怕到極點。
這些故事的殘酷程度，遠勝於異族屠殺，因你是死於父母至親之手。這巨大的震驚把我對家庭的認識帶入了第五個階段。
第六階段。是我在微博上展開的關於中國式家庭的探討。該系列微博在網友中反響熱烈。發生在家庭內部的種種事件裡，雖然沒有直接的血腥味，但對個人精神的損害甚至絞殺已是巔峰，什麼傳銷、洗腦、斯德哥爾摩綜合病徵，比起中國式大家庭對反抗者的手段，實在小兒科。我們，真的還生活在這樣一個社會，外部的秩序固然不夠健全，但家庭裡面的黑暗，有過之而無不及。
我對中國式家庭問題認識的第七階段，得益於從二00七年開始的心理諮商。如果說前面提到的故事向我展現了中國家庭的殘酷外貌，而持續數年的心理諮商，則細緻入微地向我揭示出中國(華人)家庭的運行機理。
認識自己，改變自己和家庭的關係
從一不小心看到進而關注這個領域開始，我幾乎日日與之廝磨，我為看到的這一切感到震驚、痛苦，情緒為之起伏，在思索與探求的道路上經歷黑暗與光明，到了 二0一四年上半年，我終於覺得，自己總算看到了中國家庭問題的基本面貌，捕捉到了一些關鍵。這些關鍵的一端連接的是注定會成長於某個家裡的每一個人，他們的人格發展、莫名又持久的情結、難以大聲說出但深深受傷的心靈，另一端連接著的是中國(華人)社會問題乃至中國歷史文化。
為何家會傷人？未來，我將連續寫多本書，將這些運行機理，淋漓盡致地描繪出來。
這本《為何家會傷人》算是這個系列的第一本，是對二00七年版的一個修訂和升級。我修訂了一些文章，並新增加了最近這兩年來的思考文字。
其實，在我這個系列的框架設想中， 這還是本很溫柔的書，它探討的是那些最基本的問題，容易看見的暗影。但這本尚算溫柔的書，對於過度強調孝道和中國(華人)父母如何愛孩子的國度而言，也算是石破天驚了。
不過，想說一句：從我的行文可看出，我真的無心追求什麼石破天驚，我只是細緻地、如實地描繪而已。同時，更重要的是，借助心理學的理論，我們可以清晰地看到，中國家庭的那些機制，是如何運作又是如何傷人，而它又可以如何被改善甚至避免。
所以，這也是一本有用的書，可以幫助你認識你自己，改變你自己，以及改善你的家庭關係。
我以前和以後的書，都會具備這一功能。
武志紅 2014年5月6日
目 錄
contents
作者序｜這是一本溫柔的書，也是一本有用的書
第一篇 夫妻關係是家庭的核心
1-1每一次分手都是心靈的修復
1-2父母是我們愛情的原型
1-3別拿自己的尺測量對方
1-4不要把權力規則帶回家
1-5孩子不該是你的最愛
第二篇 讓孩子成為她／他自己
2-1母親，是孩子們的鏡子
2-2父母不是孩子的答案
2-3分離是生命中永恆的主題
2-4寵愛自己――溺愛的心理真相
2-5愛 = 過度的阻礙
2-6對物質的追求是對愛的渴望
2-7密不透風的「愛」源自於自私
2-8精神分裂如何發生
2-9痛苦的童年為精神官能症「播種」
2-10青少年太聽話不是好事
2-11孩子有問題，大人先自省
第三篇 別把焦慮轉嫁給孩子
3-1孩子為何把網路當成「安全島」
3-2考試癮比網癮更可怕
3-3孩子總考砸，可能有內情
3-4高中、國中面對升學與壓力
3-5和孩子一起面對考試失利
3-6家有失敗留學生怎麼辦
3-7如何一年圓「北大夢」
3-8教孩子知識，不如給孩子愛
3-9教育是為了孩子，還是為了大人
3-10父親太暴躁不是你的錯
3-11孩子當不了家庭的保護神
第四篇 面對你內在的小孩
4-1你的感受被清晰感知，就形成了自我
4-2真假自我的身心不分離
4-3喚醒你沉睡的活力
4-4碰觸你的內在小孩
4-5愚孝是怎樣煉成的？――對迎合者的心理分析
4-6中國家庭中的輪迴鎖鏈
4-7有關愛的六個謊言
4-8華人的情感模式
內容試閱
1-1每一次分手都是心靈的修復
每個人至少要經歷兩次「誕生」。
第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。
第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。若論親密度，親子關係一點也不比戀愛關係遜色。但是，親子關係是天賜的，好父母也罷，壞父母也罷，我們沒法選擇，只能接受，而戀愛關係卻是我們自己選擇的。
尋找理想父母的戀愛關係
「正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。」心理諮商師榮偉玲(註1)說；「戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意， 我們心中都藏著一個理想父母的原型，它是我們選擇戀人的基石。」
如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要的一步，也是與家分離的最後一步。然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。
「戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。」
戀愛關係，是童年經驗的復刻
「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說，「如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。」
當然，戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。
理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什麼，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。
獲得了足夠的無條件的愛之後，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重複童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。
戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學會的。
@我們經常重複著童年的錯誤
岳東（化名）是某省電視台有名的花花公子，年過34 歲的他，不知換了多少個女朋友。在 2012 年的最後一天，他陷入了崩潰狀態。他想起了初戀女友阿靜，有一種說不出的感覺觸動了他，他關上門、拔掉電話、關上手機，從早上一直哭到晚上。
這一天對他有很重要的意義，10年前的這一天阿靜（化名）離開他的。從 19 歲開始談戀愛，他們兩人一直相愛了五年，最後阿靜因為受不了岳東的挑剔而離開了他。
此後，英俊的岳東開始了他的風流史，到現在已記不清有過多少女友了。「誰都比阿靜漂亮，誰都比她學歷高、能幹、收入高。」岳東常對朋友們說，「你們別誤會，我常提到她，並不是在乎她，我要感謝她主動離開我，讓我現在過得這麼精彩。」
不僅這麼說，岳東自己一開始也是這麼想的，因為阿靜與他後來的女友們相比，的確算不上優秀。只是在 2012 年 12 月 31 日那個晚上， 他忽然夢到了和阿靜相處的日子。等凌晨從夢裡醒來時，岳東發現自己已泣不成聲。
她發誓要化解他心中的傷痛
他清晰地記得剛認識阿靜的那段日子。當時，19 歲的他剛上大一， 在一所綜合性大學讀中文系，是系裡有名的「帥哥＋才子」，一次在與另外一個學校搞聯誼活動時認識了阿靜。阿靜不算漂亮，但很耐看，人很文靜，而且善解人意，岳東很喜歡去她的學校和她聊天。聊天的內容主要是半開玩笑的倒苦水。
岳東6歲時爸爸因病去世，16歲時媽媽出車禍去世。他不留戀爸爸，因為爸爸在他心目中是一個「無能的暴君，自己沒本事，就愛拿我出氣」。他也不懷念媽媽，因為自爸爸去世後，她一直不斷地換男朋友，而且每一任男朋友似乎都比兒子更重要，她出車禍時，也是在去見男朋友的路上。「誰都不愛我，所以我只能靠自己。」他經常這樣對阿靜說。
岳東不僅才華橫溢，也頗有生意頭腦，早在高中時，就南下廣東從事販售電器的工作，賺了幾筆小錢，養活自己不成問題。
阿靜愛上了岳東。1997 年 12 月 31 日中午，她帶著麵皮、餃子餡和自己親手做的幾個菜去了岳東簡陋的家，和他一起包餃子過了這一年的最後一天。晚上，「一生中第一次感受到家的溫暖」的岳東懇求阿靜做他的女朋友，阿靜幸福地流著眼淚答應了，她發誓要好好照顧岳東，化解他心中的傷痛。
阿靜也是這樣做的，在長達5年的戀愛中，她無微不至地照顧岳東。她很傳統，但當知道岳東晚上常做噩夢後，她主動要求和岳東住到一起。此後，岳東很快胖起來，半年後，身高180公分的他，體重從原來的60公斤增加到了 75 公斤。細心的阿靜還把他的家收拾得乾淨溫馨，他冰冷的家終於有了生氣，岳東常對阿靜開玩笑說：「我現在終於知道什麼是蓬蓽生輝了，你讓我這個破家的每一個角落都有了光。」
你媽媽欠你，但我不欠你
但是，相處近一年後，岳東對阿靜變得越來越挑剔，而他自己也變得越來越邋遢。原來他經常和阿靜一起做家務，但現在全成了阿靜一個人的事情。相處近兩年後，他對阿靜的挑剔變成了嘲諷。三年後， 嘲諷變成了惡言惡語的攻擊，他將自己在文學上的才華用來侮辱阿靜， 嘲笑她笨、難看、土氣。總之，他能敏銳地捕捉到阿靜的每一個缺點，然後加以無情的嘲諷。他對阿靜與其他男性的交往也非常敏感，經常跟蹤阿靜，那些與阿靜交往比較多的男同學，無一例外都遭到了他的仇視。
一開始，阿靜一直忍耐。到了最後兩年，她實在受不了了，幾次提出分手，但經不住岳東的懇求，又和他復合。直到2002年12月31日，阿靜準備好和五年前一模一樣的餃子和菜，沈默不語地和岳東吃完「年夜飯」後，最後一次說了分手。岳東懂得她這一次的堅決，沒有糾纏， 讓她離開了。
此後，他們再沒有聯繫過，岳東只是從朋友口裡知道，阿靜結婚了，生了個女兒，老公是一名碩士，長得普通，能力一般，但很愛阿靜。而岳東則開始了自己的風流史，他每三、四個月換一次女朋友，而上過床的女人更是不知有多少。
「她們哪一個都比阿靜強，都比她漂亮。」 岳東說。但是，他對女人卻越來越討厭，他說女人無一例外都是勢利眼，「女人都是靠男人養活，都不知廉恥，你見過有像男人一樣工作賣力又講義氣的女人嗎？」
但是，岳東內心深處知道，起碼有一個例外，那就是阿靜。在長達十年的日子裡，他幾乎從來沒有夢見過阿靜，但就在那天晚上，他夢見阿靜第一次拎著一個籃子，帶著那一堆熱氣騰騰的飯盒來到他家時的情景，只是阿靜走的時候卻變成了2002年12月31日和他決絕分手時的樣子，她平靜地對他說：「你媽媽欠你太多，但我什麼都不欠你的。我喜歡你，仍然愛你。我知道你想找一個理想的媽媽，我也試著去扮演這個角色。我盡力了， 但是抱歉，我做不到。」
說完這句話，她轉身離去，夢中的情形和當時一模一樣。但轉身之後，阿靜的背影看起來那麼像他的媽媽，他在夢裡彷彿又聽到汽車刺耳的聲音――那是媽媽出車禍後經常折磨他的聲音。然後，他從噩夢中醒來，發現自己的枕頭已被淚水浸透。
從理想父母到現實父母
戀愛到深處，我們會變成孩子。
這就彷彿是在做心理治療的時候，一旦心理醫生給足病人無條件的積極關注，病人的心態就會退行到孩童時代。許多心理問題都是在孩童時代造成的，這些源頭就彷彿是一個膿包，我們把那個傷痕包起來，眼不見心不煩。要治療這個問題，就必須去碰觸這個膿包。但是， 我們知道，有人會出於惡意去碰我們的膿包，目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個人的時候，我們才會讓他去碰觸這個膿包。只有心理醫生給予病人無條件的積極關注，病人才會相信心理醫生，不去製造任何障礙，讓他去碰觸它。
生理上的膿包很容易碰觸，但心理上的膿包卻很難。心理醫生要想搞明白膿包的位置和狀況，病人就必須退行到受傷害時的狀態。如果是童年受的傷，就必須退行到孩子時的樣子。
戀愛是同樣的道理。「無意識中，我們都將戀愛當成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好。」榮偉玲說。我們將這個願望投射到戀人的身上，如果戀人很在乎我們，他就會主動去滿足我們這個來自無意識的願望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會變成孩子。
但問題是，有好孩子，也有壞孩子，而且必然是，健康家庭會養出好孩子，糟糕的家庭會養出壞孩子。
我們重複錯誤是因為渴望被治療
岳東和阿靜的戀愛過程正是如此。
阿靜在一個相對健康的家庭長大，她的父母都很愛她，她小時候和所有的孩子一樣將父親當作偶像來崇拜，但長大了一些之後，她發現父親其實非常平凡，他相貌普通，能力一般，並不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。這些發現讓阿靜感到失望，她心中逐漸產生了一個「理想父親」的原型：才華橫溢、英俊瀟灑。而岳東正好符合這個原型，所以她第一次見到岳東就愛上了他。
阿靜正好也符合岳東「理想媽媽」的原型。岳東對媽媽非常失望， 她雖然漂亮、能幹、富有才華，但怠忽母職，而且他覺得她一點都不關心自己，他的「理想媽媽」應能給他溫暖、安全和無條件的愛。
阿靜也正是這樣做的，她非常愛岳東，所以一開始就扮演起了岳東理想媽媽的角色，無微不至地照顧他，無論他怎樣對她，她仍一如既往地愛他。等她給足了岳東無條件的愛之後，岳東很快退行到了孩童時代，變成了一個「小孩子」。
但問題是，對於阿靜來說，這個小孩子實在太糟糕。
「現實媽媽」 欠他太多，他現在要「理想媽媽」來還債；「現實媽媽」感情不專一， 他現在也懷疑「理想媽媽」會一樣；他對「現實媽媽」懷有很多憤怒的情緒，現在他將它們發洩到了「理想媽媽」身上。
在心理治療中，這種現象被稱為「移情」（註2），即病人將親子關系的模式轉移到他和醫生的關係上來。移情是心理治療的契機，有經驗的心理醫生會利用這個契機將病人拉出無意識的陰影，將他帶入光明。如果阿靜是一名心理醫生，她就會知道，岳東將自己的膿包呈現在了她面前，她可以對這個膿包下手術刀了。但是，只有經過專業訓練的人才懂得這一點，才知道怎樣下手術刀，而阿靜不是。最後，她只好退卻。
「我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤，是因為我們無意識中想得到治療，」榮偉玲說，「只是，如果病得又重又缺乏改變的動機， 我們就不是好的病人，再優秀的心理醫生對此也無能為力。」
如果阿靜是一名心理醫生，她就會知道，岳東將自己的膿包呈現在了她面前，她可以對這個膿包下手術刀了。但是，只有經過專業訓練的人才懂得這一點，才知道怎樣下手術刀，而阿靜不是。最後，她只好退卻。
「我們之所以會在戀愛中重復童年的錯誤，是因為我們無意識中想得到治療，」榮偉玲說，「只是，如果病得又重又缺乏改變的動機，我們就不是好的病人，再優秀的心理醫生對此也無能為力。」
岳東的童年太過悲慘，他病得太重。最主要問題的是，他缺乏改變的動機。阿靜是他最理想的
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